意難平1月前
我真的好累 我也才十几岁啊最近状态一直不太好 不是身体的原 因,是我没有管理和控制好自己的情绪,彻底地压垮了自己 我懒 情、悲观、消极、对什么都提不起兴趣,什么也不想做。我看不清 我自己,更不知道我的路该怎么走以前的自己有趣也无趣,悲观 又乐观,现在好像员剩下了颓废我知道我正在经历一场前所未有 的内耗,我也想停下来让自己走出去,但我控制不了自己我无法 向任何人解释我的内心世界,甚至连我自己也无法理解爲己 没人 知道压塔我的那根稻草到底有多轻我自己也不清楚到底又经历了 什么样的失望,才能让擅长自我救赎的自己彻底的放弃自己只知 道那些让我失望的人和事总会不请瓦来,想躲都躲不掉身边的人 都在自顾不暇地忙碌着,我也没有多余的精力向别人描述我的不开 心在这个忙忙碌碌的世界里,没有人不辛苦,没有不带伤,只是 有人选择了隐忍,将所有的委屈和疼痛悄悄咽下,因为生活本朱就 是自己的与他人无关 这一路走来,从来不敢放纵自己,也不敢对生活和家人不负责任 一直相信只要好好努力,结果就不会太差,也一直坚信只要我诚不 欺人,别人就会对我以诚相待,可每次在我刚要靠近自己想要的冻 两时,失望和伤害就会接踵而来 我被困在那些没有结果的人和事 中间,不停地在清醒和麻木之间徘徊,不能坠落也没法解脂,既没 有破罐子破摔的勇气,也没有逆风翻盘的魄力 我眼睁睁的看着自 已陷入了生活的沼泽越陷越深,拼尽全力却又无能为力经历了这 么多年的风雨坎坷,知道生活的艰难,也明白做人的不易早就把 压抑情绪这件事做的顺风顺水,能在一瞬间崩溃也能在一瞬间瓦 愈,从来不敢把太多的时间浪费在无用的难过和委屈上 成年人的 生活哪有什么矫情和自怜的资本,就连崩溃都要选择时间和考虑后 果我知道我可以偶尔消沉,可以偶尔抱怨,甚至可以偶尔崩溃, 但不能没有自愈的能力或许是终究到了个年纪,没办法平衡千变 万化的生活与一成不变的自己之间的巨大差距 我好像金面否定了 自己以前的一切,又不知道以后该怎么做,所以对自己又失望,又 难过,又悲观,而且让这种情绪把自已消耗了很久 或许每个人都 会不同程度的嫌弃有时候的自己,嫌弃到一定的程度就会反复地质 疑自己否定自己,然后再打碎自己,重新拼凑自己,以悲观消极的 内耗为代价,慢慢重生
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