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我以前一直以为, 我是个钝感力特别强的人。 我本来就很像我妈妈, 忘性大,不藏事, 心里没什么弯弯绕, 活得简单又直接。 姐姐也总说我, 跟妈妈一样, 没什么心机,脑子里不装事, 有点笨笨的,却很好相处。 我也一直这么觉得。 直到后来经历焦虑, 有了躯体化的反应, 也经历过轻度产后抑郁, 我才慢慢看清: 我不是真的钝感, 我只是把那些很敏感的情绪, 悄悄藏起来了。 其实高中的时候我就有这种感觉。 当姐姐细腻地说出她的不安、痛苦和压抑, 说出她也渴望被爱时, 我总会表现出积极、懂事、淡然的那一面。 我当时一直隐隐地想: 是不是我太显眼了, 是不是我最小,分走了太多关注, 让她们觉得不舒服, 好像我剥夺了她们很多爱。 这些小小的心思, 当时我说不出口, 只是默默放在心里。 我怕自己不受欢迎, 怕自己打扰到别人, 怕自己给别人添负担。 我用我本来就有的简单、直接、大大咧咧, 把敏感裹了起来。 别人以为我什么都不在意, 我也以为我真的不在意。 可其实我很在意。 我会因为一句话反复想, 会因为一个眼神默默难过、被刺痛。 会不自觉想去保护我爱的人, 不想让他们受一点委屈。 我好像天生就带着一种, 想照顾别人、想保护别人的本能。 我是巨蟹座,ENFP,有点讨好型人格, 我习惯了把别人的情绪放在前面, 久了,连我自己都忘了, 我其实也很需要被照顾,也很需要被保护。 现在我终于慢慢懂了: 我本来就是简单、直接、没心机的人, 这不是我的缺点, 也不是我装出来的。 只是我一直忘了, 简单的人,也可以很敏感; 懂事的人,也可以说我累了; 习惯装傻充愣的我, 也值得被好好抱住。 我不用强迫自己, 去做一个固定不变的人。 我可以是简单的,也可以是敏感的; 可以是懂事的,也可以是脆弱的。 我本来就是多变的、完整的。 那些标签是我,也不是我, 因为我,不会被任何一个角色困住。 #今天长这样 #治愈 #爱自己 #钝感力 #敏感
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