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我不知道表达自己的想法了。开口表达对我来说是一件极需要勇气的事 我总会在开口前犹豫很久 怕自己的情绪会打扰到别人 怕自己的需要会让人觉得麻烦 怕那些翻涌的感受说出来会显得矫情 所以每一次展露情绪表达需求 都是经过漫长挣扎的结果 我不想因为我的情绪干扰到别人,说了他们还要浪费时间来安慰我,这不值得。 我感觉我现在的脾气越来越古怪,有时候非常非常烦,我不想让我身边的人受到伤害,但我控制不住,就像疯子一样,我想让他们知道我的想法但我说出来的话就很容易让别人误会,我不希望我的话会给任何人带来压力,所以我尽量隐藏自己的情绪,自己内服消化,深更半夜睡不着觉就开始胡思乱想,有时听着父母的争吵我知道他们压力很大但我不知道怎么帮他们,有种深深的束缚感。 我发现我开始不愿意和任何人诉说我的事情。哪怕是从小玩到大的闺蜜我也不想告诉她任何关于我内心真正的想法。 我好像变了,变得不想说话 变得一点都不想动 脾气越来越暴躁 身体抖 胸闷 喘不过气 脑袋里非常浑浊 有时脖子感觉有什么东西压着一样 难受我好难受。 感觉越来越容易失控了,但是。我又很清醒 情绪一直失控,我不能和任何人述说这种难受到要我窒息的焦虑。我现在好累,不是身体上的累,我的心脏好累莫名其妙的想哭 明明上一秒还好好的在干事情 下一秒就有一种莫名悲伤的情绪涌上来,好烦。很烦真的。每次这样的时候我都想杀了自己,为什么会这样?我的脑子里经常会有一个声音在贬低我,她可以描述出我所有的缺点。我想问问她是谁,和我一样的声音 原来就是我。 我想象不到我未来的日子要怎么样,我也想不到,但是脑子里的声音会告诉我,死了就好了啊。我讨厌我自己一直抱怨,可怨来怨去我也只会怪自己。 我讨厌自己性格,自己的全部。我现在很差劲。记忆力堪比一只幼年蚂蚁,我现在甚至记不起我前两天发生的事情,刚在脑海中想好要说的话,一开口就忘记了。 我平时说话很温柔,会和朋友玩玩抽象,看着乐观开朗,但是骨子里却是冷漠悲观的 我不断克制自己,任何事情都会往最坏的一面想 直到真的对什么都不感兴趣了,没有特别喜欢的东西,也没有很喜欢的人。当然对美食社交娱乐都是随便的态度,吃饭也只是在饿的时候吃,只吃馒头包子也行,也可以不吃也。不喜欢出门,一直待在家里也很好,感觉自己没有追求我明白这样或许不对,可是往前看是焦虑,回头看是抑郁#无任何不良导向
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穿越七零,从知青到人生赢家 穿越七零,从知青到人生赢家后续 穿越七零,从知青到人生赢家被救后续 穿越七零,从知青到人生赢家宴会后续 穿越七零,从知青到人生赢家开门后续 穿越七零,从知青到人生赢家意外后续 穿越七零,从知青到人生赢家怀孕后续 穿越七零,从知青到人生赢家真相后续 穿越七零,从知青到人生赢家真相大白后续 穿越七零,从知青到人生赢家身份揭露后续 短剧穿越七零,从知青到人生赢家 穿越七零,从知青到人生赢家后续剧情 穿越七零,从知青到人生赢家短剧演员 穿越七零,从知青到人生赢家演员表 穿越七零,从知青到人生赢家短剧推荐 穿越七零,从知青到人生赢家短剧后续 穿越七零,从知青到人生赢家短剧剧情 穿越七零,从知青到人生赢家精彩片段 穿越七零,从知青到人生赢家最新剧情 穿越七零,从知青到人生赢家剧情 穿越七零,从知青到人生赢家片段 穿越七零,从知青到人生赢家演员 穿越七零从知青到人生赢家 穿越70从知青到人生赢家 穿越七零从知青到人生赢家江林 穿越七零从知青到人生赢家短剧 穿越七个嫂子 穿越70从知青到人生赢家第二季 重生七零知青娇妻下乡后嫁糙汉 穿越七零小知青被糙汉宠上天 穿越七零做知青苏青玉 穿越七零年代带着空间下乡做知青 穿越到七零年代下乡知青 #穿越七零从知青到人生赢家 #穿越七零从知青到人生赢家后续 #穿越七零从知青到人生赢家短剧
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