我最好的朋友去世了 #火影忍者手游 #火影忍者 我的朋友去世了,火化仪式在我生日这天,他是我生命中失去的第一个重要之人。 听闻他的死讯,我竟然找不到另外一个可以倾诉的朋友。 他去世那天的上午11点突然给我发了条微信,在此之前我们有两三个月没联系了,因为他前段时间跟父母闹矛盾离家出走了,微信号那些都被父母顶了,他的手机又没卡,打不了电话。 当时很巧,我本已想睡午觉了,他突然发我,我就跟他聊了几句。 我跟他说3月21号是我的生日,他说记住了,然后说夏天的时候来找我,我说看情况吧。 聊完这几句,他又说手机ID欠费了,准备去借钱了,就不跟我聊了。 我便发了个红包过去,说我借你一点吧,想了想又把借这个撤回了,说送你了,不用还! 现在他倒真的不用还了。 之后我便沉沉睡了过去,五六点钟起床的时候收到了消息,说他4点钟出车祸了,这时我还不知道他已经死了,因为他妈妈死活不接电话,我只知道在急救室。 之后又过了两天,他妈妈死活不接电话,这时候我心里已经有点不安了。 果不其然,她回来之后便跟我妈说,我朋友直接死在了车祸现场,急救车赶到的时候瞳孔已经涣散了,后面一检查:肋骨全碎了。 他也确实算得上是活该,超速驾驶电动车还违法载人,并且出车祸前还把头转过去跟后座的人讲话,导致没看到停靠在路边的拖车,最终才酿此大祸。 不过这个拖车也是违法停靠,占30%的责任,那个车主说他当时有个很急的电话,所以才停那里,而我朋友当时也戴着头盔。 如果说不是拖车,是一个小轿车、三轮车之类的,他大概率是不会直接命丧当场的。 而他死的原因,是因为拖车拖东西的板子太高了,直接撞到他胸口上了,而他那么厚的一个头盔没有一点用。 他前几年就跟我说过:“我这个人本质上就是小混混。”他整个人比较激进冒险,跟我在一起的时候才会收敛一点。 我当时便觉得他不会是善终的,但没想到这么早就走了,并且就像是他冥冥中知道一样,特意在我睡觉前跟我说最后一番话。 我还记得我听完他死讯的场景,我问我妈怎么样了?我妈说人没了。 我愣在原地愣了两秒钟,接着才问到底发生了什么事了?问着问着眼泪就下来了,就忍不住的抽泣了。 我不想哭,但是嘴巴却像被人暴力的塞了个面包进来,把我的声音变得模糊不清。 我一边在吐槽他是自己活该,一边呆坐着任由着眼泪流动,我感觉我的胸也跟他的胸一样塌陷下去,发空发闷。 而他的火化日期也恰好是我的生日:3月21日,我确定他父母不知道我生日。#怀念
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过去的这短短的一个多月里,我经历了生死离别,失去了我人生中的唯一一个依靠和牵挂, 当我们面临着这一切的时候,明明人就在前面,但是我说出去的话,再也没有人给我回应的时候,这一刻脑子一片空白,我拉着她病人的手 内心觉得她真的没有离开我,她只是在睡觉,弟弟带着医生赶到的时候,我觉得心里还是会有一丝希望,但是他们用尽所有的办法,终究还是没把她叫醒之后 我的世界一片漆黑 当我看到 姨妈她们抱着哭的时候 我不知道该用什么样的心情去面对她们 看到弟弟妹妹们的脸 满是心疼 他们才10几岁,就要面对失去亲人的痛苦,但是唯独改变不了的时候,我不能再为他们做什么 内心一次次在劝自己 作为长姐 不能当着他们的面哭闹 直到回到了拉萨 我行尸走肉般的陪着他们 出去买东西 回到家 彻夜难眠 吃不下饭 头发掉得一大把 对所有事物提不起任何兴趣 的时候 我觉得 我自己在硬撑着 每天用药代替饭 让自己坚强再坚强 尽量不给 身边的朋友以及家人 带来负面情绪 但是有时候我永远无法让自己冷静 感觉某种力量在爆发 但是久而久之……………………………… 一个人去吃饭,一个人出去买东西,一个人上下班 好像孤独这俩字 我已经慢慢地再接受着它 也有在身边的人慢慢地感化着我 ……………… 如今的我缝缝补补 也在学着以前的样子 慢慢地接受所有的一切…………………… 奈何我的内心深处 还是默念着对奶奶的思念…………… 最后感谢一直以来对我 不离不弃的朋友……………… #念
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