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我不是在等你回头。我只是在等自己。 原来“我爱过你”这句话,是不能拆开的。一拆开,“爱过”就成了过去式,可“还爱着”这三个字,又在每一个夜深人静时冒出来,轻轻地反驳。 遗憾是什么呢?大概是那天阳光正好,我站在你面前,千言万语堵在喉咙里,最后只说了一句“天气不错”。你笑了笑,说“是啊”。然后我们擦肩,各自走散在人海里。 你不知道的是,我站在原地回头看了很久。后来我学会了一个词,叫“意难平”。多贴切啊,心像一张被揉皱的纸,怎么抚都还有痕迹。我以为时间会把它熨平,可每次想起你,那些褶皱又深了几分。 “还爱着”这件事,是最难说出口的秘密。像口袋里揣着一颗糖,捂了太久,糖纸都粘住了,却始终找不到合适的人递出去。最后只好告诉自己:没关系,这颗糖,甜过就够了。 你不需要知道这些。你只需要知道,这世上有人在你看不见的地方,认真地、安静地、遗憾地,还爱着你。这就够了。爱过,是骗你的。还爱着,是真的。遗憾是,这两句话,你都不会听到了。 有些花开过,就谢了,有些雨下过,就停了。只有我心里这场雨,从那天起,再没停过。其实那天的葬礼,我是想跑着去见你的。风灌进袖口,心跳比脚步还快。 我想了一路要说的话,排练了一百遍开口的表情。可是走到你面前,看见你笑着问“怎么了”的时候,我突然什么都不想说了。因为我知道,有些话说出来,就是句号。而不说至少还是个省略号。 我可以永远停在那个未完待续里,假装我们之间,还有无限可能。所以我说了句“没什么”,转身走了。走出十步,眼眶开始发酸。走出二十步,喉咙像被人掐住。走到第三十步的时候,我终于明白了,原来世界上最远的距离,不是生与死。是我站在你面前,明明可以开口,却选择沉默。是爱明明还在,却要假装早已离开。 是那三个字在嘴边滚了一百遍,最后咽回去的时候,硌得心脏生疼。我咽下去了。连同那个下午的阳光,你衬衫上的皂角香,还有我二十岁那年全部的勇气一起咽下去了。沉在胃里,沉了很久很久。久到我以为自己已经消化干净,久到我以为我终于可以好好生活。 每个起风的夜晚,每个听到某首歌的瞬间,每个恍惚走神的片刻。它们就会翻涌上来。酸涩的,滚烫的,完整的,那个风起云的午后爱过一个人是这样的。你以为已经痊愈,其实只是习惯了疼痛。你以为已经放下,只是学会只字不提。#爱过你
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