我可能就适合一个人 不是气话 是真的这么觉得你看我又在说气话了其实是不是气话 我自己也分不清 昨天晚上有人问我 你到底怎么了我说没事 他说你能不能不说没事 我说那你想听什么 他说我想听你心里话 我说我心里没事然后他就没再回了 我盯着那个对话框看了很久 打了一堆字 又删了 我想说我不是那个意思 我想说我其实很想你 我想说我今天过得不好我想见你 但最后依旧没发 然后我就把手机扣过去了 扣过去的那一刻 我在心里骂自己你有病吧 是的 我有病 病名叫拧巴 我想要人懂我 又怕人太懂我 我想要人靠近 又在他靠近的时候往后退三步 我说你走吧我一个人可以其实心里在喊别走别走求你了别走 但我的嘴比我的心硬 硬一百倍 话出口的那一刻我就后悔了 可我不会收回来 我只能看着那个人愣住 看着他的表情从疑惑到受伤到疲惫 然后他走了 他走的时候我还在想 你要是真的懂我 你就应该知道我不是那个意思 可是凭什么呢 凭什么呢 人家凭什么要猜 我的心里话我自己都说不清楚 我凭什么要别人猜清楚 我有时候想 如果把我心里的想法直接说出来 会是什么样 比如:我现在很生气但不是生你的气 是生我自己的气因为我也不知道我在气什么比如:我说你走吧其实是想听你说你不走比如:我说我没事其实我有事很多事多到我不知道从哪件事开始说 可我说不出来 话到嘴边就变成了刺 扎出去 然后自己疼 身边的人更疼 今天一个人待着挺好的 没人问我怎么了没人让我说心里话 没人等我回消息我就这么坐着 看着窗户外面 从亮看到暗 肚子饿了但不想动 手机响了不想看脑子里乱七八糟的 什么都没想 又什么都想了 我可能就是那种人吧 那种心里有一万句话 到嘴边只剩一个字的人 那种明明想要 却说不要的人 那种把人推开 又盼着人回来的人 活该我一个人的真的活该 可是 如果有一天 有一个人 在我推开他的时候没走 在我嘴硬的时候等着我 在我让他猜的时候没嫌累 就那么看着我 说一句"我知道你不是那个意思" 我想我会哭的吧 我会把头低下去 像小时候那样不吭声 但心里会有一小块地方慢慢软下来 那一小块就够了 可惜没有这种人 算了一个人也挺好的 至少不用解释 不用猜 不用在话说出去以后后悔 不用在手机扣过去以后盯着天花板发呆 一个人挺好的 我再说一遍我自己可能就信了吧 我也不知道#情感文案#陪我疯陪我闹 #倒满深夜的酒
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33央姐1天前
#热门 大家好,我今年33岁,曾经一直在做生意,也光鲜过,那时候父母、亲戚、朋友、兄弟姐妹都围着我转,我也觉得他们都很好,我还告诉自己,往后无论遇到什么事情,我都能扛得住。但是不幸的是,2022年妈妈生了一场大病,在妈妈生病之前赶上疫情,生意关停了好几个月,等情况刚平复,妈妈就病倒了,我带她在外地看病一待就是半年。这半年里我放下了手头所有事情,一心一意照顾妈妈,前前后后为妈妈治病、康复、复查,加上来回坐飞机、住民宿、吃喝穿衣、买药等等,陆陆续续花了80多万,出钱出力、伤心难过、日夜陪护,几乎都是我一个人。那时候我甚至瘫坐在马路上大哭过,心里的委屈却找不到人诉说,成年人的世界,谁都有各自的烦躁,我也不想去打扰别人。我原本以为,在我最难最崩溃的时候,我的爱人会陪着我一起度过所有难关,可万万没想到,他非但没有心疼我、保护我,反而一直指责我,给我扣上各种莫须有的罪名,还和他的朋友站在对面一起骂我、为难我。我本身就容易焦虑,经历了这一切,慢慢把自己逼成了抑郁。后来妈妈反反复复生病住院,有时候妈妈生病的同时我也因为抑郁病倒,我们母女俩一起住院,身边却没有一个人帮忙陪护,我自己怎么样都无所谓,可妈妈特别需要人照顾,所有的一切我只能一个人硬扛。慢慢的我不想再这样颓废下去,我想要彻底改变自己。医生说妈妈的情况已经没有多大希望了,我其实特别想陪在妈妈身边寸步不离,可我实在没有办法,只能把妈妈交给哥哥姐姐照顾,我必须出去工作赚钱。只有我有钱有能力,以后妈妈有任何需要,我才能亲力亲为为她做事,如果我一直守在身边照顾,就断了所有收入,我们以后的生活就真的走投无路了。我一直想在互联网上做点事情,可我没有才艺,也没有很好的口才,不知道该从哪里开始。屏幕前的朋友们,如果你们看到这条视频,希望能多多关注、点赞、分享。往后我不会再迷茫、不再颓废、不再拖延懒惰,我要重新塑造自己,涅槃重生,好好开始新生活。这个账号我会记录自己的改变,也会分享我为妈妈做过的一切,希望大家可以陪着我一起成长。也想对正在经历和我一样困境的朋友说,年龄不上不下,卡在中间,没能顾好自己的小家,还要辛苦照顾老人,正处在人生低谷的我们,一起并肩同行,好好往前走,谢谢大家。
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