小李儿3周前
当代社会身边越来越多的人选择了婚内单身,在法律层面上没离婚,实际上早已貌合神离各过各的,互不干涉对方的自由,没必要不联系,保持双方彼此表面的体面。 在父母,孩子,亲戚,朋友,同事面前还是一家人,重要场合全家一起出动,给外人一个家庭和谐美满的假象感。生活上各过各的,逢年过节没礼物,也没问候也,彼此不关注,不期待,不指责,不抱怨,相比之下和之前的争吵,无休止的冷战,现在的生活状态反而清闲自在,很多人可能会问,都已经这样了,为什么还要相互折磨不选择离婚? 之所以这样的选择,是双方经历了太多太多的失望,权衡利弊下为了给孩子一个完整的家,不打破原本的平衡,为了不影响孩子的身心发展,给孩子更好的生活和未来,也为了不让双方的父母担心。 双方在无望的婚姻里达成了一致,选择了互不干扰个自自由,心照不宣的选择了隐忍。 曾经恩爱的夫妻,现在可以是朋友,是亲戚是合伙人,却唯独不能是爱人!!! 两个人就这样清醒的熬过一天又一天。 婚姻从来都不是生活的全部,更不是你生命的终点,只是生活的调剂品,是人生中一段旅途的体验。不要让婚姻的不幸福占据你全部。 当你真正学会放下,以平和的心态面对婚姻时,会突然发现婚姻也可以变得很轻松,生活也可以变得更美好,所以人生漫漫,学会放下,你会收获到不一样的人生。 都说谋爱先谋生,爱人先己。 当你以爱别人的方式去爱自己时,你会发现用情至深不只是对别人更是对自己的负责。 人生的下半场,要善待自己,不讨好,不取悦,更不要拿别人的错误来惩罚自己#婚姻 #真实生活分享计划#商河同城 #商河小李有家馄饨水饺
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出轨不是判决离婚的法定标准?法律到底保护什么? #创作者中心 #创作灵感 出轨不是判决离婚的法定标准?法律到底保护什么 今天要聊一个让很多人困惑的话题:“他/她都出轨了,为什么法院不判离婚?” 很多当事人来找我,拿着对方出轨的证据,觉得法院应该马上判离。但真相是:出轨,从来都不是判决离婚的唯一标准。标准是“感情破裂”。比如:重婚、与他人同居、家暴、遗弃、赌博吸毒恶习屡教不改、因感情不和分居满两年等,法律从来没说出轨就得离婚。 很多人在遭遇出轨后,第一反应是“我必须马上离”。但从心理学角度看,出轨往往不是婚姻破裂的“因”,而是婚姻问题的“果”。 外遇有时是夫妻双方长期压抑问题、缺乏深度沟通的“共谋”结果 -3。比如一方长期被忽视、情感需求得不到满足,婚姻早已名存实亡,出轨只是压垮骆驼的最后一根稻草。法律之所以不把“一次出轨”直接等同于“感情破裂”,就是为了避免冲动离婚,给真正可能修复的婚姻留一线生机。 但这绝不是说出轨“没事”。出轨的后果,体现在三个方面: 1.离婚损害赔偿:如果出轨构成“与他人同居”或“有其他重大过错”,无过错方有权请求损害赔偿 。北京三中院就有案例,男方婚内出轨与他人生子,离婚三年后女方起诉,法院判男方赔偿5万元 。 2.财产分割倾斜:在分割夫妻共同财产时,法院会照顾无过错方,过错方可能少分 。 3.子女抚养优先:如果一方存在严重违反忠实义务的情形,法院在确定子女抚养权时,会将其作为不利因素考虑。 我是北京雷风律师,关注雷律不焦虑!#律师 #婚姻 #北京律师
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从心理学和法律角度对录音进行分析: - 面对女方抛出的指控:“最开始出错的事也是你”,“但凡那个女的愿意跟你在一起,你早就跟我分开了”,“我用你对我的方式对你,你为啥子就受不了了?”,由于男方既没承认也没否认,在法律判决中,无参考价值。 - 男方全程操控性极强的引导式提问,是这场通话的核心,目的不是解决婚姻矛盾、沟通彼此的伤害,也不是单纯的情绪宣泄,而是有预谋、有明确目标的证据固定,他通过闭环提问,引导女方亲口自认过错,为后续诉讼铺路。 先锁定核心过错:“意思是跟那个男的感情到位了,离不开了是吧?” 再固定出轨细节:“第一次在哪里?小区过道?”“第二次在我们屋头还是他们屋头?” 最终做实完整事实:“当着我面直接承认在一起半年了,对吧?” 每一次提问,都在引导女方用“是”“对”做出明确、不可推翻的自认。 - 男方的愤怒,核心不是“家庭破裂”“孩子受伤”,他反复质问的“你们为啥子那么嚣张?”“为啥子不收敛一点点?”“当着我的面拉拉扯扯”,本质是愤怒女方的行为打破了他的掌控感、践踏了他的自尊。面对女方提出的婚姻核心矛盾:“你脾气暴躁、负面消极,我要随时照顾你的情绪”“我想要陪伴,小时候是留守儿童,不想再等了”,男方没有丝毫反思与共情。他完全无视女方的情感需求,拒绝承认自身在婚姻中的问题,始终把自己放在绝对受害者的位置,将婚姻破裂的全部责任推给女方,这正是“责任外归因”。 - 与男方全程冷静的算计形成极致反差的,是女方完全情绪驱动的行为。她的所有言行,本质是长期情感忽视下的报复性反抗,叠加为了快速离婚的破罐破摔。女方开口的第一句话就是“我们俩离婚嘛”,通话全程的核心目标只有一个:尽快结束这段让她压抑窒息的婚姻,而非和男方争辩对错、争夺利益。她之所以对出轨细节全盘承认、甚至表现得理直气壮,本质是一种极端的破釜沉舟。她清楚男方一直卡在“过不去出轨这个坎”的拉扯里,只有用最不留情面、最极端的方式,彻底打破男方对婚姻的所有幻想,才能让对方快速同意离婚,避免无休止的内耗。甚至不排除她对部分出轨细节、时长有夸大,目的也是为了强化“我和你彻底过不下去,没有回头可能”的信号。 - 但她完全没有法律风险意识,既没意识到自己的每一句回答,都会成为后续诉讼中对自己致命的不利证据;也从未想过要固定男方先出轨的证据,为自己争取合法权益。 #离婚诉讼 #NPD #心理学知识 #法律 #亲密关系
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蓝全民2天前
冷暴力 一种被纵容的犯罪 我妈嫁过来50多年,受了几十年的精神打压、冷暴力。那个施暴者,是我父亲和他的母亲和哥哥。我今天想讲一个道理:在法律面前人人平等,在尊严面前,也是人人平等。 你可以扎别人一刀,法律会判你。但如果你用几十年的冷暴力、贬低、挖苦、控制,把一个人逼出病来,把她的精神一点点摧毁——法律管不了。为什么?因为它看不见摸不着,像一把钝刀子,慢慢割。 更荒诞的是,社会还有一套“道德绑架”: “他是长辈,你要理解他。” “他老了,你要尊重他。” 我告诉你:一个做错事的长辈,一个违法犯罪的长辈,一个用精神暴力毁掉别人一生的长辈——他不配因为“老”就被原谅。 如果一个80岁的老人犯罪,法律不会放过他。为什么一个70岁的老人天天侮辱人、冷暴力,就要被纵容? 这种精神暴力,造成的伤害比肉体更严重。 它能让一个女人憋出乳腺癌、宫颈癌。 它能让一个孩子从小自卑、抑郁、一生无法自愈。 它能让一个家庭,变成最安全的“犯罪现场”。 我今天发这个视频,不是为了曝光我的家事。 我是想说:别再让“他是长辈”四个字,成为精神暴力的保护伞。 尊重,是相互的。 没有修养、没有素质的人,没有资格教育晚辈。 肆意侮辱、嘲笑、贬低别人的人,不管他多大年纪,他就是在犯罪。 你觉得呢? 评论区聊聊:你身边有这种“钝刀子割肉”的人吗? #人生感悟 #记录真实生活 #家庭教育 #冷暴力 #精神暴力
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