真正的少女心事是野心勃勃 当打出“我觉得我是很有野心的”时,我自己都感到震惊与不习惯。在过去二十多年里,我一直是个不敢轻易尝试的人,面对任何机会,第一反应永远是退缩与自我怀疑。 · 面对一个看起来具有挑战的事情时,我总会下意识问:为什么是我?这件事凭什么会轮到我?比起挑战成功、突破自我带来的吸引力,我更害怕努力之后没有结果,害怕失败会进一步印证“我不行”的想法。正是这种对失败的恐惧,压过了对成长的期待,让我始终不敢迈出舒适区,不敢轻易尝试新的可能。 · 长久以来,我也被潜移默化地影响:做人不要太有锋芒,不要太过张扬,低调安稳才更被认可。于是我习惯隐藏内心的渴望,把真实的想法收起来,用“无所谓”包装自己,久而久之,连自己都差点以为本就没有太多追求。只有我自己清楚,那些说着随便的瞬间我心里充满期待。只是自我保护与外界观念,让我不敢直面内心的想法,不敢承认自己对生活有期待、对未来有追求。 · 直到最近,在一次次尝试中,在一边做科研一边做内容的过程里,我终于开始直面内心的声音。我承认自己并非没有欲望,也并非不想变好,只是从前不敢承认,不敢坦然面对自己的野心。而野心并不是一件需要避讳的事,它不等于急功近利,也不等于咄咄逼人,只是对自己有要求,对生活有期待,愿意为想要的东西付出努力。 · 我曾以为有野心的人必须强硬锋利,后来才明白,内向的人同样可以拥有野心,它只是一种很正常的内心力量,不必刻意夸耀,也无需刻意隐藏。承认自己有野心之后,我反而轻松了许多。不必再花费心力假装无欲无求,也不用为了迎合外界的眼光压抑真实的自己。更重要的是,承认野心让我能更坦然地面对失败,既然选择挑战,就必然存在失败的可能,这本就是生活的常态。 · 比起因为不敢承认野心、害怕失败而止步不前,勇敢尝试、坦然接受结果,才是更不留遗憾的生活方式。不必因为害怕评价而藏起光芒,也不必因为担心失败而放弃追求。人生是一场属于自己的旅程,有野心从来都不是错,不敢面对自己的渴望才最可惜。愿往后的我都能带着这份清醒与坚定,朝着自己真正想要的生活稳步前行。 #zen #jennie #翻跳
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一直都觉得,自己是个胆小的人。害怕上台做自我介绍,不敢一个人在食堂吃饭,害怕自己走夜路…却为了一个人独自来到了一个陌生的城市。 杭州线下没去成的时候,我的心里就埋下了一颗悲伤的种子,我暗暗发誓,年度我一定要去。 我好像是个很倒霉的人,见面会名额只有前三百,而我却没能进前三百。记得一开始网传是厦门,我也一直做的去厦门的计划,朝着厦门攒的钱。就在马上放寒假的时候,得知了地点是三亚。时间也赶在了我开学之后。 那段时间,三亚,线下,见面会等词,好像成了我的一块块淤青,每每想起,都隐隐作痛,也许这么说显得过于矫情了。 只记得寒假期间每天都在流泪,甚至怪罪于命运待我太不公,明明计划了那么久,明明期待了那么久… 算了,去吧,就算是远远的看一眼,也行。 即使有那么多不确定,还是毅然决然买下了机票,爱,赐予了我为一颗红豆也敢豪掷万千的勇气。 很多人告诉我,这次去不了还有下次,可是我自己都不确定,下次我还在不在养老院。 趁我还在执着,趁我还在热爱。 但我好像又是个幸运的人,恰好那天的机票最便宜,恰好拿到了切片的名额,恰好请下了假。 临近的那几天,我想让时间过的快一点,再快一点,让我能快点见到你,又想让时间过的慢一点,再慢一点,让这来之不易的幸福,流失的慢一点。 坐在飞机上,突然莫名想哭,这一切来的过于不易,以至于回想起来的时候,竟是满满的心酸。 见面会的时候,比别的老太晚到了一会,摸索着找到了大厅,却没看到你,在我左右张望有点不知所措的时候,一回头你刚好经过。 有点过于猝不及防。想象了一万种和你见第一面的方式,竟然是第一万零一种。 我的前半生最强的三次心跳,一次是下楼梯踩空,一次是上课被老师提问,一次,是真真切切见到你的时候。 想过没赶上车,没赶上飞机,或者出了什么意外来不了了,直到我真正看到你的时候,这些恐惧才烟消云散,还好,还好什么意外都没发生,还好我成功见到你了。 喜欢了300多天的人,真的活生生出现在我的眼前了,好不真实。 紧张,幸福,无措,激动。 紧张到签售前明明捋了好几次的流程,轮到我的时候却大脑一片空白,该摆什么姿势,该说什么话… 一晚只睡了两个小时,我竟不觉得困,一天一顿饭也没吃,好像也没那么饿。 见你的苦我只字不提,因为见不到你最苦了。记得你生日的时候,我写的信里说,下次见,你看,我做到了。 #轩爷困了 @轩爷困了💤–SIX
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