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致最亲爱的父亲❤️ 爸爸,守护您抗癌这五年,我早已把牵挂刻进了日复一日的琐碎里。曾经习惯了每天叮嘱您按时吃药,每月陪您复查;习惯了逛街时给您添新衣新鞋,每个周末带着歆儿回家玩,陪您说说话吃顿饭成了我生活里最踏实的期待;习惯了我的情绪随您的身体状况而起伏,更习惯了您像孩子我像大人一样互换身份对您的照顾,甚至比对女儿还要细致。我唯一的心愿就是您永远留在我身边,可我拼尽所有努力,终究没能留住您,那些早已刻入骨髓的习惯与牵挂,在您离开后,全都变成了锥心刺骨的思念。 曾陪您历经咯血、手术、靶向、高烧、放疗,每一次您与死神抗争,我都寸步不离、全力守护和跟医生沟通治疗方案,可偏偏最后一次,我那个错误的决定,成了我一生无法释怀的枷锁。我总在反复自责:为什么要坚持做放疗、服用靶向药,为什么只关注您的头部症状,却忽略了其他不适?如果重来一次,您是不是就能陪我们过完这个年,一家人依旧团圆。您走得那样匆忙,连最后一句话都未曾留下。我身为学医之人,在您突发心跳骤停时,我却在一旁痛苦地哭泣和呼叫你,不敢相信您突然离开,到后来才想起为什么当时我没有立即给你做心肺复苏,那种无处表达的痛心和悔恨成了心中难以言说的痛,到如今真的没办法接受您的失去。 爸爸,我真的好想您。总会想起您离开病房的那一刻,想起殡仪馆里见您的最后一面,一直整理您最爱的那件衬衣,那是您留在人间最后的温暖;反复听您发过的语音,泪水总是无声的浸润枕巾 您从不擅言说爱,却把所有温柔都给了我。小时候,您悄悄买下我喜欢的东西,偷偷塞给我零花钱,在物质匮乏的年代,给了我无尽的宠溺与偏爱。您辛苦操劳一辈子,好不容易等到我成家,孙女出生,日子渐好,您却没能享一天清福。您最疼爱的歆儿,在送别您那天,她抱着我委屈地哭泣,小小的她似乎明白,最爱的外公永远离开了。我只能骗她,外公去天上打怪兽了,如今家里,再也没有您陪她玩耍的身影,只剩您买给她的玩具,还藏着最温柔的回忆 很多人问我,您是否知晓病情。我总说您不知道。我骗您是肺炎,需长期服药,您便无条件选择相信您的女儿,也乖乖配合治疗,听我的话,或许您早就看穿了这个善意的谎言,只是不愿戳破,又或许这个秘密会一直藏到最后,藏在你沉默的体谅里,也藏在我没说出口的愧疚与深爱里。这一生,我们只相伴了31年,短得让人遗憾,可思念却很漫长,如今只剩梦里是我唯一能见您的门票~我好想您!爸爸
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