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14岁:我想出去赚钱买自己喜欢的东西 17岁:出了一场车祸 从此不怎么跟现实社会相处 20岁:我终于长大了 可以养好自己不用再问家里要房租费 24岁:我已经从事电脑工作七年 购买了第一套房 26岁:家里的催促不断的提醒我年龄 这年我嫁人了 27岁:我离婚了 结婚十个月 明白了生活不是将就 无尽的痛苦 30岁:我好像这半生做了什么我都记得 我想要的有了 可是我更孤单了 我以为三十岁的我应该是 长发大波浪、吊带裙,高跟鞋有谈吐、温柔坚定、自信从容让人远眺一眼都感到难以接近。可是现实中三十岁的我 看到街边的淀粉肠还是想掏手机买两根。开心的时候还是像个小孩忍不住蹦蹦跳跳。 30岁依旧没有成为理想中的大人我对自己的年龄好像没有什么明确的观念,如果不是外面的某些场合总是提醒我已经30岁了 有时甚至觉得我还很小 这种小当然不是数字意义上的小.就觉得自己还没成为能独当一面的大人还是处理不好突如其来的矛盾和冲突也没学会逢场作戏和喜怒不形于色仍然过着自己毫无规划的生活。(同龄的女孩在我那个年纪在上学或有一份现实工作,有朋友有交集,可以出去逛街吃饭,我14岁开始工作,17岁后就对着电脑工作,没有交集没有圈子没有朋友,衣服网购,饿了外卖,思想就一直停留在,我还是小女孩子👧🏻)我做到了小时候对自己的承诺 可我失去了那个年龄该有的青春纯真再也回不去了,现实不断的提醒我。我老了,我必须做什么该怎么做,别人叫我姐我就会默默难过。 我想要的东西太多太多:稳定的感情、可观的收入、踏实的关系、充裕的金钱与见识,但它们仿佛都悬在远处,我怎么也够不着。 人们总说二十几岁是黄金时代,我的黄金却像蒙了锈。我拼命打磨,直至它重新发亮,表面似乎一如从前,却分明轻了几分。一同被磨掉的,还有我最初的心气。 这个年纪,彷徨、压力、挫折与迷茫如影随形。生理上已是成人,心理却还住着一个没长大的孩子。我逼自己成熟,努力长高,那样的生长痛楚嵌进每一个深夜,疼得我蜷缩起来,难以舒展。 理想与现实,像一场拔河。而我,就是中间那根绳。每当我想向理想靠近一步,现实就把我拽得生疼。最后只能松开一端我才知道,现实从来都是赢的那边。 回到家,父母每次都会跟我说:别再挑了,差不多行了。家中双老年纪大了,盼着我成家。他们将我从小带大,我懂这份期盼的沉重。可这些年来,我的感情路一直磕磕绊绊。却仍暗暗相信,总会遇到一个彼此真心相待的人。
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