雲淺3天前
十九 二十岁 并没有那么不尽人意 众所周知17和19虽然只差个2,但于我来说是完全不同的体验,可能是从高考结束后痛苦 失眠 焦虑接踵而来,好似藤蔓一般肆意蔓延... 我们被骤然的抛向成年人的世界里,却依旧怀揣少年稚气,学生味,并没有想象中对未成年跨步到已成年的那么欣喜。相反的我太想成功了,太想到处旅游,太想赚钱了,想拥有成功人士的松弛感和三十岁成熟阅历,所以我总是有源源不断的焦虑情绪内心的那泓春水不曾干涸。 十七岁之后我这个完全可以秒睡的人变得失眠,屡屡入睡失败,原来我才明白同学口中的失眠是这等滋味,可能就是想得太多却做的太少的缘故吧我不知道,也可能是成年的副作用吧,我也不确定所以我试图以行动掩盖这种感觉,我运动我计划我复盘我好像不像我了,后面我开始了睡前听博客,听书... 都说20岁是人生的梅雨季 这个年纪充满了彷徨,各种矛盾焦虑,自我迷失...我急切地想要褪去少年稚气,又挣扎在前进与停步之间,我在原地反复打转,反复试探。 我常问自己是不是太贪心想要的东西太多,因为所有的痛苦,好像都来源于太急于求成,太眼高手低,太想要一个结果了。 我开始习惯一个人独处,我想认识到真正的我是怎样的人格,我不想有任何事情任何关系任何人可以随意夺走我的平静。 如果一味地追求完美结果和成功,必然使我变得贪婪扭曲而拧巴,那么我换个思路,在自我迷失中与真正的自己相遇,所谓向内求求而不得,向外求生生不息。 我想二十多岁就是用来哭泣的,这没什么的,换个思路还可以减肥呢,如果人会活到八十岁的话,二十岁才刚刚春分,但是一场春雨一场暖,每哭过一次,天就暖和一点,等哭够了,繁茂的夏天也就来了。 希望大家都可以在流动中,在不断地怀疑错愕中,在跌宕起伏中,真正地认识,接受并且喜欢上自己。#自我 #生长痛 #留学日记 #inmyfeeling #抖音dou热门
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我对我的人生也不知如何是好 16岁离开家求学,19岁莫名其妙的就度过了人生的假期,到现在我依旧为我的学历感到焦虑,你们以为我今天要谈学历吗?不,我最多和朋友开玩笑说我如果有钱了第一件事不是忘本是先考研,可我今天要说的依旧是20岁的生长 23岁放弃家附近稳定的银行工作,所有人的不理解,原生家庭的撕裂,爱人迫不得已的分别,生理和心理上的煎熬,我一个人来到杭州,一个人找房子独居生活,一个人找工作,买菜,喝酒。其实都没关系的,我16岁就离开家,本来可能没学念的孩子凭借着自己改变了很多,考上了本科,毕业就有一份稳定的工作,我承认我喜欢收割别人羡慕的眼光,这没什么大不了的,我很喜欢我现在的生活 虽然在某些时刻依旧能感受灵魂上的昏沉,我总迫切的想要一个答案,如此充实的生活和工作让我感到满足,其实我可能是一个没有完成社会化的成年人,我拒绝这个世界对成年人的定义,我讨厌所谓的责任,我可能就是这样自私,我从未拒绝我应该做的,我只是讨厌强加给我的任务,在任何情况下都是这样,自打离开银行以后我的目光便完全被留在当下,我发现我的人生选择无关于对错,何必执着呢,这么多年没有任何一个人教过我要怎么生活,怎么赚钱,成为什么样的人,自己趟河走了太久,在我心里早已经没有任何人能替我做决定 哪怕现在我依旧对我的人生不知如何是好,但是我想会继续按照自己的意愿活下去,哪怕有许多迫不得已 #银行离职 #人生 #焦虑症 #抖音创作者激励计划
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