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我也不懂自己我总是很晚才睡自己一个人刷着视频看着那深有感触的文案然后胡思乱想在无数个睡不着的夜里我会想自己到底是个什么样的人性格不好声音不好听生气只会憋着不说 发呆 爱胡思乱想敏感讨厌自己会突然心情低落 无法控制自己 精神内耗胡思乱想我已经分不清到底是白天那个快乐开心的我 还是深夜内耗无助的是我 我也不是不快乐 和朋友在一起也会开怀大笑 但这些都不是真正让我感到快乐的东西 就我这样的人 到底有谁想着了解我 我一边内耗一边自愈 一会儿想开了 一会儿又纠结了 想发个朋友圈诉苦 好像不太合适 想找个人倾诉一下压抑的心情可是翻遍了所有社交才发现没有一个人可以去诉说 于是我又像往常一样咽下所有情绪屏蔽了所有力气 我讨厌我自己这样 我记得那些曾经美好热情聊得特别投缘的时候 我真的很开心我知道我没有资格约束别人每个人都有自己的友谊不是所有人围着你转可我依然很伤心我有时候觉得自己很矛盾太热情我受不了太冷淡我也受不了我以为我可以接受关系变淡我以为我能接受很多 发现其实我什么都没有改变当热情褪去还剩下什么呢如果能和真心硬碰硬就好了#做作业的那些事只有同龄人才懂 #憋住不准笑看完不笑算我输 想你了呗#陪我疯陪我闹 @怪我太天真^ 不准跟某人说
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简讯4天前
我可能就适合一个人 不是气话是真的这么觉得你看我又在说气话了其实是不是气话我自己也分不清 有时候有人问我你到底怎么了我说没事他说你能不能不说没事我说那你想听什么他说我想听你心里话我说我心里没事然后他不再回了 我盯着那个对话框看了很久打了一堆字又删了我想说我不是那个意思我想说我其实很想你我想说我今天过得不好我好想哭但最后依旧没发 然后我就把手机扣过去了扣过去的那一刻我在心里骂自己 你有病吧 是的我有病病名叫拧巴 我想要人懂我又怕人太懂我我想要人靠近又在他靠近的时候往后退三步我说你走吧我一个人可以其实心里在喊别走别走求你了别走但我的嘴比我的心硬硬一百倍话出口的那一刻我就后悔了可我不会收回来我只能看着那个人愣住看着他的表情从疑惑到受伤到疲惫然后他走了 他走的时候我还在想你要是真的懂我你就应该知道我不是那个意思 可是凭什么呢凭什么呢人家凭什么要猜我的心里话我自己都说不清楚我凭什么要别人猜清楚 我有时候想如果把我心里的想法直接说出来会是什么样比如:我现在很生气但不是生你的气是生我自己的气因为我也不知道我在气什么比如:我说你走吧其实是想听你说你不走比如:我说我没事其实我有事很多事多到我不知道从哪件事开始说 可我说不出来话到嘴边就变成了刺扎出去然后自己疼身边的人更疼 今天一个人待着挺好的没人问我怎么了没人让我说心里话没人等我回消息我就这么坐着看着窗户外面从亮看到暗肚子饿了但不想动手机响了不想看脑子里乱七八糟的什么都没想又什么都想了 我可能就是那种人吧那种心里有一万句话到嘴边只剩一个字的人那种明明想要却说不要的人那种把人推开又盼着人回来的人 活该我一个人的真的活该 可是如果有一天有一个人在我推开他的时候没走在我嘴硬的时候等着我在我让他猜的时候没嫌累就那么看着我说一句“我知道你不是那个意思” 我想我会哭的吧 我会把头低下去像小时候那样不吭声 但心里会有一小块地方慢慢软下来 那一小块就够了 可惜没有这种人 算了一个人也挺好的至少不用解释不用猜 不用在话说出去以后后悔不用在手机扣过去以后盯着天花板发呆 一个人挺好的 我再说一遍我自己可能就信了吧我也不知道
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