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今天对我来说,是个特别又揪心的日子,儿子参加单招考试。说实话,我其实一点都不想他走这条路。十年寒窗苦,我心里一直盼着他参加高考的这一年,可我万万没有想到,他最后会选择了单招。是我做梦都不会想到的。 去年12月份开始,他三天两头请假,说心里闷,想出去散散心,想去成都看看大熊猫,想出去旅游一趟,心情好了会回学校上课,听他这么一讲我心情舒畅了好多,二话没讲我直接订了机票,关了店专门陪他出去散心。 我心里还一直抱着希望,以为出去一趟回来,他就能安心回学校,好好备战今年高考。 可我完全没有想到,他回来一个星期之后,却给了我一个晴天霹雳的决定——他要走单招,上南铁。我彻底奔溃了,我当时真的无法接受,也完全不能理解。他所在班级是理科重点班,全班只有他一个人选择走单招。 我跟他商量,劝他:只要你愿意参加高考,妈妈什么要求都答应你。 可他特别坚定地说,不会参加高考。 他问我:你为什么非要我像所有的人一样,每年想着要挣多少钱?那不是我想要的生活,我只想做我喜欢做的事。我只想过普通的生活,我怎么说怎么劝都于事无补。 我那两个月,像两个世纪一样的漫长煎熬, 最终还是拗不过他,陪着他去了单招集训。出了那个校门,我彻底的泪奔了,再也控制不住自己的情绪。 中途我也劝过他好多次,告诉他以他的成绩稳妥妥的本科,你是理科专业很好选的。高考的路很广,你选择单招路很窄。 可他说,现在文凭不值钱,本科出来工作也不好找,他上南铁,就是奔着就业、奔着工作去的。 我也不知道他的选择将来到底是对还是错。 只是总觉得,他放弃了高考,对他来说是人生一大憾事。 我不是不尊重他的选择,我是担心他明明可以有更多选择,却放弃了高考。 我害怕他将来有一天会回头后悔,我不忍心看到有那么一天,更不忍心看到他将来为今天的选择买单,将来过的苦过的累。 事已至此,只希望他选的这条路是对的。 愿少年所选皆所爱,前路坦荡,往后余生,只有庆幸,没有遗憾。#单招考试 #可怜天下父母心 #十年寒窗 #南铁 #青春选择
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鱼香堡4天前
在离高考还有64天日子里,我经常问自己 坚持的意义是什么。我的高三生活被分成了两半,一半是集训一半是文化。 怀着想考重本的梦,我选择了播音。集训的日子里,我常对自己说放弃,对着镜子纠正口型和神态,一遍又一遍朗读新闻稿件、朗诵文学作品,为了一段即兴评述熬到深夜,搜集素材、梳理逻辑、反复演练,生怕语气不够沉稳,表达不够流畅。不自信是播音专业最忌讳的事情。镜头前的每一次录制,老师的每一句点评,都刻在心里,从字音不准到字正腔圆,从神情僵硬到从容应对,每一点进步都藏着无数次的咬牙坚持。气息更是我最大的弱点,睡前的平板支撑,晨时的s音,空时的数数字练习…这一系列枯燥的练习,让我打起了退堂鼓。深夜哭诉是常有的事,但并不能解决任何,只能任凭眼睛倦了,第二天起床接着干。从集训前我就在减肥,可中途的诱惑太多,放弃二字始终浮现在脑海中。意志不坚定,又让我落后于人,6个月,26斤,是我在统考前交的答卷。所以,当统考成绩出来后的一个星期,我释然了。 可好不容易结束高强度的播音集训,回到学校又要立刻切换模式,一头扎进文化课的题海。面对同学的不解,我又想放弃了。“你学播音就是走捷径”“你又去耍了6个月,好安逸”“你凭什么认为你6个月没学了能考的过我们”…消极的心态又开始了。放弃吧。不,我不服。于是我又开始不停的学,想赶上大家的进度…落下的课程像一座大山,数学的函数、英语的单词、遗忘的知识点,全都陌生又晦涩,别人轻松跟上的课堂,我要利用课间、午休一点点补,晚自习别人刷题,我既要补文化课漏洞,还要抽空在心里默背稿件、巩固播音技巧。常常是刚放下课本,脑海里又闪过新闻的语速、朗诵的情感,两种状态来回切换,身心都被填得满满当当,疲惫感无时无刻不在涌来。回到学校后的15天,成都一诊来了。学校为了让我们见见题型,也让我们考了。292的裸分332的赋分,给了我沉重一击。回想起集训前的成绩,足足低了160多分,放弃的念头更重了。可朋友们告诉我这不是决定我未来的时刻,物化地,手生疏了是这样的。于是我又咬咬牙接着学了。现在我涨了近100分,放弃不放弃已经不重要了,我的青春不想有遗憾。 想想这被劈成两半的高三,看似割裂,却拼凑成了我最珍贵的青春。64天,不再追问意义,只管埋头向前,带着话筒里的热爱,笔尖下的努力,一步步走向终点,我坚信,长风破浪会有时,直挂云帆济沧海。#高考加油 #艺考生 #有感而发 #高中碎片
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