男人不愿意配合你解决问题,说明他在占你的便宜,你吃大亏了。很多博主会分析说,这个男人不解决问题是因为他是回避型,又或者是什么NPD。 这就属于把问题想复杂了。因为从博弈的角度来讲,这个男人他当下不愿意去解决一些问题,说明在男人眼里,这个问题不是问题,甚至对男人来说,这是一个好事情。怎么理解呢?我举一个例子啊。比如说,一直都是你在带小孩,他什么都不用管。现在呢?你觉得小孩子大了。你现在想出去找工作,想赚钱。那么这个时候对你而言,带孩子是一个问题。你现在想解决这个问题,于是呢,你就拉男人过来沟通一下,看一看两个人怎么样去分配带小孩的这个问题。然后你会发现这个男人根本不愿意跟你沟通。于是你就觉得这个男人是回避型啊之类的,因为他拒绝跟你沟通,他拒绝跟你解决这个带小孩的问题嘛,对吧?这是传统的情感认知的角度去分析问题。 好,接下来我从博弈的角度去帮你分析这个问题,你就会豁然开朗了。男人为什么不愿意解决这个问题?因为对男人来说,你带小孩这个问题本身不是问题,是一件好事。能理解吗?因为他不用带小孩,他不用消耗自己的时间去处理小孩的事情,他可以出去玩,他可以去钓鱼。所以你带小孩这个问题对他来说是好事。 #情感博弈  #男女博弈   #婚姻博弈  #恋爱博弈  #关系博弈
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#真实生活分享计划 别再骂自己意志力差,拖延真相很扎心! 嗨朋友,想想你是不是经常遇到这样的问题:自己想做什么,想要什么,自己偏偏不去做,老是拖延,很难控制自己。拖延之后又常常自我否定,然后又自我鼓励,就陷入到:想做—拖延—又想做—又拖延的循环中。 拖延真的是你缺少意志力吗?我觉得不完全是。如果某件事一直推进不下去,不是事情本身,而是事情背后的关系牵绊住了你,当你透过事情看背后的关系时,拖延问题就可以解决了。比如,你很想拍自媒体口播短视频,但是你一直拖延,迟迟没有开始,那是因为你非常在意拍了没有流量怎么办?没有人点赞、关注怎么办?害怕观众不喜欢,害怕被熟人看见后嘲笑你,是不是? 如果我们能透过拖延这件事,找到背后的关系,那就能看见我们的内心需求。所谓的形象,实际上是向外求,通过外在肯定来证明自己不错,但我们应该学会向内求,基于自身的品格、品性来获得力量和自信。拖延其实只是你自己为害怕找的借口,你害怕犯错,害怕失败,害怕被别人嘲笑,一直被害怕裹挟着,最终什么都做不成。 所以,让我们抛开这层害怕,回归到拖延这件事上,即使它再难,我们一步一步拆分去做就好了。每天推进一点点,正反馈也会慢慢出现,就算拖延一直存在,但是你已经不再害怕它了,带着你的拖延,你照样能活着。 #接纳 #筝小钱 #读书 #干货分享
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昨晚翻了几页的《本是如此》,有些话一直在我脑子里转。他说最好的解决问题的方式,是不解决问题,而是看见自己内心当中的情绪与需求。读到这句的时候,我愣了很久。 最近我总在思考工作与爱好之间的平衡点,好像非得二选一才行。每当我倾向于爱好,想把爱好变成主业时,心底就开始害怕——怕那份喜欢会变质,怕快乐变成另一种形式的劳作。不选呢,又觉得活着特别别扭。所以我陷入了一种奇怪的执念:我必须干掉某一样,才能活下去。但这种“非此即彼”的感觉,好像又是我自己给自己下的套。人生到底是空性的,还是有对立面的,我也说不清楚。 卢梭在书里让我明白了一件事——有时候我们拼命想要解决的问题,根本就不是真正的问题。他说,当我们不知道应当做什么事情的时候,最聪明的办法就是什么事情也不做。这番话让我重新审视了自己的现状:我一直在跟自己较劲,试图在工作和爱好之间争出一个你死我活,好像非得砍掉哪个才能活得好。 但也许不需要这样。 我真正需要的,不是急着二选一,而是停下来,看看那股让我别扭的情绪背后,到底藏着什么需要。卢梭在《一个孤独漫步者的遐想》里也说过类似的意思:在经历了多年的烦躁不安之后,他终于振作起精神,开始专注于本心。人生的困境,不是只有“解决问题”这一条出路,学会“看见”有时比学会“解决”更有效。 夜深了,安静下来想想,工作和爱好或许本来就不是对立的。它们都是我生活的一部分,像两条河流,时而交汇,时而分流。当我急于让它们必须分出胜负的时候,反倒是离真正的平衡最远的时候。 今天就这样吧。不需要急着做出选择,先好好感受自己,看见内心真实的需求。路还长,慢慢来。
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