3天前
我不懂她们为什么恋家。就像他们不懂为什么那么冷血。 最痛苦的是家里其实不算穷可以说是小康,但是因为父母观念,我总觉得我什么好的都配不上,就凭他们是吃过苦的,把我都用不起那么好的你凭什么用挂嘴边,这种自卑从小就深深刻在了我的骨子里,我庆幸在我有记忆那会一直是奶奶带大的,那时候什么都不用我自己操心,我的性格大大咧咧的,很开朗,也很乐观。 可那年五年级被他们接去我就突然扛下了很多不属于我那个年纪不用扛的东西,什么都需要自己来,甚至不如在老家那几年自在,奶奶对我很大方,每年过年都会给我偷偷塞钱,后来来到他们身边,我以为我会得到父母的爱,可迎来的却是漫骂,质疑,偏心,还有三句不离钱的沟通,“有本事你别花我的钱”“要不你从这个家滚出去”,他们明知孩子没这个能力,却还是要说这些最戳人心的话。 明明是“家”却给我一种寄人篱下的感觉。每天都在看脸色过日子,甚至笑一下都是错的。 “这有什么好笑的,傻子吗”,随后就是迎来一个白眼。 我焦虑 孤独 寂寞 压力大时该怎么办?他们只会说一句话"这个世界不是只有你这样”。我拯救不了小时候的自己也恨现在的自己,我甚至觉得自己很贱,不配得到爱 我这种的人不配被人爱,长得丑,缺爱,自卑,敏感,沉默,什么都憋心里,不上进。 现在终于下定决心,离开那个让我喘不过气的地方。那次的争吵,是最后的寒心,我突然之间搬出去住了,他们拼了命的打电话轰炸我,叫我回去,说很担心我,甚至报警,我说你们的关系能不能给点实质性的 你明知道我现在在外面租房很缺钱,你说你们担心,我说我没你们不会死,没钱才会,只有实质性的关心才能让我感受到爱。为什么不给点钱?那你们给点钱吧。 给了500。我想。连我奶奶都能给个一两千块钱给我。所谓关心我的父母居然。。。我只值五百吗。那500我没收,我把他们删掉了。 现在租房花光大半的钱,现在连500块都拿不出来,为生活发愁。可奇怪的是,我第一次打心底里觉得开心。这次的焦虑和发愁,再也不是为了他们,而是为了我自己。就算穷到吃土,再累,心里也前所未有的踏实。 因为我不用再看谁脸色,不用再委屈自己,终于,我只为自己活了。这种累,比在家里窒息的轻松多了。不用再靠他们。至少不用再担心到那一句,“这是我的家 不是你的”。 自由真的很贵,但值得。 #原生家庭 #租房 #独立
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