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年生死两茫茫,不思量,自难忘。千里孤坟,无语话凄凉。又是一年清明节,莫名的哀伤瞬间涌上心头,泪水从鼻尖滑落,这些年的辛酸和委屈,无从说起,也无人可说。 这么多年,我一直坚守本心,心中只有一个愿望:等孩子长大,等女儿学业完成。其实对着你,我也不知道该说些什么,这么多年的孤单,硬生生把我磨得更加坚强。儿子已经参加工作,女儿今年正面临中考,两个孩子,是我撑过无数难眠夜晚的全部坚持与希望。 他们都挺好的。儿子兢兢业业工作,踏实懂事;女儿埋头苦读,懂事又争气。可越是看着他们,我心里越是愧疚——没能好好陪在他们身边,没能日日照料、时时陪伴,这是我心中最大的遗憾。为了养家糊口,我只能远走他乡,上不能侍奉父母尽孝,下不能陪伴孩子成长,这道结,在心里缠了一年又一年,越勒越紧。 每当想到这些,眼泪就止不住地流。无数个深夜,那些积攒的伤心和委屈,会突然让我彻底崩溃,那种无力又刻骨的孤独,缠绕着每一寸心事。你的离去,让我真正懂得,什么叫一生一遇,一别一生。 曾经总以为日子还长,相伴的时光还多,可转身就是永别,再相见,只在梦里。梦里你还是旧时模样,醒来却只剩空荡与寒凉。我常常对着空气与你诉说,说孩子的成长,说生活的琐碎,说那些无人能懂的委屈,我知道,你一直都在,默默看着我们、护着我们。 我会好好地活着,老天自有安排。这一路再难再苦,我都咬着牙走了过来,往后也会带着你未尽的责任,好好把日子过下去。等完成这一世的责任,我也无怨无悔,只想安安静静度完余生。 这一世太累、太苦、太孤单,不是不爱,是痛到极致,所以希望来世,我们不再相遇,免我再尝这阴阳相隔的苦,免你再看我独自撑着生活的难。你在那边安心,我在人间尽力,缘深缘浅,自有定数,情长情重,永藏心底。
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“十年生死两茫茫,不思量,自难忘。”先生离去的这两年,我总在某个瞬间突然失神——菜市场瞥见相似的背影,深夜听见熟悉的咳嗽,甚至只是闻到烟草与旧书混合的气息,心便猛地揪紧,又缓缓放下。 那些没说出口的话,没吃完的饭,没走完的路,都成了时光里的缺口。我曾在无数个深夜枕着泪痕入眠,以为这辈子都走不出这片荒芜。可日子总在推着人向前,就像先生临终前说的那句“好好活着”,像一根细韧的线,牵着我穿过一个个难捱的清晨。 最让我念着的,是梦里他总记得给我盖好被子。半梦半醒间,仿佛还能感受到他掌心的温度落在被角,带着惯有的细致与温柔。我贪恋这片刻的暖意,不愿醒来,可窗外的天光总会准时亮起,提醒我日子还要继续。 如今我学会了自己换灯泡,学会了把他爱吃的菜摆上桌再默默端下去,学会了在思念翻涌时,抬头看看天上的云。原来真正的告别从不是遗忘,而是把他的模样,活进自己的骨血里。就像元稹写的“惟将终夜常开眼,报答平生未展眉”,我带着他的期许好好吃饭,好好睡觉,把他没看够的人间,一寸寸走得认真。 这两年的路,每一步都踩着思念,可每一步也都踩着坚强。先生,你看,我真的在好好活着,带着我们的回忆,活成了能为自己撑伞的人。而那些梦里的被角余温,会一直陪着我,走过往后的岁岁年年#原创 #思念 #原创作品 #情感#上热搜
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