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Astolfo974天前
13岁 我休了学 不想跟外界社交 连门也不出 把自己关在房间里整整四年 每天打游戏对任何事情都提不起兴趣 现在我17 不知道自己成年以后该何去何从 雨落到了我迷茫的未来 可是 迷茫又能怎么样 焦虑又能怎么样 四年时间里 每天都在重复的焦虑 我找不到解决的办法 我也有想过改变 可是改来改去 身边人也还是会说 看不见我的改变 于是我放弃了 很多时候常想 烂就烂吧 我就是这样的人 经常只是说说自己想怎么样怎么样 却并不会去真的做到 我想逃避掉这些 我也想无忧无虑 如果能冲破一切该多好 我也想毫无负罪感的活着 不需要怀揣着焦虑 也不需要惧怕明天的来临 如果我可以得一些绝症 或许我也不会再这么焦虑未来 我可以想干什么干什么 没有人指责我 可是明明我什么都没有做错 为什么我的生活会这么难过 我也没什么办法改变什么 我也经常哭几个小时 可是哭没有用 哭只会让我觉得麻木 哭也渐渐的开始无法宣泄情绪 眼泪滴在手上 一次又一次 我也好崩溃 我处理不好人际关系 我总是会把原本很好的关系变得稀烂伤害到我的朋友 最后他们都渐渐的离开我 似乎都在说我不珍惜这些关系 我好崩溃我害怕哪天我真的一个朋友都没有了 痛苦伴身 像雨一样滴滴答答落在我身上 渗进我的骨头里 变成一种湿冷的重量 我试过跑 试过躲 可他像空气一样包围着我 像影子一样追着我 我不知道什么时候开始的 也不知道什么时候结束 我想自残可以让我逃避这些 身上的伤总能盖过心里的痛 或许刚开始是这样 再后来自残也没什么用了 心里的痛依旧 长久的失眠 经常幻痛 就像有两把刀在割我的胸口 说是幻痛 可是痛的为什么这么真实 我也有想过结束这一生 也行动过 割过腕 也想过跳楼 可是每次到最后我还是没有那个胆子 我害怕 也许算是劫后余生 我想就先这样赖着活吧 某一天我也许又会尝试 也许我又会舍不得 #重装上阵
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