刘好好10月前
讲讲我结婚5年的小心得,其实也算不上什么心得就是相处之道罢了 无论是婚姻中还是任何关系中,你一定要搞清楚你想要什么!!你的底线是什么!! 有人底线是“米”,有人底线是“人”,有人底线是“孩子”……你呢? 其他的只要大方向没问题,其他全都是小事。 我老公很忙,但我很尊重他。我一直觉得自己内心某些方面很强大,不会因为任何,而绑架别人,人跟人相处到最后凭的就是良心,结婚5年,我们也吵过架,我也有非常生气的时候,但我从没说过“远嫁”。 在不影响社会规则的情况下,我基本不会去管他束缚他,所以当我提出某个要求时,它就很上心的去完成。 我二胎怀孕8个半月时,他说西藏好美呀,他的越野车好适合去一次318。 我说不如你现在就去~ 他说不能带我会很遗憾 但我不这么觉得,我说“这个世界不是所有的事情都需要一起的,你是你,我是我,趁我现在还没生你快去” 后面跟朋友喝咖啡时,朋友说“他也太自私了,要是我要气死,不会给他好果子吃” 我就很奇怪说:“你因此受到什么损失了吗?既然没受到损失为何不能放别人去干自己想干的事,而且这还是你生命中最重要的人?不要总把自己放在受害者位置?” 很早之前我就想,我找老公,我需要的是人生战场的盟友,同频共振兼容并蓄,品行端正三观相合,能互相拥有但彼此独立。 而不是一个 “酒肉恋人”,吃饭喝酒逛街街,时时报备~ 因为人生来孤独,却又渴望拥有长久的陪伴。所以有风险的事情都需要领个证才能去做,比如开车、当医生,当然也包括爱情。 因为单枪匹马走江湖末免太过抓独,两个人携手并进会更有底气。 但是两个人的成长环境不同,想法、性格、爱好、习惯、追求也都不一样,有摩擦和冲突是难免的,动了分开的念头也很正常。毕竟,短暫总是浪漫,漫长总有不满。 想对女生说的是:如果你不喜欢别人打搅你追剧看电影,那么你就不要打搅别人玩游戏。如果你的爱情以物质为前提,那你应该去找一个功成名就的男人,而不是去为难一个20 岁的小男生。 想对男生说的是:如果你不希望对方觉得你玩游戏是玩物丧志,那么你就不要说她喜欢偶像是无聊至极。如果你的婚姻以对方懂事为前提,那你应该去找一个饱经风箱的女人,而不是去强求—个刚出校园的小姑娘。 我不拧巴,也不内耗,慢慢你就会明白,遇到一个好的伴侣,人生就像打了胜仗。你以为“能在一起”全凭自己手段高明,没想到对方居然是真的爱你。对你来说,这个世界乏味又工整,而他就是那抑扬顿挫的朗读声。
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温昂ang1年前
不要冲动离婚, 先爱自己再谈去留,30岁,结婚5年,以过来人的经验告诉你,离不离婚不是最重要的,离婚只是一种抉择。当面对离与不离的困境时,对于许多人来说离婚似乎是一种解脱,然而现实往往并没有这么简单。我老公相恋2年后结婚,结婚前信誓旦旦好好过日子,婚后的激情都被柴米油盐、带娃的琐碎事情消磨殆尽。他对我没有任何关心,好像我们就是处在同一个屋檐下避雨的陌生人,最后我好像也适应了这种生活,活成了他眼中的女汉子。 曾经那个简单快乐的自己,再也回不去了,这个年纪,讲过去像在卖惨,讲未来像是在做梦,讲现在又无法可说,我瞒着所有人,装着迈过很多坎,装做很幸福的样子,可是心痛,却连自己也瞒不了。婚姻不幸,难道只有离婚一条路可走吗?它就是一场合作,即便感情己逝,依然有共同的责任和利益捆绑。离了自己该承担的一点也没少,甚至更重了。 如果再婚你就能确定下一个会比现在的好吗?婚姻跟谁过都是柴米油盐,世上最傻的幻想就是离婚,下一个更好! 在一地鸡毛的琐碎中,别太在意老公,要向内求,先好好爱自己把自己重新养一遍。把他当亲戚、朋友、同事、领导…跟他较 劲,都是在不断的消耗自己。你的眼里都没有了他,你还要求他做什么?婚姻只是一个壳子,只要他还保障你的利益。 莫言在 《晚熟的人》 里写道:“年轻的时候爱上什么都不为过,成熟的时候放弃什么都不为错。每个人终其一生都在寻找,那个与自己灵魂相近的人,到后来才发现唯一契合的只有自己,本性善良的人都比较晚熟,并且被劣人催熟。 我恢复了原来的样子,撤回了依赖,收回了温柔,放下了占有欲,收起了胡思乱想的心思,以后,不问,不闹,不想,不等,期待,不指望,不依赖,不依靠,失望,不强求,不离婚,但心态上要像离婚一样与他相处。他只是法律名义上的老公,不再是我爱人。从今往后,他对我的唯一意义就是养娃合伙人,回不回家,爱不爱你都不是我该关注的事。我要关注的是我的梦想是否实现,我的事业有没有进步,我的能力有没有提升,我的内耗有没消退。人生的下半场,我们要善待自己,不讨好,不取悦,更不要拿别人的错误,来惩罚自己。#婚姻#只有经历过的人才会懂 #婚姻到底能带给女人什么 #宝妈情感共鸣
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