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致wrx: 就用这一封信来跟你道别吧,我不知道你会不会读完,但我想将我憋在心里的话都跟你说出来,你知道吗wrx,你的出现真的是将我从黑暗中救出来,但你的离开无疑是对我的沉重打击,起初我并没有和你走完一生的打算,直接国庆节的时候,我们在平潭旅行,暴雨台风好几天,你跟我出去却淋了一身雨,衣服也湿透了,那一刻我真的发自内心想对你好,我是真的想把你娶回去。其实我很早之前就能看出来你不怎么喜欢我了,从那越回越慢的消息,有意回避的行为,何尝不是一种为分手提前做的准备呢,提前习惯单身生活。可是我真的很容易上头啊,在我最需要你的时候跟我提分手……每次睡梦都有你,想着我们结束异地的生活,但我知道,我们也许再也没有可能了,自己出门游玩总会希望身边那个人是你,没有你感觉生活变的无趣了许多,福清,福州,长沙,南昌,洛阳,平潭哪一处没有我们的点点滴滴,真的好想和之前一样抱抱你摸摸头。好想问问你,你从什么时候开始不喜欢我的,真的是新鲜感没了么还是想要去找一个更加优秀的符合你心意的,内耗一次次的打击我,公交车上你搭在我肩,滴滴车上你和我十指相连……你说我没有真正解决过你的问题, 去年三月份,今年三月份,可这些不是日常生活中的小打小闹吗,更何况只是些不大的事情,哪些情侣是完全合适没有吵过架的啊,更何况还是异地,我可以说是发自内心的喜欢你,真正相爱的人不应该互相包容吗,为什么几件小事也没有原则性错误,多注意就能彻底改掉的就会把我们击垮呢,我一直以为自己变的更优秀更强可能就能拥有你,我努力学习,努力专升本,里面的苦无处诉说只能讲给你听,我不知道你有没有对我感觉不耐烦,认为我只会唠叨,认为我只会抱怨,可是高压环境下高强度学习不是很正常吗,我咬着牙天天早起晚睡,天天坚持和你视频,我认为异地视频是必不可少的,我真的好累真的好想哭。明明见面的时候都那么幸福,为什么我们会走成这样啊,性格不合为什么都认识两年多了才发现,我因为爱你,一些事情说出来你就觉得是在指责你,我渐渐不敢说压在心里面,你不是说要解决问题不去解决人吗,我一直在强撑着,因为我们马上都毕业了,都开始计划着未来了,我也知道我要是不给你主动,或许我们早就没可能了,但我没想到我们会分的如此草率,考前第九天分手,那么绝情,那么冷漠,你好像一点都不伤心,就跟已经有人陪你了一样,真的好难受,我一度的怀疑自己,质问自己。 #失恋 #分手#遗憾
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家散了,爱还在《给公公、婆婆的告别与感谢信》 爸、妈: 请原谅我用这种方式跟你们告别。实在没有勇气当面说出口,只好写下这封信。当你们看到这封信的时候,我已经带着孩子离开了这座城市。 这段婚姻,我们都尽力了,但也只能走到这里。走到这一步,我和他都有责任。你们不要责怪他,也不用为我们感到遗憾。只能说声抱歉,让你们失望了…… 特别感谢这六年来,你们对我们这个小家毫无保留的付出,对我和孩子无微不至的照顾和关爱。我这个人不太会说话,但你们的好,我都有记在心里。 别太担心孩子,我会尽自己最大的努力照顾好她,护她周全,让她平安健康地长大。 也请你们不要为我的事太难过。再糟糕的事情,再难熬的低谷,挺一挺总会过去的。 妈,这几天让你看到了我最崩溃的样子。你看着我六天瘦了12斤,心疼得一直安抚我。叫我大舅妈陪我开导我,其实我已经很努力地想撑住,可还是缓不过劲来——两年的背叛和欺骗,对我的打击太大了。需要时间,慢慢把自己调整好,需要很漫长的时间去治愈…… 刚结婚的时候我就对他说过,我接受不了背叛和欺骗。可走到今天,他还是偏离了当初的承诺,亲手毁掉了我们的小家,让年幼的孩子没了完整的家庭。 我也挣扎过。前两天,我曾试着说服自己,给他一次重新回归家庭的机会。可他说,他不想了。这几年年年都在干活,太累了,他想要自由。我没有强求,因为他本身就是自由的… 所以,你们也不必为我们遗憾。 往后的日子,我会带着孩子好好过。你们也要多保重身体。 勿念! 汤圆妈妈 2026·3·1#婚姻 #情感 #失败的婚姻 #单亲妈妈 #重生
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