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#控屏 #冷暴力 闺蜜们文案在这儿。我自己写的哟我真的很累了,你知道吗?就是那种从骨头缝里往外渗的疲惫,不是睡一觉就能缓过来的那种。这么多年了,我一直在努力维护每一段关系,小心翼翼地捧着别人的情绪,生怕哪句话说错了哪件事没做好就让对方不高兴了。我从来都是那个主动发消息的人,那个记得所有纪念日的人,那个在别人需要的时候随叫随到的人,那个永远在包容、在理解、在退让的人。可换来的是什么?是已读不回,是忽冷忽热,是你在说话的时候别人低头玩手机,是你满心欢喜分享一件事对方只回一个“嗯”。我太熟悉那种感觉了,就是你明明坐在一群人中间,却觉得自己像个透明的影子,你说的话没人接,你的情绪没人理,你笑的时候没人陪你笑,你难过的时候更没人问一句你怎么了。我总是在想,是不是我哪里做得不够好?是不是我太粘人了?是不是我说话太无聊了?于是我变得更体贴、更懂事、更不麻烦别人,我把自己的委屈咽下去,把自己的难过藏起来,假装自己什么都不在乎。可我在乎啊,我在乎得要命。每一次被冷落,我都在心里替对方找借口——他可能太忙了,她可能心情不好,也许是我太敏感了。可借口找得再多,心还是会疼的。那种疼不是一下子炸开的,是慢慢渗进来的,像冷水一滴一滴打在皮肤上,刚开始觉得没什么,到后来整个人都凉透了。我看着别人之间的友谊,那么轻松,那么自然,不用刻意讨好,不用患得患失。可我怎么就做不到呢?我越是拼命抓紧,就越是发现手里空空的。我递出去的真心,别人随手就扔在一边,连看都懒得多看一眼。有时候半夜醒来,我会翻来覆去地想,是不是我这个人根本就不值得被好好对待?是不是我天生就不适合交朋友?然后第二天早上,我还是会笑着跟人打招呼,还是会主动问别人要不要一起吃饭,还是会在别人难过的时候递上纸巾。我觉得自己像个小丑,明明心里已经千疮百孔了,脸上还要挂着笑,生怕别人觉得我负能量。可凭什么啊?凭什么我的感受永远要被排在最后?凭什么我掏心掏肺对别人,换来的却是冷冰冰的背影?我累了,真的累得不想再动了。我不想再去猜别人在想什么,不想再等那些永远不会来的回复,不想再在深夜里一遍遍问自己到底做错了什么。我没有做错什么,我只是太认真了,太把别人当回事了,太相信只要我足够好就能换来同等的真心。可现实告诉我不是这样的,现实一巴掌一巴掌地扇在我脸上,把我所有的期待都打碎了。所以算了吧,真的算了。我以后不会再碰友谊了
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