慢冷3天前
距离高考60天! 我用三年荒废,换一场孤注一掷的救赎日历翻到高考倒计时60天的那一刻,我才终于肯静下心,回头看自己走过的这三年高中路,满是荒唐、遗憾,还有数不清的后悔。 高一那年,本该是扎根蓄力、打好基础的起点,我却把所有的精力都给了贪玩与懈怠。课堂上趴在桌子上睡觉,对老师讲的知识点充耳不闻,下课就和身边人打闹嬉戏,总觉得高考离自己遥不可及,三年时光漫长到可以肆意挥霍。那时候满心都是眼前的轻松,谈恋爱 把年少的任性发挥到极致,从未想过学习是为了什么,也从未在意过那些悄悄溜走的光阴,以为就这样浑浑噩噩,也能安稳走完高中全程。 转眼到了高二,曾经以为的甜蜜感情,渐渐变成了困住我的枷锁。所有的心思都被情绪拉扯,为了一段没有结果的关系患得患失,整日沉浸在纠结、难过与内耗里,根本抽不出一丝精力放在学习上。书本摊在桌上,目光却久久无法聚焦,黑板上的公式、课文里的文字,全都成了模糊的背景。看着身边同学埋头苦读、稳步前进,我不是没有过心慌,可终究被糟糕的情绪打败,任由成绩一路下滑,任由自己在迷茫里越陷越深,把本该拼搏的年纪,全都浪费在了毫无意义的感情内耗中。 好不容易熬到高三,那段纠缠已久的感情终于画上句号,本以为可以放下一切专心学习,却又被拖延和懈怠困住。看着落下的密密麻麻的知识点,看着一塌糊涂的试卷分数,我开始害怕,却又总是提不起劲,一次次给自己找借口,一次次在拖延中浪费宝贵的备考时间。看着身边人都在为了梦想拼尽全力,早起背书、深夜刷题,而我却在本该冲刺的阶段,依旧浑浑噩噩,虚度着每一天 只希望我能够把握住每一天 希望未来的我能勇敢些 接受自己的不堪允许一切发生 请赋予我很多勇气面对不属于我的一切我都能摊开手不再回头看和更加幸福的勇气 少年应有鸿鹄志 当骑骏马踏平川#高三
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自渡2天前
我的高中三年 高中开学前我说我要考本科要考出省离父母越远越好,结果到了高一开学一段时间后,我闹着要走读,但并未成,也就两周能回家一两次,分完班后,我更坚定我要走读,我受不了了宿舍矛盾,受不了勾心斗角,晚上脑子里翻来覆去想很多事情,休息不好 头疼 胃疼一系列症状开始出现,慢慢的请假越加频繁,渐渐的我开始享受请假的快感,一周就能请一两次,两周能请三四次,就这样高二下学期父母同意了让我走读,但处于一个并不太好的班级氛围,我在乎他人对我的评价,以及成绩的退步,我就想逃避,我想把自己封闭起来一个人,ta们无意的一句话我就能翻来覆去想一节又一节课,我渐渐就不想交谈,我会把所以的事情藏着心里,我不会表现出来,我还是给身边每个人露出笑容,到了25年三月,我身体扛不住我的情绪,我去学校的时间越来越少了,可能一个月去的时间加起来才一周,到了高三交学费,我还上的私立高中,我哭着闹着我不想去学校,我对学校产生了畏惧,我害怕 怕考试,怕矛盾,怕交流.... 于是在九月这个月去了加起来还没四天,迎来了10.1,过完节后我开始请长假,再也没去过学校,直到26年1月中旬,碰到一个人,ta让我走单招试试,可我已经一年多没踏下心来学习过了,我纠结了,直到二月初单招报名,我抱着试试的心态,开始备考单招,刚开始两三天才学30-60分钟,刷着刷着就追剧刷视频,后面能保证两三天能学一两个小时,到了3月多,我慌了,离考试越来近了,慢慢踏下心来,刷数学题,刷职测题,在最后那段时间,一天能学4-5个小时,我已经感觉很不错了,单招这条路是我最没有把握的一条路 因为我也不知道我能考多少,但在考场上我的心态很平稳,因为我知道我享受了那么久,成绩再差我也必须接受,今天中午十二点半查分我的手都在打颤,根本不敢点,我怕连提档线都过不了,加载的过程,我感觉时间都静止了,直到看到分数出现松了一口气,我当时兴奋的要死给我爸看,在我的高中阶段,我最要感谢的就是我的父亲,我次次请假他次次同意,甚至.....(请原谅我不善言辞,把我的三年写的如此潦草)#单招 #少女的心事总是明媚又悲伤#抗抑#自愈 最后祝愿所有人所愿皆所得,天天开心
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