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痛觉3天前
为什么幸福的不是我呢 我常常在想,为什么幸福的人从来不是我。是不是我不够好,所以才得不到好好的爱。别人吵架了能和好,我们吵着吵着就散了;别人能走到最后,你却在半路松开了手。我永远是被权衡之后,轻易放弃的那一个。 我到底差在哪里?是太敏感,太黏人,还是爱得太满让你喘不过气?又或者,我根本就不值得被爱。这些问题我翻来覆去想了无数遍,到最后也分不清,是我不够好,还是我刚好遇到了不对的人。可为什么,不对的人总被我遇到。 你走之后,我总看见别人的幸福。有人晒多年的感情,有人晒结婚证,聊天记录里满是陪伴与想念。我一边真心为他们开心,一边忍不住问自己:为什么这样的感情轮不到我。 我也认真爱过,掏心掏肺地付出过。我在深夜等过消息,为一个人哭到眼睛红肿,在心里认真规划过有他的未来。我付出的并不比别人少,可别人付出十分能得到十分,我付出十分,连一分都收不回。 我甚至开始怀疑,是不是我天生就不配被爱,只能看着别人幸福,然后劝自己算了。可我真的不想算了。我也想被人捧在手心,被坚定地选择;吵架时有人舍不得让我难过,不管发生什么都不会离开我。这个愿望,一点都不过分。 我从不要轰轰烈烈,只想要安安稳稳的陪伴。吵架了会和好,生气了会被哄,难过了有拥抱,做决定时有人顾及我的感受,我不想再做那个总被丢下的人。可就连这些简单的期待,我都得不到。 我试着改变自己,改脾气,改说话方式,放慢爱一个人的节奏,把自己变得面目全非,可结局依旧一样,该走的人还是会走。 后来我慢慢觉得,或许真的不是我的问题。有些人注定要独自走一段路,不是不够好,不是不配,只是对的人还没出现,时间还没到。只是一次次相信,又一次次失望,到最后连自己都不敢再信了。 我真心羡慕那些被爱的人。我也想有人记住我说的话,在意我的情绪,在我说没事的时候,能看穿我的逞强;也想有人在我失眠的夜晚陪着我,而不是我一个人独自煎熬。 为什么幸福不能是我,我至今没有答案。我只能继续等,等那个对的人出现,或是等自己不再执着于此。只希望这一天能快点来,我真的累了,累到不想再追问,只想有个人安安静静陪在我身边,让我知道,我从来都不是一个人。
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深的慈悲,是你终于看懂了别人的局限,也看懂了自己的局限。当你走到这一步,你会发现自己整个人都松了下来。不再较劲,不再委屈,不再追问"为什么他这样对我"。因为你看见了背后的东西。先说说看懂别人的局限。你终于明白,他不是不想对你好,他手里根本没有那个东西。一个人的能量,认知,经历,他内心积攒的温暖,都有定数。他给不出他没有的。就像一口枯井,你往里扔再多的桶,也打不上来水。他不是故意伤害你,他困在自己的认知里出不来。你以为他冷漠,其实他从小就没被温柔对待过,他根本不知道温柔是什么样子。你以为他固执,其实他眼前就只有那一条路,他没见过别的岔道。你以为他不愿意改变,其实他连自己哪里错了都看不清,你让他怎么改?每个人都是自己过去所有经历的总和。你今天被他刺痛,是因为他还在他自己的业力里打转。他不是你的敌人,他是另一个被困住的人,一个还没有醒过来的灵魂。你看懂了这些,心里就不会再起那么大的火。你不再觉得他是针对你,你只是看见了一个被习气,被认知,被过往绑住的人。你会生出一丝悲悯,而不是愤怒。这悲悯不是高高在上的可怜,而是一种"我懂你"的默契。因为你也曾经是这样,或者在某些时刻,你依然是。再说说看懂自己的局限。这条路更难走,因为你要转过身来看自己。你终于得承认,你自己也给不出你没有的东西。你也有匮乏的时候,也有能量低到不想说话的时候,也有情绪上头控制不住的时候。你什么都懂吗?什么都能做对吗?你也会在害怕失去的时候抓得太紧,把对方勒得喘不过气。你也会在自己毫无觉察的时候,用一句话,一个眼神,伤了最亲的人。你不是圣人,你也在自己的因果里。你今天的脾气,你的执着,你的恐惧,也都是过去一点一滴积攒下来的。你不比谁高明,你只是暂时还没有被推到那个极限。如果把你放到他的位置上,经历他所经历的,你未必做得比他好。当你肯承认这一点,你就不再高高在上了。你不会再拿着自己的尺子去量别人,因为你发现自己也常常量不准。你开始明白,原来大家都一样,都在各自的局限里挣扎,谁也不比谁更容易。这种"一样",不是贬低自己,而是升起一种深层的平等心。当这两层都看清了,你会进入一种很深的放松。你不会再期待一个从来没有尝过甜的人给你糖。他连糖是什么滋味都不知道,你让他怎么给?他能给你的,只有他手里有的那些苦的,涩的,咸的。你接不接,是你的选择,但你不能怪他给不出他没有的东西。#每日分享 #人生感悟 #原谅别人放过自己
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