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ins沣4天前
回望 最近都在说自己的17岁 说17岁 是一个很特别的年龄 离成人很近 却离青涩不远 过完这一年 人就像离弦的箭 回头望去我17岁时的主要回忆都在2025这一年了,这一年我经历了很多 有人说我这一路成长了不少,有人却说我还总是像个孩子 我眼中的2025年被分成了三段 第一段是我的高三最后一段时间,有我过完年后每天和朋友们嘻嘻哈哈 与同校不同班的朋友也经常粘在一起 有我不开心时从学校里从家里跑出来陪伴我的朋友 也有我一句话好兄弟就能和我一起来一段说走就走的旅行 有理解我的父母 老师同学朋友们 也有我愿意忙完手上的事下一秒就赶高铁去见的那个女孩子; 第二段呢是我的暑假 有在我什么都不会的前提下也愿意带我一点一点学习的发小 有愿意在我枯燥无味的暑假工生活中添加一份轻松的好朋友 也有在我为一些琐事而烦恼的时候慰问我的朋友 还有第一次自己坐飞机 第一次自己去香港游玩一天的勇敢 也有我愿意去时坐2h飞机回时23小时火车的胆量; 第三段就是我的大一生活 有在枯燥军训中带来一丝快乐的室友 也有在18岁生日时陪伴我的朋友 一起上早八一起迟到的室友 有陪伴我回家返校的搭子 还有在单休时一句相见就订票去见那个她的我 也有思考许久凌晨2、3.决定断开关系的我; 我的25年被分成了这三段 我认为这一年是有青春气息的 是不太成熟的 但总的来说道理都是懂的 我只是不想也不敢太早的去面对;25年完整的记录了我的17岁 也见证了我的18岁 人不能总活在过去 现在已经26年 可是26年我遇到的烦心事一件接着一件 打开相册翻到了去年花了一个多小时才上传完成的视频 才想起去年并没有将它发出去 我将视频看了一遍又一遍 我决定将它发出来 我25年的这些照片在别人眼里看起来可能很平常 可是在我眼里每一张照片都有属于它的意义 我看到照片都能想起拍的时候是在什么情况下 为什么而拍 我想感谢我身边的每一个人 也想谢谢我自己 我们一起赋予了这些照片的意义 我回头看了看过去的自己 其实过得并没有很差 只是很努力的活着 我也希望我能继续坚持自己的初心 十年以后还能再次感叹这些美好…… (我没有什么文采 写不出什么好的文案 我想写的更多 可是有1000字的限制 以上有一段来自于抖音一个作品的文案 这些只能算是我的感叹 我希望大家都能越来越好 有个乐观的心态)#回望 #日常分享 #过去
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14岁:我想出去赚钱买自己喜欢的东西 17岁:出了一场车祸 从此不怎么跟现实社会相处 20岁:我终于长大了 可以养好自己不用再问家里要房租费 24岁:我已经从事电脑工作七年 购买了第一套房 26岁:家里的催促不断的提醒我年龄 这年我嫁人了 27岁:我离婚了 结婚十个月 明白了生活不是将就 无尽的痛苦 30岁:我好像这半生做了什么我都记得 我想要的有了 可是我更孤单了 我以为三十岁的我应该是 长发大波浪、吊带裙,高跟鞋有谈吐、温柔坚定、自信从容让人远眺一眼都感到难以接近。可是现实中三十岁的我 看到街边的淀粉肠还是想掏手机买两根。开心的时候还是像个小孩忍不住蹦蹦跳跳。 30岁依旧没有成为理想中的大人我对自己的年龄好像没有什么明确的观念,如果不是外面的某些场合总是提醒我已经30岁了 有时甚至觉得我还很小 这种小当然不是数字意义上的小.就觉得自己还没成为能独当一面的大人还是处理不好突如其来的矛盾和冲突也没学会逢场作戏和喜怒不形于色仍然过着自己毫无规划的生活。(同龄的女孩在我那个年纪在上学或有一份现实工作,有朋友有交集,可以出去逛街吃饭,我14岁开始工作,17岁后就对着电脑工作,没有交集没有圈子没有朋友,衣服网购,饿了外卖,思想就一直停留在,我还是小女孩子👧🏻)我做到了小时候对自己的承诺 可我失去了那个年龄该有的青春纯真再也回不去了,现实不断的提醒我。我老了,我必须做什么该怎么做,别人叫我姐我就会默默难过。 我想要的东西太多太多:稳定的感情、可观的收入、踏实的关系、充裕的金钱与见识,但它们仿佛都悬在远处,我怎么也够不着。 人们总说二十几岁是黄金时代,我的黄金却像蒙了锈。我拼命打磨,直至它重新发亮,表面似乎一如从前,却分明轻了几分。一同被磨掉的,还有我最初的心气。 这个年纪,彷徨、压力、挫折与迷茫如影随形。生理上已是成人,心理却还住着一个没长大的孩子。我逼自己成熟,努力长高,那样的生长痛楚嵌进每一个深夜,疼得我蜷缩起来,难以舒展。 理想与现实,像一场拔河。而我,就是中间那根绳。每当我想向理想靠近一步,现实就把我拽得生疼。最后只能松开一端我才知道,现实从来都是赢的那边。 回到家,父母每次都会跟我说:别再挑了,差不多行了。家中双老年纪大了,盼着我成家。他们将我从小带大,我懂这份期盼的沉重。可这些年来,我的感情路一直磕磕绊绊。却仍暗暗相信,总会遇到一个彼此真心相待的人。
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