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Wisteria5天前
高三我死了无数次 2026年4月11日距离高考的56天,我确认我没有读完高三的勇气。窗外的天总是亮得越来越早,可我趴在堆满试卷的书桌前,却总觉得前路一片昏沉。高三的日子像被按下了快进键,又像被无限拉长的慢镜头,每天在“再坚持一下”和“我真的撑不住了”之间反复拉扯。课桌上的倒计时牌数字一天天锐减,可我看着那些密密麻麻的公式、绕来绕去的文言文、永远算不对的物理大题,只觉得自己像个被困在迷宫里的囚徒,拼尽全力往前跑,却始终看不到出口的光。 明明已经熬了无数个深夜,眼睛酸涩得快要睁不开,可每次模考的排名出来,还是会被那串冰冷的数字刺得心口发疼。看着身边的同学有的埋头刷题笔耕不辍,有的轻松应对谈笑风生,我忍不住一遍遍怀疑自己,是不是真的不够聪明,是不是再怎么努力都追不上别人的脚步。课间十分钟,别人在讨论题目,我却只想趴在桌子上放空,可连这短暂的休憩都带着负罪感,总觉得自己浪费了宝贵的时间。 晚上回到宿舍,躲在被子里的时候,那些积攒了一整天的委屈和焦虑会突然涌上来,压得人喘不过气。眼泪毫无征兆地掉下来,打湿了枕巾,不敢发出一点声音,怕吵醒室友,更怕被人看到自己的脆弱。我不敢跟爸妈说,怕他们担心;不敢跟老师讲,怕他们觉得我不够坚强;甚至不敢跟朋友倾诉,怕自己的负面情绪会影响到别人。只能一个人扛着,白天装作若无其事的样子,晚上在黑暗里偷偷消化那些翻涌的情绪。 内耗像一张无形的网,把我紧紧裹住。会因为一道题解不出来而烦躁一整天,会因为一次小小的失误而否定自己所有的努力,会因为担心考不上理想的大学而整夜失眠。明明知道这样胡思乱想没有用,可就是控制不住自己的思绪,它像一匹脱缰的野马,在名为“焦虑”的草原上肆意狂奔。有时候真的觉得好累啊,累到不想说话,不想做题,甚至不想睁开眼睛面对新的一天。 可当黎明破晓,闹钟响起的那一刻,还是得挣扎着爬起来,揉一揉红肿的眼睛,给自己打气说“今天也要加油”。因为我知道,高三这条路,没有退路,只能咬着牙往前走。那些迷茫、焦虑、内耗和眼泪,都是成长路上必经的荆棘,或许等到真正走过这段路回头看时,会发现现在的每一分煎熬,都会变成未来闪闪发光的勋章。只是此刻的我,真的需要一点勇气,一点光亮,让我能撑过这漫长又艰难的时光。 我要坚强我想要变得更好可背后的种种都在打压我告诉我放平心态不看重成绩可是当我看到更优秀的人是我无数次怀疑自己质问自己这个过程好难。#高考
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致高二下学期的自己 今天是2026年4月11日,现在是23:50距离2027年高考还有422天,我想着停滞不前的成绩辗转反侧又睡不着了,于是我沉思写下这段话,致未来的自己 我无数次害怕时间过得迅速,可指针仍在不停向前转动,转眼间已经走到了高二的,距离那个被无数人提及的“高三”只剩一步之遥,离“高考”也越来越近,仍记得刚进入高一,心高气傲,胸怀鸿鹄之志,发誓要考一所好大学,但身边太多更优秀的人无数次把我压在严重的自我怀疑和内耗之下。到了现在我仍然没有一次考到过令我满意的成绩。我考过班级前十,也考过十几二十几名。大起大落的位置让我自己也捉摸不透我自己的水平和极限在哪里。也许对于我来说学习真的是最有前途的一条出路,但刺眼的分数和空白的答题卡总是给我沉重的一击。我想着以后幸福美好的生活,但是学习和生活的压力又总是及时将我拉回数不清的白纸黑字当中。我深知其中的道理,但我并不因此而改变自己,我总是会被一些事物所激励到,但从将其作为动力。也许我曾经成功过,可不同于常人的是,我只会为下一次的失败和退步做好准备。面对自己,面对父母和亲戚们的期待,我很矛盾,我好无力,只能自己默默忍受着高中的苦 那些没补完的漏洞、跟不上的进度,记不完的公式,背不完的单词,看不懂的知识点,成了我最重的负担,我由内心深处感到恐惧 在很多个瞬间,我被扑面而来的无力感冲击到。作为家里唯一的女孩,虽然父母总说顺其自然,开开心心就好,可是当我考差时他们眼里流露出的失望,让我无比自责,他们比任何人都明白高考意味着什么,也比谁都更盼着我能走得更远。这份期待温柔又沉重,压得我时常喘不过气 我真的很怕高三。怕越来越难的课程,怕永远做不完的试卷,怕一次次努力却看不到起色,更怕最后没能活成他们期待的样子。看着离一轮复习还有快50天的时间,我拼命的追赶那望尘莫及的差距,我觉得很累,累到想把笔一扔,累到趴在桌上睡一觉,累到无数次怀念初中时对高中的憧憬。原来高中从来不是我想象的模样,没有肆意的青春,只有书桌前堆到下巴的试卷,只有宿舍还亮着的台灯,只有明明熬了夜却还是原地踏步的无力。我会偷偷怪自己,怪我不够聪明,怪我不够努力,怪我让满怀期待的父母失望,甚至会想,是不是我本就不该承受这么重的目光 但是不管怎样,虽说道路是曲折的,我仍然相信前途是光明的,我们无法判断一个阶段的价值,直到他成为回忆。愿我们都能在自己选择的道路上渐入佳境
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