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懷念1周前
我其实不喜欢哭 可是总忍不住落泪感到焦虑的时候哭先去什么的时候哭被否定的时候哭哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式 常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩 常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得更强大 也许我从此看起来 比以前更坚韧了些但我的内心更敏感了 这让我陷入了不断的内耗中不断治愈每一次的创伤就会相对的使我少一份天真 成长的过程好难 我好想别再受伤 别再长大总希望下次哭是因为太幸福 在朋友面前展现龇牙大牙笑的一幕 其实我内心的自卑的我是敏感的 我是爱胡思乱想的我是焦虑的会因为别人随口一说伤心好久好久 也会因为凶了别人感到特别的自责 对任何人都真诚 我不开心我就不说话我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人我想自己消化我真的好累 谁对我好 我都会看在眼里 记在心里像我这样拧巴的人 永远在别人懂我的隐喻我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我 包括我自己 我能非常容易得察觉到别人的情绪 我是一个同情力非常强的人 但是我从不想管他们这些情绪 因为我觉得哄人好累安慰人好累 我从不是一个很在乎别人情绪的人 没次我都假设没有看到他们的情绪 因为我觉得和他们说的想法 他们总是觉得没有什么大不了的 可是我是一个高敏感的人也是一个很爱面子的人自己走路 甚至坐凳子我都会觉得有无数双眼睛在背后看着议论我 我很害怕也很尴尬 他们是不会理解我的这种情绪的所以我很累 累的不想对他们解释 不想管任何一个人的情绪 我只想安安静静的宅在家里 自己一个人我也是大家非常讨厌的单性恋我只享受暧昧期的拉扯只要对方稍微做出一点回应我就会立马停止我对他的喜欢 严重的时候甚至我觉得很恶心 我可以接受我喜欢别人 但不能接受别人喜欢我 并且有想和我谈恋爱的想法 因为送一直跨不过心里的那个坎我会觉得这样是不是对会觉得自己很恶心讨厌没有人比我更讨厌自己我也是一个忽冷忽热的人我想这一生有没有人可以完完全全#热门
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