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尊敬的袁国平,你在天堂还好吗?你就这样走了,我的心在滴血,你知道吗?看不到的伤疤最疼,流不出的眼泪最酸。说不出来的委屈,最委屈。最痛苦的事莫过于笑着不让眼泪掉下来,我已经很努力的在控制自己的情绪了,但我还是忍不住想哭,哭着哭着就崩溃了,我走不出来了,也熬不下去了。我无数次跟自己说,没关系的,会好起来,在坚持一下,可情绪一次次的告诉自己,根本好不起来,所有的委屈和伤痛都压抑在自己的心,最后把自己变成了个疯子,感觉活着比死还痛苦,我也没有那么坚强,我经历的一个又一个崩溃的夜,只有我自己知道,真的熬不下去了。 袁国平后天就是清明节了,思念你的心也越来越沉重,本不该属于的节日,成了你的节日,熟悉的家里再也找不到熟悉的你,这辈子最大的遗憾就是认识了你,然后又失去了你,到现在我还是接受不了这个残酷的事实,想起你都泪流满面,一别再无归期,相见只能在梦里,如今相隔在两世界。你在天堂,我在人间,愿你在我看不见的地方一切安好。 你突然的离去,一句话也没给我留,你离去的那一天,世界被硬生生的劈成两半,一半是拥有你的过往,一半是失去你的未来。 从今以后,你将以黄土相依,青山为伴。我以为熬过了送你入土为安,就算最难的时刻已经熬过去了,直到现在才明白,那只是痛苦的开始,思念是一条没有尽头的路,何止是思念,还有无尽的遗憾和不舍,疼我的人去了天堂,我在人间除了思念和回忆,所有人都以为我走出来了,只有自己知道那种走着走着就流泪的感觉,无人能懂,走出来是你以为的,接受是给别人看的,释怀是骗自己的,一个人独自流泪才是真的,不是说所有离开都是曲终人散,活着的人有回忆,离开的人有眷恋。你在天堂,我在人间,隔着一层黄土的思念是最残忍的。我的心痛,我的思念,我的亏欠,我的遗憾,我该如何告诉你? 从没想过最后我们要分手,从没想过最终你离我远走,难道真的是缘分到尽头,所有的甜蜜都是虚构原来你天长地久没多久,原来你的承诺是海市蜃楼,爱到最后你说放手就放手,丢下我再伤心泪流 。袁先生,你在我心里,在脑海里,却唯独身边再也没有你,思念是一条无尽头的路,可我对你何止是思念,还有终身的遗憾和愧疚,自从你那天不辞 而别,匆匆离去,思念就陪伴在我心里不离不弃,没有日期,朝思暮想着远方的你。在我的记忆里无法抹去。 袁先生,你知道吗?以前我以为我远嫁就该低人一等。从你走了以后,我才知道失去你的我,更加低人几等。
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【袁基剧情存档专用】【自行避雷】【贴脸这辈子都赚不到钱】 【女主党,麦当劳党,密探党自行避雷】 【贴脸别怪我不客气】 【死鸟万岁党请离开】【男主万岁党请离开】 【袁是内部爱党请离开】【我觉得很美味党也请离开】 【如果这样避雷你还要贴脸我,那你写一辈子不发财】【正文开始】 我其实是在活动最后一天才敢点开这段剧情进行录制存档。仅个人看法,不接受贴脸反驳,只是作为当下主控袁推对这段剧情的个人感受。 不觉得爽,因为我不吃这套。我已经从这套古早虐文理论体系脱离很多年了,没想到能在死鸟里还见到,关于这一段剧情可以有很多种描述,但偏偏死鸟选择了流量最大的写法。 我真的心疼我自己,我就不应该看这狗屎。也心疼袁基,作为主控,能不能给主控选择台本的权利,很不适,我觉得这段剧情把主控最核心的部分【仁爱】给去掉了。“我”可以放血喂孩子,却对同盟,甚至是有感情基础的爱人算计到以父换母的地步。 哪怕就是强硬的抱着他坐一晚上呢,一定要挣扎的血肉模糊就这样把“我爱你”当做能轻描淡写揭过去的盾牌,我过了五条线,我觉得袁基线是践踏真心最严重的线。 不纯粹的爱恨是袁基线的特点,但不要把不纯粹的爱当做践踏人心的理由。算计之下的圣人私心,是刀不由我亲手落下,删去让袁基杀父的这一段,没有任何影响。 说出来肯定又有人说我爱男了,但是换任何一个角色对位我都觉得很恐怖知道吗,为了减轻负罪感的痛苦,我把我痛恨的父亲借爱人的手杀了,以此来威胁他锁住他。“我”知道他爱他的母亲,他有预感“我”会杀了她,那么堂堂正正的说我做了,和“你杀了我父亲,我杀你母亲,我们两清了袁基”哪个更让人不适。 本质上的傲慢无所掩盖,不过就是将男本位的优越一模一样的克隆成了广陵王,忽视了女本位的多种处理可能,忽视了作为女人的广陵王她会给出的不一样回答。
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