最近通过和几位妈妈聊天,感觉到她们的焦虑,这种情绪长期下去会从多个层面影响孩子的成长轨迹。 第一、从心理上:制造“情绪污染” 焦虑的家长会通过急促的语气、紧锁的眉头导致孩子安全感缺失,变得敏感、黏人或退缩;长期被催逼,孩子还可能形成“前置性焦虑”,没做就先怕犯错、怕让父母失望。 第二、从认知上:变的更“懒惰” 焦虑的家长常忍不住插手,当孩子做事慢、做题卡壳时直接代劳。这会剥夺他自己试错、思考的机会。结果就是,孩子遇到难题第一反应不是想办法,而是抬头看父母,依赖外界指令,丧失内驱力。 第三、从行为上:催生“被动攻击” 慢吞吞、丢三落四、越催越磨蹭,这些“被动攻击”行为往往是孩子对高压的无声反抗。尤其进入青春期,焦虑控制型家庭极易引发剧烈反叛。另一种情况是,孩子把父母的焦虑内化成对自己的苛责,变成完美主义,考99分都崩溃大哭。 从“知道焦虑不好”到“真的不焦虑”,中间隔着无数个需要咬牙忍住不冲上去的时刻。减少焦虑,可以先从“能做的事”开始: 第一、把“问题”和“孩子”分开 比如:孩子写字歪了、算错了、走神了——那是此刻的行为需要调整,不是这个人有问题。焦虑的惯性是直接下定义:“你总是马虎”“你态度不端正”。试着只描述事实:“这个字左边窄了,再写一遍就好。”不上升人格,就不容易绝望;不绝望,就不需要那么焦虑。 第二、给焦虑设个“缓冲区” 当你想冲口而出“怎么还没写完”“别人都会了你怎么不会”时,给自己一个硬规定:闭嘴30秒,或者离开倒杯水。这30秒不是忍耐,是给理智提供时间,你会发现,80%的催促其实可以不需要。 第三、相信“留白”的力量。 你的不干预,是在给孩子自我纠错的空间。发呆可能是在消化,磨蹭可能是在摸索自己的节奏。如果你总冲在前面排雷,他就永远学不会看路。允许他慢、允许他错、允许他此刻没追上。土壤松动过度的庄稼,反而扎不下深根。 第四、把目光从“别人”身上收回来。 所有焦虑都源于比较,但养育不是田径赛。你只看到了别人孩子的闪光点,没看到他家的一地鸡毛。把孩子当唯一的坐标系,只看他今天是否比昨天多懂了一点点道理、多生出了一点点勇气。 第五、记得你还有自己。 如果生活里只剩下“家长”这一个身份,焦虑自然会淹没你。留点时间给自己,你松弛下来,家才能松弛。 做不到完全不焦虑很正常。我们这代人,都是在焦虑中学习克制,在克制中传递力量吧!#亲子教育
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