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4/30 我在。 我过去总觉得,人活着就得变好,就得努力,不能停下来,不能松懈,不能让人觉得你不行。 所以我一直绷着。每天都在赶,每天都要比昨天好一点,证明自己还在“正常”的轨道上。不敢掉队,不敢露出破绽,不敢让人看见我其实已经很累了。 直到被完全击穿。 人被击穿的那一刻,其实不是崩溃。崩溃是有声音的,是号啕大哭,是摔东西,是对着世界喊“为什么是我”。但击穿不是。击穿是突然安静了,像一个气球啪地破了之后,周围什么声音都没有了。 你在地上躺着,看着天花板,脑子里只有一个念头:我连“继续撑着”这个动作都做不到了。控制不了任何,甚至控制不了自己的眼泪,连呼吸都感到需要花费很大的力气,存在本身就很疲惫,无时无刻都想消失。 后来我才发现一件事。 我好像从来不允许自己,只是活着。 我对自己的要求一直很高。我希望自己成长,希望自己进步,希望自己优化,希望自己变得更好。哪怕已经做了很多事,我还是会觉得:还不够,还差得远,还不够好。 让我累的,不一定是事情本身。而是我对自己的标准。 那个标准太高了。高到我每走一步都在骂自己太慢,每做一件事都在嫌弃自己不够完美。我像一个永远在交卷、永远不及格的学生。 直到有一天,我面对两个选择:要么继续撑,然后彻底碎掉;要么放弃。 放弃什么? 放弃变好。不再想“我明天一定要振作起来”。 放弃努力。不再逼自己“再试一次”。 放弃挣扎。不再跟那个糟糕的状态死磕。 放弃“做一个正常人”。不再假装我没事,不再要求自己跟别人一样。 我什么都放弃了。我把那些年给自己加的所有戏码,一层一层全扒掉了。像一个在台上演了太久的人,终于卸了妆,对着镜子,看见一张疲惫到极点的脸。 然后我发现底下还剩一个东西。 就是单纯的存在“活着”。 什么都不是,什么都不做,什么都不想。后来我慢慢悟明白一件事,我不需要做一个“有用”的人呀。 我只需要存在。每天忙着赶路,忙着证明自己“有价值”“有用”,不停地把自己的时间、精力、情绪一样一样掏出去,给工作、给关系、给那个永远够不着的标准。越掏越空,越空越要证明。身体会失衡,会报警;关系会崩塌;自我越我越证明越迷糊。 因为灵魂害怕的是背叛自我,是离自己越来越远。 内在空的时候,我们就需要向外抓挠,去填补那个空。反过来,内在满了,就不需要向外抓取了。你不用证明自己有用,因为你本来就在那里,稳稳当当的。
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