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她明明不喜欢我,我为什么还要想她? 这个问题,我在无数个失眠的深夜里问过自己无数遍,可每一次,都没有答案,只有心口密密麻麻的酸涩,顺着血液蔓延到四肢百骸,连呼吸都带着沉甸甸的无奈。 我比谁都清楚,她不喜欢我。这份清醒,像一根细小的针,时刻扎着我,让我不敢自欺欺人。她的聊天框里。永远是客气又疏离的语气,不会有主动分享的日常,不会有秒回的消息,更不会有藏不住的在意;她看向我的眼神里,只有普通朋友的坦然,没有半分闪躲的温柔,没有心动的涟漪,哪怕我用尽心思靠近,换来的也只是礼貌的避让,是恰到好处的距离。 我见过她喜欢一个人的样子,眼里有光,嘴角带笑,会主动奔赴,会满心欢喜。所以我更明白,她对我,从头到尾都只是无关紧要的寻常。我一遍遍提醒自己,该放下了,别再执着,别再自作多情,可思绪从来不受控制,总是在不经意间,就不受控制地想起她。 会想起偶然遇见时,她穿着干净的衣衫,迎着阳光走来的模样,那一刻,连风都变得温柔,世界仿佛都安静下来,眼里只剩她的身影;会想起和她为数不多的交谈,哪怕只是几句无关痛痒的寒暄,也会在心里反复回味,偷偷珍藏那些微不足道的瞬间;会想起她不经意的一个笑容,就轻易驱散了我心底所有的阴霾,让我莫名地觉得开心。 我也讨厌这样的自己,讨厌这份明知没有结果,却依旧放不下的执念。讨厌看到相似的背影,会下意识地回头;讨厌听到熟悉的名字,会猛地心跳漏一拍;讨厌在热闹的人群里,总会不自觉地寻找她的踪迹。身边的人都劝我,不值得,别再困在自己的情绪里,道理我都懂,可情感从来都不讲道理。 喜欢本就是一场不由自己的心事,不是一句"她不喜欢你",就能轻易掐断心底的念想。我也曾试着疏远,试着把她的消息置顶取消,试着把与她相关的回忆尘封,可越是刻意忘记,越是清晰记得。那些藏在心底的喜欢,就像野草一样,在无人知晓的角落里疯狂生长,蔓延成一片无人能踏足的荒芜。 其实我也知道,我的想念,我的执念,不过是一场独角戏。她不会知道,我为了和她偶遇,刻意走过她常去的路;她不会知道,我因为她的一句随口之言,默默记在心里,费尽心思去完成;她更不会知道。我在无数个瞬间,都想鼓起勇气说出心意,却又在看到她冷漠的眼神时,默默把话咽了回去。 我不是不明白,这份单向的奔赴,从始至终都没有结局;我不是不清楚,再浓烈的想念,也换不来她的一丝心动。可心动这回事,从来都没有退路,一旦动心,就覆水难收…
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