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谁才是在关系中有权利做出改变的人 #爱情#真爱#婚姻#灵魂伴侣#爱情观今天我们来聊一个可能有点挑战你直觉,但非常的强而有力的观点,那就是在一个关系里面,到底谁才是那个真正有权利做出改变的人。 首先我想问问你,你有没有这么一种感觉,好像自己的喜怒哀乐全都被卡住,你的快乐好像被按了暂停键一样,就只是在等,等对方哪一天他想通了,改变了。 好,那我们先看看第一部分,这个很多人都可能不自觉的玩过的等待的游戏,这个其实就是人之常情,当我们在关系里面觉得受伤,觉得不开心的时候,第一个反应是什么? 几乎是把我的眼光全都投到对方,觉得对方一定是有问题的,问题是出在对方身上,是他的行为,他的话才让我那么难受。这话你听起来是不是觉得超级熟悉? 我们心里可能有无数个小本本,只要他再体贴一点就好了,只要他别再那么固执,我们就不会吵架了。不知不觉中,我们就把自己的幸不幸福的责任完全丢给了对方。 结果就是我们把自己的人生模式调成等待模式,我们的快乐,我们的关系跟未来都变成是一个未知数,只能被动的等待着对方来做决定,那等于是我们亲手把主导权交出去。 接下来我们要看一个可能完全颠覆你想法的观点,我认为能够彻底改变这个游戏规则的非常强大的真相,就是这句话。在两性关系里面,谁痛谁改变。 我知道这句话听起来非常的直接,甚至有点刺耳,但你先别着急去反驳,我们先别去想谁对谁错这件事情,来看看他背后到底在说什么。你想想,痛苦虽然难受,但他同时也是一个最强大的一股催化剂。那个感觉最痛苦的 , 最不舒服的人,其实才是最有理由也最有能量去采取行动的人,因为对他来说,维持现状的代价实在是太高了,所以想要摆脱这个痛苦的动力就是真正的权力所在。 等待心态,就是把人生的遥控器交给了对方,这问题都是在外面的。 而这个是主导心态,是把遥控器自己拿回来,意识到解决方案的第一步得从我自己开始,就完全从一个受害者转变成一个主导者的一种思考方法。 好,那问题来了,如果我们选择一直停留在那个等待状态,不愿意接受这个主导权的法则,需要付出什么样的代价? 我跟你说,这个代价可能远比我们想象中要沉重的多,这种漫长的不确定的等待啊,它真的不只是浪费时间而已,说的重一点,它的本质其实就是一种对自己的放弃。 这句话是非常直接的点出了核心,当你觉得你今天能不能过得好一点,完全取决于另外一个人的时候,今天的表现好不好的时候,你就等于是把照顾自己人生的权利亲手交给对方。
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