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大大名1周前
这个世界好难对付 2025年11月在焦虑找工作 2026年5月在焦虑辞不辞职 我不确认我有没有辞职的勇气,我总是做什么都要问问别人的意见,没办法承受自己做的决定,哪怕有一个人支持自己的想法。怕辞职会说我这个人不稳定,太懒,怕不好找工作,怕没钱,怕承担不起自己的生活,焦虑一切没发生的事情,虽然明天太阳升起我就又会拿出一套“不要担心两小时外和八公里以外的事”的说辞。 一百个想法冒出来有一百零一个自我否定的理由。我也思考我是真的不想干这份工作还是因为公司的负能量围绕影响我的心态,才让我如此频繁的在脑海里一直反复思考自己的去留。我承认我是一个很容易被影响心态的人,但我对自己的容错率也很低,会为了没有发生的事情焦虑会不会出错,而在这里出错就必然要挨骂,重复挨骂。但我也知道这项工作做不好了我不会少块肉,这个公司倒了,我的世界也不会崩塌。但还是会为了找工作而焦虑。没有人告诉过我不喜欢的事、觉得完不成的事、做的好累的事情是可以停下来、可以不做的。而我也没有自己真的热爱能不计得失埋头苦干的东西,在三个月前我以为这份工作我能至少做一两年,稳定现状,但我不否认自己有被周围的人、事影响了心态,也尝试不和其他人互换信息,只做好自己分内的事,但在下班后、休息日,我也不能完全好好休息,我觉得这已经不是这份薪资能覆盖的范围,也对比了自己的职位和收入,有觉得值的方面也有觉得不值的方面。值的地方在于,不忙的时候确实可以摸鱼,不值的地方在于要背负未知的风险和责任,薪资水平在行业内不算高,也一人身兼多职,也可以说没赶上这个行业的好时候。但我也知道很多理论,工作到哪里都一样,都是会有不如意的地方,都是会有相互推卸的情况发生,工作到最后都是与人相处。所以我经常想我为什么需要上班呢,也不是魅富,多少会羡慕那些不太需要顾虑生计的人,总觉得自己过的好不容易,同样我也知道人要知足的道理。总是和自己打架。 最近感受到身体的变化,一定胖了不少,脑子也就跳出来如果真的辞职了,想要好好健身好好培养自己,而不是把全部精力放在虚伪的造假的活动上、空虚的工作上。而这份工作并不能为我的人生带来什么,只让我的日薪值三百块。 #辞职 #把春天装进pocket4里
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