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L。2天前
今天我哭了,莫名的难受心酸,自己都不知道自己怎么了,想着想着泪水就流下来了,默默的告诉自己不要哭,可是眼泪就是那么不听话,也许心里装了太多太多的无奈,心里好疼好疼,觉得自己活的好累好累啊,睡不着的夜晚,我都在想,到底要成为什么样的人?到底要过什么样的生活?才能满意的过完这一生,在不懂事的年纪做了选择,在懂事的年纪承担了后果,我的人生步步是遗憾,步步悔恨,步步不如意,我不知道什么样的终点才能配得上我几年的颠沛流离,一路走来跌跌撞撞,一步一个教训,坚强的外表下隐藏着不能诉说的心声,别人体会不到的心酸,有些感受,没人体会,内心的苦,只有自己最懂,有泪自己擦,有痛自己忍,累了憋着,苦了憋着,委屈了憋着,病了憋着,想哭的时候憋着,天大的事自己扛,除了坚强没有别的选择,当我有一肚子的话想找个人来倾诉一下的时候,却突然发现,翻遍了整个通讯录,却找不到一个让我随时打扰的人,这一刻我终于明白,有的人不能找,有的人不想找,有的人想找却不能打扰,原来我拥有的只有我自己,也不知道从什么时候开始,我的快乐就被自己弄丢了,你说一个连崩溃都要考虑后果的人,到底是懂事还是无能为力,这两年我把自己折腾得剩半条命,面目全非,失眠多虑,卑微抑郁!我差点就忘了我曾是那么爱笑,那么没心没肺,那么善良,那么自信的人,想用真心砸出真心为爱冲锋的勇,有结果吗?不是所有的委屈都可以呐喊,原来一个人真的可以难过到没有语言,没有情绪,就在那里静静地发呆,突然鼻子一酸,眼泪就掉下来了。#有一种说不出的心酸和难过#心酸 #内容太过真实的我
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我其实不喜欢哭 可是总忍不住落泪感到焦虑的时候哭先去什么的时候哭被否定的时候哭哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式 常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩 常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得更强大 也许我从此看起来 比以前更坚韧了些但我的内心更敏感了 这让我陷入了不断的内耗中不断治愈每一次的创伤就会相对的使我少一份天真 成长的过程好难 我好想别再受伤 别再长大总希望下次哭是因为太幸福 在朋友面前展现龇牙大牙笑的一幕 其实我内心的自卑的我是敏感的 我是爱胡思乱想的我是焦虑的会因为别人随口一说伤心好久好久 也会因为凶了别人感到特别的自责 对任何人都真诚 我不开心我就不说话我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人我想自己消化我真的好累 谁对我好 我都会看在眼里 记在心里像我这样拧巴的人 永远在别人懂我的隐喻我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我 包括我自己 我能非常容易得察觉到别人的情绪 我是一个同情力非常强的人 但是我从不想管他们这些情绪 因为我觉得哄人好累安慰人好累 我从不是一个很在乎别人情绪的人 没次我都假设没有看到他们的情绪 因为我觉得和他们说的想法 他们总是觉得没有什么大不了的 可是我是一个高敏感的人也是一个很爱面子的人自己走路 甚至坐凳子我都会觉得有无数双眼睛在背后看着议论我 我很害怕也很尴尬 他们是不会理解我的这种情绪的所以我很累 累的不想对他们解释 不想管任何一个人的情绪 我只想安安静静的宅在家里 没有人比我更讨厌自己我也是一个忽冷忽热的人我想这一生有没有人可以完完全全
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