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心理创伤如何疗愈 #创伤疗愈 真正的疗愈,不是忘记痛,而是与自己和解 你有没有一种感觉: 明明过去很久了,可某个瞬间、某句话、某个场景, 还是会突然让你崩溃、窒息、胸口发紧。 你以为是你太敏感、太矫情, 其实这是心理创伤未被处理的信号。 今天这条视频,专业、清醒、扎心, 告诉你:创伤到底怎么疗愈,人到底怎么救自己。 从临床心理学角度, 长期携带创伤的人,通常会形成创伤型依恋人格: 第一,高敏感警觉性,对拒绝、冷漠、抛弃过度反应; 第二,情绪解离,痛苦到极致时会麻木、放空、抽离现实; 第三,核心信念受损,潜意识认定:我不安全、我不被爱、我只能靠自己; 第四,创伤再体验,会在亲密关系里重复过去的痛苦模式。 创伤的本质, 不是事件本身,而是当时未被安抚的情绪、未被看见的委屈、未被保护的自己, 被强行压进了潜意识,变成了你人格里的“暗区”。 我见过一位来访者小D,典型的童年情感忽视创伤。 小时候需求总被否定、情绪总被无视, 长大后她变得极度独立、不敢示弱、不敢依赖。 进入亲密关系后: 对方一靠近,她就恐惧; 对方一温暖,她就想逃; 一旦产生冲突,她立刻封闭自己,假装无所谓。 她明明渴望被爱,却一次次推开温柔。 心理学专业分析: 小D的行为,叫作创伤性防御机制。 因为过去的痛苦告诉她: 依赖=危险,信任=伤害,示弱=被抛弃。 她的冷漠、疏离、强硬, 不是性格,而是自我保护的铠甲。 她不是不想疗愈,而是不知道如何安全地卸下防御。 这就是创伤对人格最深远的影响: 让你用保护自己的方式,困住自己。 疗愈创伤,从来不是强行忘记、假装坚强、逼自己原谅。 真正的疗愈,是看见创伤、接纳情绪、重建内在安全感, 让那个受伤的内在小孩,重新被你养大。 你不需要原谅伤害你的人, 但你一定要放过你自己。 现在咱们来说一下,科学疗愈创伤的4步核心法 第一步:情绪命名——停止解离与内耗 当痛苦袭来,不要压抑,不要逃避。 说出你的感受:我现在是恐惧、委屈、愤怒、无助。 心理学上叫情绪 labeling, 命名即安抚,看见即疗愈的开始。 第二步:自我安抚——建立内在安全基地 用身体动作稳定情绪:深呼吸、抱臂、触摸胸口。 对自己说: “我现在很安全,过去的事已经结束 第三步:认知重构——改写创伤信念 把“我不值得被爱”#心理创伤 #创伤疗愈 #心理创伤 #创伤后应激障碍
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睡不着反刍闪回,BPD/CPTSD该如何自救? CPTSD,重度焦虑,二级人格解离和PPT患者究竟能不能通过自助痊愈?甚至得到一个功成名就很好的生活?很多人会告诉你,这几乎不可能或者很难,但我想用我的亲身经历告诉你,你可以做到。研究者都发现其中的一些在痊愈后,思维认知发生了改变,但他们认为如何改变仍然是一个谜。但作为一个亲身走出来的幸存者,在进行了超过15年的系统性研究之后,我认为这个答案并不复杂,只是能坚持做到的人很少。大脑本身就是一个刻录机,所有的侵入性思维的本质都是,你把你从小接收的那些负面信息内化,加工成了自我攻击的声音。可而且决定性作用的只有两种信息,一种是在你童年接收的负面信息,因为这时候你的大脑发育不够完全,所以这些创伤会让他建立错误的自我攻击体系,镜像神经元会像镜子一样把这些负面的信息内射到你的体系里。另外一种是在社会化阶段接受的重大创伤信息,那这些信息之所以会对你造成创伤,除了他们本身程度够严重以外,你童年创伤性情绪记忆的高敏感性,以及由此造成的自我安抚能力的缺失也是重要原因。所以从这个角度来说,复杂创伤问题(cptsd,重度焦虑抑郁和bpd患者),疗愈的第1步是从逻辑机制明白自己为什么会变成这样今天这样,但这只能救他一半,因为当他进行了很多的自我探索,了解了很多心理学的东西,他就会陷入一种道理我都明白,但是我还是不知道如何改变的状态。那这也正是我在七八年前所经历的那个阶段,那剩下一半该如何自救呢?答案就是要用正反馈和正向语言同时喂养自己,可以说我的根本转变是18年学俄语这件事情给我带来的,但是它的意义不是在于我学会这门语言本身,而是让我同时从这件事中得到了正反馈,并且意识到了,你要给你自己灌输正向但不被大脑排斥的语言。为什么:我一定会成功的,我是最美的,这种正面词汇会让你觉得自己很蠢?因为我们要的是那种能够引导我们做出最小单元改变,和最小尝试的话语,而不是不切实际纯靠想象天方夜谭的成功鸡汤,这种鸡汤反而会诱发自我攻击。所以我建议所有饱受心理折磨的人,坐下来想一想,究竟哪些自我安抚对你来说是有用的,把这些话写下来,写一个1000字的稿子,然后把它录成一段话,每天早上上班之前听5分钟。在我的实验中,这个方法是非常有效的。 #情绪管理 #侵入性想法 #入侵式思维 #反刍思维 #闪回
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#自我提升的方法分享 #创作者中心 #创作灵感 心理学中的防御机制“解离”。 如果你在情绪崩溃后可以瞬间抽离,上一秒还在崩溃大哭,下一秒就觉得自己很装,觉得事情根本没有那么严重。你可以仿佛像一个旁观者一样观察着刚刚那个情绪爆发的自己,甚至怀疑刚刚那个情绪失控的人是自己吗? 这其实不是,因为你理智。在心理学中这是情绪过载后出现的解离状态。轻度解离表现为短暂的走神思绪,忽然飘到其他地方,对周围的环境感觉有些模糊。比如在做日常活动时感觉自己像是在自动运行,没有真正意识到自己在做什么。例如在听老师讲课时明明盯着老师,听着他说的每一句话,可到耳朵里就变成了一些没有意义的声音,完全不知道他在说什么。 中度解离表现为总觉得看到的东西不真实,像是一切感觉都和外界隔了一层保鲜膜。即使周围人很多,声音很嘈杂,也觉得和现实隔了一层纱,感觉周围的一切都是像在演电影,而自己只是一个旁观者,无法参与其中。最后对自己的感受也觉得不真实。上一秒沉浸在痛苦里,非常难受,哭个不停,浑身抽搐。下一秒好像脑子放空了,可眼泪还在往下流,但是心里却平静了,刚刚的一切好像都和自己没有关系,甚至怀疑自己是装的。 这种反应其实是因为你长期的情绪处在压抑的状态,且曾经经历过严重的情感忽视。在成长的过程中你可能从来不被允许表达软弱和失控,当你遇到问题崩溃时从来没有人能够接住你的情绪。你的父母可能只会说哭什么哭,你怎么这么脆弱。当哭泣只能换来忽视和斥责,孩子只能学会用瞬间关闭情绪来帮助自己。长大以后也会习惯性的否定自己的感受。 但是人本主义心理就强调一个点,不管你处在哪个情绪,我们都要有一种更开放的态度去体验它,而不是把这些东西拒之门外,一味的强调防御,将痛苦解离。代价将会是美好的部分也会被你拒之门外,你会发现你好像永远在做一些感受不到快乐也不期待的事情。很多人为什么会抑郁?原因就在这。如果是这样的话,比起你去维持一个表面上的情绪稳定,不如该发疯发疯,该失控失控,这样才更有意义,也更有利于自己的心理健康。#解离 #心理解离
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