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是我逼你的吗,你的痛苦是我带来的吗 4月23日凌晨,我们分手了 我受不了你的回避,也受不了一直胡思乱想的自己,我问你,是不是想分开,你说你还是适合一个人,你说你现在很痛苦,你说你想先处理好自己这边的事,你说对不起,你说给你一些时间 4月24日,我把你微信删掉了 我控制不住地一直在看我们的聊天记录,自虐一样的强迫自己一遍一遍的重新看你说的那些话,曾经让我嘴角上扬的话,现在看来每一句都像万花筒,删了你的时候,我甚至在懊悔,为什么没有保留聊天记录 同天,你发了一条抖音,配文“你从没爱过我,不要再虚情假意了” 4月25日凌晨,我取消了对你的关注 你发了一条抖音,你说这次不去扬州了,这次去厦门,下面有个人问你去扬州是干什么的,你说为了一个觉得有可能的人,等我再看的时候,那条评论已经没有了 4月26日晚 你发了一条抖音,内容大概是你带着你们曾经的约定来到了厦门,一条条完成你们的约定,你依旧想她爱她 4月27日 你去了南普陀寺为她求了平安,打了个标签,我才知道,原来你想着的人,早就在我们之前有过痕迹,当时你对我说,她已经是过去的事了 4月28日 你从厦门回去了,你说等你把她找回来,你要带她一起去 4月29日 你好像找回她了,你发了很多话,你说你愿意等她三年,你说你选择喜欢她就不后悔,长篇大论,字字句句 我一直以为,你不擅长表达,或者你不懂怎么理清自己的思绪,原来你也会笨拙的把话说清楚,你也会发这样一大段话,为了表达你终于找回真爱的喜悦 你为了摆脱她对你的影响,和我谈恋爱,心里装着她,又来打扰我平静的生活,等你看清了自己的想法后,又用冷淡回避的态度逼我分手,然后再说些好话,表现的自己有多么身不由己,其实你就是个极度自私的人 你和她分开后就来和我谈恋爱,后来又瞒着和我的经历去挽回她,你首先对不起那个女孩 你心里装着她却来接近我,把我当成过渡,刚分手就毫不避讳地宣扬你对她的思念,你也对不起我 我讨厌你,也讨厌我自己,即使到了这样,我也一句重话都不舍得说,我祝福你
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你永远只想着,分开对我们都好,却从来没有问过我,愿不愿意和你一直走下去。我从来没有想过放弃,更没有想过要离开你。 在我心里,真爱从来不是累了就散,不合适就分,而是明明很难,也想硬着头皮凑在一起,有问题一起扛,有苦一起咽。你知道我为什么这么执着吗?因为你曾经说过的每一句承诺,我都当真了,都死死记在心里。你满眼都是我的样子,我到现在都记得清清楚楚。可你现在不耐烦的眼神、冷淡的语气,是我第一次见,也是我这辈子都忘不掉的伤。刚开始你对我好到,让我以为自己被全世界偏爱。我怎么也不愿相信,现在这么冷漠的你,和当初那个温柔的你,会是同一个人。这种落差,这种从天堂摔到地狱的感觉,快把我逼疯了。我不甘心,真的不甘心。有时候我甚至会恨你,恨你当初说得那么好听,恨你给了我那么多希望, 又亲手把它碾碎。可一想到那些只有我们才有的甜蜜瞬间,一想到你曾经真心实意陪过我,我又恨不起来了。至少在你全心全意爱我的那些日子里,我从来没有羡慕过任何人。我常常一个人, 翻着我们从前的聊天记录,一看就是很久。脑子里全是我们的过去,笑过的、闹过的、温柔过的。越看越心酸,越想越难过。原来从满心欢喜到彻底绝望,真的只需要你一次又一次的冷淡和放弃。我还在原地死守着我们的曾经,而你,早就已经往前走,不要我了。
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