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我一下想到我们要分开了…我就心里很难受,终究还是低谷了对你的感情,我以为我从未认真爱过你,但其实你在我心里很重要,我一直都想享受你对我的照顾,或许那不是爱,是责任,但那也是我曾经未有过的照顾,怀孕的时候不舒服你一个电话就回来送我去医院了,哪怕是我一周要去一次医院,你都没有说我一句我矫情,两年一年怀一个,产检的时候你几乎不缺席,只有几次我赌气没等你我自己去医院,你虽没有钱但是我要什么你都会给我买,也会给小米乐提前买好换季的衣服。联系两年你每天都会帮我接送小米乐上学放学,替我开家长会陪小米乐做活动。你会不顾爸爸妈妈反对刷信用卡住几万的月子中心,也会为了让我月子做的踏实每天来回几时公里家和月子中心两头跑,我不舒服不敢骑电瓶车哪怕你不耐烦你也会每天接送我上下班。我说我不舒服带不了孩子你二话不说让我找阿姨带你说你付钱。我知道你怕我生气所以你每天下班都会准时回家,我也知道这几年跟我在一起很累。所以你每天到家都不想跟我说话,我也知道你本身不善言辞,虽然我有的时候会抱怨,但是我知道,你比很多老公好太多了,如果你娶的不是我,是别人,我相信你也一样是一个好老公好爸爸。虽然吵架的的时候我会有抱怨,会怪你……但是内心深处对你没有恨,没有责怪,只有亏欠和愧疚,如果没有选择我,或许你的婚后生活会很平静,没有这么多争吵,如果不是我,或许你的妻子会想妈妈爱爸爸那样爱你,尊重你、理解和包容你。对不起,我做不到像妈妈爱爸爸那样爱你,我更爱我自己,我的爱建立在爱我的前提下,我的包容建立在包容我的前提下,我的尊重建立在尊重我的前提下,我的忠诚建议在忠诚我的前提下。你永远没办法理解我为什么哭,就好像我无法理解为什么我哭的时候你一次也不哄我,你也不理解我为什么每次喜欢长篇大论喜欢在网上发我自己的生活感受,我也不理解你已经选择了我,为什么从不考虑我的感受…我每次都会主动自愈主动服软,主动去拥抱你,但是你从未主动拥抱过我,我怕你压力大所以我拼命努力赚钱,是希望有一天你需要我的时候我刚好有钱,而你眼里根本看不到我的努力…看不到我为这个家付出了多少,你总告诉我:“我对你不好么难道?”正因为在我最需要你的时候你在,所以我一直都记着,我记着你所有的好,我选择忘记你的不好……但是Y先生,这一次我真的要走了,因为我的身体希望我开心,希望我快乐。而你需要自由,即便是分开了,我也会带着你的这份好,好好爱我们的孩子…保重Y先生
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