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八年前,我把小小的你抱回家 八年后,我又把小小的你抱回家。七喜大哭:说他不想把路灯哥哥变成小罐罐,他想把路灯改变成狗 我说:路灯有可能变成我的孩子重新回来 他说:也可以变成我的孩子😭 灯灯是我养的第一只狗,大三那年因为情绪不好,对前途感到非常迷茫,压抑。出来租房子住,买了路灯。从此以后,他陪我度过了一个个人生至暗时刻,又陪我一步步走出来,可是我再也没有我的小臭灯了 我埋怨着上天不公,为什么我的狗子才8岁,为什么概率性金毛会得肿瘤偏偏就是我的小狗得了,为什么那么活泼爱奔跑的狗子,最后一个月瘫在地上一动不会动,为什么我的小狗要承受这些痛苦!我埋怨我自己,为什么要给灯灯安乐,他明明那么信任我,以为我带他去医院还是看病。可我带他看了好多地方,所有医生的建议都是安乐,说他太痛苦了。我也好痛苦,我一边自私的想留住他,一边听到他嗷嗷的叫声又于心不忍。灯灯,是我没有把你照顾好。这几天一直在翻相册,看到小时候淘气的你,把玩具、拖鞋都咬坏,把我养的花全部扒出来吃了。看懂事的你,从我孕期一次吐到眼睛发黑晕倒后,你就寸步不离的跟着我,在家只要我在哪,你就在哪。半夜频繁起夜,你就困的摇摇晃晃在厕所陪着我。看你从七喜出生,你就很爱他,他在围栏里玩玩具,你就在围栏外边看着,陪着。你那么抠的一个小狗,玩具都不舍得让我玩,七喜一哭,你就慌张的把玩具塞给他想哄他,你比我们都着急。一直到最后,你都站不起来了,听到我们在吵七喜,他哭了你努力往前爬着也要护着他😭看你每天的叫醒服务,叼着瓶子、玩具,哼唧哼唧的想要溜你。你爱爆冲,这个毛病怎么改也改不掉,冲的几次都把我拉摔倒,直到最后你再也没有力气冲了,终于陪着我慢悠悠的散步了,可我还是喜欢那个胖乎乎又淘气的你。又看你陪我,从大学毕业,找工作、换工作、结婚生子,你陪伴了我整个青春,你走了,我的青春也结束了。对灯灯,我有一种特殊的感情,是因为他一度就是我的精神寄托。小狗真的能感知情绪,我难过的时候,你就默默陪着我哭,用你大大的爪子扒的我生疼。为了你,我还跟人家吵架,那老头不让你坐电梯。为了你,每次租房子都要找可以养宠物的地方,搬了好多次家之后,我们终于有了自己的家。高中时候,跟飞杭的心愿就是两个人,一个娃,再一只大狗,这是我们对幸福生活的定义,我们实现了,因为有你,我们的家才圆满。你满心满眼都是我,而我有自己的工作生活,所以等待,占据你狗生大半。再见臭灯,一定要回家#世界不能没有小狗狗
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