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富兰克林效应,让任何人可以一瞬间喜欢上你 经常听到有人抱怨,在感情里掏心掏肺,把对方照顾得无微不至,结果人家不但不领情,反而越来越冷淡。 其实,想让别人喜欢你,拼命讨好往往是无效的。这里面有个极其反直觉的“富兰克林效应”:想让关系快速升温,想变成那种被人忍不住心疼的“受宠体质”,你得学会让对方为你付出。 当年富兰克林为了拉拢一个处处针对他的议员,非但没去送礼讨好,反而写信向对方借了一本极其罕见的藏书。还书时,他附上了一封非常真诚的感谢信。结果下次开会时,那位原本高傲的议员竟然主动跑来跟他搭话,俩人最后甚至成了一辈子的好哥们。 为什么越被麻烦,反而越容易产生好感?《小王子》早就把人性看透了:“我之所以那么珍惜那朵玫瑰,是因为我对她付出了太多。”这其实就是沉没成本在作祟。就像你辛辛苦苦把一个游戏账号从青铜打到王者,还氪了不少金买皮肤,你会舍得随随便便把它注销吗? 人在面对感情时也是一样。与其展现得无所不能、毫无破绽,不如巧妙地给他创造“被需要”的价值。 刚开始接触的时候,先从不痛不痒的小麻烦开始。比如顺手让他帮个忙:“帮我看看哪张照片发朋友圈更好看?”或者“这双鞋选哪个颜色好?你的品味一向很好。”一旦他帮了忙,你紧接着给足情绪价值,真诚地肯定他。人都是享受被认可的,他会不知不觉觉得跟你相处特别有成就感。 等两人稍微熟络一点,麻烦的程度就可以自然进阶了。比如哪天心情低落,可以直接找他索取情绪支持:“今天太烦了,你能安慰我一下吗?”等他一顿开导,你刚好顺水推舟:“你真的太会安慰人了,跟你聊完开心多了。为了感谢你,下次换我请你吃饭吧!”你看,这不就把下次见面的机会也顺理成章地铺垫好了。 如果已经确立了恋爱关系,那就更大胆一点,把你的需求用爱意包裹起来丢给他。想他了就直接提要求:“宝宝来接我好吗?我太想早点见到你了。”想要某个小物件也可以直说:“你可以送我这个吗?因为是你买的,我想天天带在身边,就像你一直陪着我一样。” 这就是通过一个清晰的主题,不断引导他为你投入精力、时间和情绪,从而加深你们之间的羁绊。 感情里最残酷也最真实的一句话是:你跋山涉水去见的那个人,不一定会记得你;但他一定会死死记住,那个让他跋山涉水去见的人。学会聪明地“麻烦”别人,才是拉近关系的终极密码。#这也能开播 #心理学#恋爱心理学 #带着脑子谈恋爱 #恋爱 #健康的爱情观
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