图式治疗第3集|“情感剥夺型人”的形成原因与解决办法 情感剥夺型人痛苦来源是,总是感到空虚无助,处在一种情感失联的状态,渴望爱,又羞于说出自己的需求,需要帮助,但又很难允许别人给予引导和保护。他们的基本假设是,表达情感是羞耻愚蠢的,没有人真正在乎,理解和关心我,倾听我的需求。那根源其实就是你的人格结构中存在心理学家杰弗里杨所说的“情感剥夺”图式,产生情感剥夺图式的原因是,他的主要抚养者在与孩子共情方面有困难,父母可能经常沉浸于自己的世界,不允许孩子表达也不回应它的情感需求,他们不喜欢那些天性情绪高亢的孩子,总是压制他们对快乐或愤怒的表达,要求他们时刻保持平静,现实中父母可能为你提供了足够的温饱,但是属于你的独特愿望总是被挫败或忽略。 那长大以后,这样的人亲密关系和人际关系会发展出三种情境: 一种是很难告诉别人感受或提出自己的需求,总把别人的需求放在第一位。 另外一种是产生回避性依恋,畏缩躲闪,将自己的亲密关系和人际关系都保持在肤浅的层面, 第三种是产生不切实际的想法,认为别人应该满足他的一切需要。 那么了解还远远不够,单纯的了解,会让你陷入到你是家庭受害者的这种困顿当中,最重要的还是要自救,要尽可能的增加觉察机会,让自己意识到,我又在重复不良图式的行为和思考方式了。使用随身携带的提示卡是最好的办法,在自己孤独,愤怒想回避的时候拿出来阅读背面的文字。比如说我们这个卡片背面就写了: 我可以尝试表达我的情感,那是我的权利,所有人都会这么做,这很正常,那些表达情绪会遭到的羞耻和只是我小时候的经历给我造成的错觉,他们来自别人对我情绪的错误应对方式,我会试着不再为此感到羞耻,向别人提出我的需求,允许我自己有需求,也允许别人有拒绝我的权利。我的需求很正当,被拒绝既不代表着我的需求不合理,也不代表别人很坏,只是他们的选择而已,更不代表我未来所有的需求也会被拒绝,即使被拒绝,我也还能够通过自己的努力去找到解决办法。我可以在向他人求助倾诉和独立之间找到平衡,而不是走极端。我不会再自动选择那些冷漠的人,他们很像我的父母给我很熟悉的感觉,但并不适合我, 也不会再执着于寻找完美的人,不会再被自己幻想或他人勾画的图景所迷惑,而是会100%基于当下的互动,客观评价我们的关系是否够滋养和满足彼此,是否值得继续。#心理学 #自我成长 #图式理论 #精神分析 #表达羞耻症
00:00 / 03:02
连播
清屏
智能
倍速
点赞100
一句话,真能杀死焦虑吗 一句话,真的能杀死所有焦虑吗? 焦虑自愈|拆解焦虑根源,用冥想疗愈内心情绪内耗 为什么我们总是陷入无尽的焦虑? 每天被焦虑裹挟,心神不宁、坐立难安,越想摆脱越深陷其中,其实所有焦虑,都有明确的根源。 从心理学层面来讲,焦虑的本质,是对未知的恐惧、对失败的担忧,以及自我价值感的过度质疑,这种情绪在日常工作、生活、自我成长中尤为显著,而绝大多数人的焦虑,根源都逃不过两点:急于求成,趋利避害。 急于求成,会让我们陷入无尽的欲望漩涡,总想着快速得到结果、快速达成目标,却忽略了自身能力的边界;趋利避害,又让我们只想做轻松简单的事,逃避困难、拒绝沉淀,最终野心远远大于自身能力,能力匹配不上欲望,焦虑便会源源不断滋生。 多大的能力办多大的事,看清自己、保有自知之明,才是对抗焦虑的核心;永远要明白,不是自己亲身觉到、悟到的道理与成果,就算别人强行给予,我们也根本握不住。 想要彻底化解焦虑,不用内耗拉扯,借助冥想疗愈法,结合克里希那穆提的心理学理念,一步步回归内心平静,实操性极强: ✅冥想疗愈焦虑8个核心心法(附实操做法,新手可直接做) #情感治愈系好剧推荐 #情绪管理 #女性成长 #全职妈妈 #情绪自救
00:00 / 02:23
连播
清屏
智能
倍速
点赞1
四种常被忽视的情感操纵手段 (3) :苦情人设 / 选择性失忆 / 投射游戏 / 认可剥夺… 你身边有没有这样的关系? 每当你试着讲清楚自己的感受,收获的却是: <苦情人设> Victimhood Strategy 🪽 “所以现在又变成我不好了,是吗?” “我都已经这样了,你还想让我怎么办?” 特点💁🏻‍♀️: 发生冲突时,原本需要被讨论的问题被不断后移,关系里的重点被拉向对方的委屈与痛苦。而愧疚感和心软则慢慢占据了更多空间。时间久了,连表达情绪这件事本身,都会开始带着迟疑和负担。 <选择性失忆> Selective Amnesia 🪽 “你是不是记错了,这一听就不像我会说的话。” “我真不记得自己有说过这种话。” 特点💁🏻‍♀️: 一些说过的话和答应过的事情总会在关键时刻变成“我可没说过。”记忆中发生过的事不断被否认和被改写,连解释都开始变得没有底气。时间久了连自己都会开始怀疑,是不是真的是记错了。 <投射游戏> Projection Play 🪽 “你是不是太敏感了才总觉得别人针对你?” “你总把别人想得很糟糕。” 特点💁🏻‍♀️: 将自己无法面对的情绪投射到别人身上,让对方承受原本属于自己的压力与情绪。 <认可剥夺> Approval Withholding 🪽 “我又没否定你,有必要因为这个不开心吗?” “我已经回了啊,你还想要什么反应?” 特点💁🏻‍♀️: 通过忽冷忽热的回应,让关系始终停留在不确定的状态里。偶尔出现的在乎与关心让人忍不住期待下一次回应的到来,而但个体开始期待这种回应时,对方又会突然冷下来。 #女性成长必修课 #亲密关系修复 #自学心理学收获分享 #高敏感人群生存指南 #摆脱内耗
00:00 / 00:28
连播
清屏
智能
倍速
点赞NaN