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3句话拒绝内耗 你有没有过这种时刻—— 明明已经很累了,还是不敢拒绝朋友的聚会邀请。工作群里有人提了过分要求,你斟酌半天,消息写了又删。甚至发条朋友圈,都会因为某个人没点赞而反复想:我是不是哪句话说错了? 我以前就是这样。直到读了《被讨厌的勇气》,书里一个片段直接扎进了我心里最敏感的地方。 书里的青年向哲人诉苦:他有个处处刁难他的上司,每天都活在那个人的眼光里。 哲人没教他怎么讨好,也没教他怎么报复,而是淡淡说了一句: “你不是为了满足那个人的期待而活着的,那个人也不是为了满足你的期待而活着的。” 然后他在纸上画了一条线。这边是你的课题,那边是别人的。上司怎么看你,是上司的课题。你怎么过好你的人生,是你的课题。你之所以痛苦,是因为你一直在别人的课题里抢活干。 我试了一次,结果和我想的完全不一样 第二天,同事让我帮忙做一个本不该我负责的报表。以前我会硬着头皮接下来,一边加班一边后悔。 那天我对自己说:“他因为被拒绝而产生的不高兴,是他的课题。我保护我的时间,是我的课题。” 然后我发了一条消息:“我手上有项目在赶,这次帮不了。” 发出去之后,我心跳快到能听见。结果他回了一个:“好的。” 什么都没有发生。没有争吵,没有翻脸。 我突然意识到,我以前所有的内耗,都是在为一个还没发生的、别人脑子里的反应,提前支付情绪代价。而我以为的“别人的反应”,大部分时候根本不会发生。 但你可能会说:万一对方真的生气了呢? 这个问题我想过很久。后来我想通了—— 如果对方因为你一次合情合理的拒绝就翻脸,那说明这段关系本来就是靠你的退让在维持。靠退让维持的关系,迟早会塌。早一点塌,是对你的保护。 你可以直接拿去用的三句话 下次你不敢拒绝、因为别人的评价失眠、或者替别人的情绪内疚的时候,试一下这三句: 1. “他因被拒绝而产生的情绪,是他的课题。我守护自己的时间,是我的课题。” 2. “他怎么解读我,是他的课题。我怎么看待自己,是我的课题。” 3. “他可以有不高兴的权利,我不需要替他的情绪负全责。” 我们总以为提升自己是做加法:学更多、攒人脉、变圆滑。但有些最重要的提升,是做减法——剪掉那些本不属于你的重量。这种感觉,不是变强了,是变轻了。 最后想问你一个问题: 在你的生活里,有没有一件小事,你其实早就不想做了,但一直因为“怕别人不高兴#科普新锐扶持计划 #科普#人生感悟#提升自己
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