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朋友曾给我一个建议: 家长们都在为孩子的问题焦虑, 你应该先从孩子入手,这样路更顺。 我理解她的好意。但我知道,我走不了那条路。 我的方法是“笨”的:当家庭出现问题——孩子厌学抑郁、夫妻关系,与父母关系, 我所有的努力,都指向一个核心:疗愈父母的内在状态。为什么不直接疗愈孩子?因为在我眼中,孩子的问题,往往是家庭系统这棵树的“果子”。 果子出问题了,我们要看的是土壤、根茎和主干——也就是父母的情绪、关系和整个家庭的能量场。直接摘掉坏果子,果子还会再坏。改良土壤,整棵树才能焕发生机。 为什么坚持这条“少有人走的路”? 第一,这是对生命的负责。让一个已不堪重负的孩子再次承担被处理的角色,是不公平的。他/她只是在用症状呼喊:“这个家,需要改变!”真正的责任,应由父母来承担。第二,这是最高效的“投资”。疗愈一位内在压抑匮乏的母亲,可能同时改善亲子关系、夫妻关系,以及她与自己的关系。这是“一人转变,全家受益”的系统工程。 第三,我相信真正的改变始于“敢”。我自己曾是个“不敢”的人——不敢上台,不敢被注视。所以我深深懂得,一个人最难迈出的,是“敢于面对自己”的那一步。 所以,我选择成为一座“特定频率”的灯塔我选择稳稳地站在这里。 这意味着,我可能会错过许多寻求“快速解决孩子问题”的家长。 但我能全然地服务于另一群人:那些已隐约意识到问题根源、在痛苦中开始觉醒、并愿意为家庭幸福负起根本责任的“勇敢父母”。 如果你正是这样的人, 你可能正经历:深层的无力感,觉得所有方法都无效无法控制的情绪,伤害家人后又后悔,深夜的自我怀疑与否定并且, 你开始感觉到:改变的钥匙,或许不在别处,而在自己心里。 我是一名专注于家庭系统疗愈的工作者。 我的工作不是“疗愈”孩子,而是支持那些想要成为家庭“定海神针”的父母,疗愈内在的卡点——那些莫名的焦虑、难以控制的愤怒、深藏的委屈。 我们共同的目标是:让你内心的爱,能够清晰、稳定地流淌出来,自然滋养你的家人。 这条路,始于你的勇气。我知道,要一位本就疲惫的父母,把目光从孩子身上收回来看向自己,是多么艰难。 但这也是回家唯一的路——回到你内心那个稳定、有爱、充满力量的源头。我在这里,不急不缓。 只为那些已决定转身,面向自己内心深渊的勇者,亮一盏灯。 邀请你预约一对一陪伴,帮助你走出难关#身心同调#躺平#厌学#亲子关系#高敏感
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原生家庭不好的成绩优秀的孩子优先保命 #创作者中心 #创作灵感 《原生家庭不好的"小镇做题家"们.你们要优先保住自己》 越优秀的人越容易脆弱和完美主义,也越容易忽视自己的身心健康。尤其是如果你原生家庭不好,又是从小地方出来的"小镇做题家",一辈子都在拼命往上爬,不敢停下来想跨越阶层。 我给你们一个保命建议,就是千万不要对自己要求太高,也不要总想着自己可以做出一番什么事业,而是先把自己保住,把身心健康保住,这比什么都重要。因为你们身上那种拼命不敢停,追求完美的劲,大概率是一种创伤,会让你们产生强烈的自毁倾向。 为什么?因为你们的成长环境是有毒的,你可能长期都活在一种高压高竞争的环境中。比如父母极其严苛,要求你必须听话,考试成绩必须全班前三。或者是家里特别穷,物质极度匮乏,以至于你从小就有着极强的生存焦虑,你觉得自己必须要拼命才能活下去,否则就会嘎掉。 甚至这种焦虑到了学校更会加剧,因为学校里成绩就是一切,你考的好,老师把你捧上天,同学羡慕你,你考砸了,老师当着全班的面念分数羞辱你。而这些又在无形中加深了你潜意识中的观念,表现等于价值,优秀等于安全。 所以你必须要考好,必须要排名靠前,必须要成为别人家的孩子,否则你就没有存在的意义。于是家庭和学校两个高压环境叠加在一起,把你训练成了一台永动机,你不敢停也不能停。 这就是为什么你会发现,成年后你总是焦虑内耗,追求完美主义,哪怕再辛苦再累,你也不敢放松,特别能扛事儿,加班到凌晨3点,第二天还能照常上班。生病了不去医院,觉得扛一扛就过去了,心情差也不跟任何人说,自己消化。 因为你唯一的处理方式,就是一个人憋着,反复想,反复复盘。而这些特征加在一起,就会导向一个非常严重的后果,低自我关怀,什么叫低自我关怀?就是对自己极其苛刻,不会照顾自己。你觉得累是正常的,睡不醒是正常的,脑子里一团浆糊也是正常的。因为你从小到大没有人告诉过你放松的时候身体应该什么感觉,你没有参照物,你根本不知道自己有多紧绷,甚至你也感受不到身体在求救。 所以你可能表面上很成功,名校出身,大厂上班,光鲜亮丽,但实际上你的个人需求、情绪需求和身体健康全都被排在了最后,而这还只是你生理上的。 更致命的是你还进入一个严重的认知误区,就是相信"天道酬勤",你误以为只要足够努力就能逆天改命。所以一旦遭遇挫折,一次失败,一次被否定#张雪峰老师 ,#小镇做题家 #张雪峰
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