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耳东9月前
《锁麟囊》中有一句话“收余恨,免娇嗔,且自新,改性情,休恋逝水,苦海回身,早悟兰因 。” 大意是“收起过往余下的恨意,不去嗔怒埋怨,要有重头再来的勇气和毅力,要改过自新,改善性情,不要留恋逝去的美好,陷于负面情绪,才能在苦海中找回自我,早日醒悟,找到真正的美好快乐。” 曾经有很长一段时间,我对他是充满厌恶的,甚至可以理解为恨。恨什么呢?我以为我恨他蒙昧,滥情……后来发现不是的,我恨的是当看清他的卑劣时,选择原谅和忽视的自己。“什么都原谅的话,那痛苦就是咎由自取”,这句话很适合当时的我。因为我一味地原谅,以为这样可以如愿。以至于我缺失了面对现实的勇气。那时的我就像是一具空壳,无法真实地表达自我,麻木而又空洞。 鸿蒙生两仪,恨是爱之极。 从前我恨他,因为我还期盼着转机,我恨他不喜欢我,恨他无法给予我想要的情绪价值。其实都是因为我仍然无法回避我对他的喜欢。嗔怒与埋怨都是因为抱有期待,因为想要的太多,事与愿违,才会生怨。我将被爱的期望寄托在他身上,同时不管不顾的将我的热情投注于他。当那些少女心事无法得到倾泻口时,我反反复复的质疑自己。以为是命运的无情冷酷,可命运不是上天的安排,而是人和人制造出来的。 恨是爱的衍生物。 我的恨源于我对他冗长的爱意。我迷恋他青涩的模样,迷恋他高瘦的背影,迷恋他衣服上的褶皱。所以我把这些少女情怀坦诚的告诉他。但是世界上没有那么多双向奔赴,很不幸,这一切的一切都是我一厢情愿。偏偏那时蠢钝,以为付出就会有回报。我疯狂的纠缠,以为真心能够换真心。其实对他来说像溺水一样,难缠又窒息。 我自顾自地表露心绪,忘了他其实对我毫无兴趣。我揪着那些自以为的美好不放,没放过他,也没放过我。那些我刻骨铭心的回忆,对他来说不过是轻描淡写的片刻。 我曾陷入情绪泥沼,不明白为什么我难以得偿所愿。将所有情绪全部系在他身上,我何其愚蠢,何其可悲。因为待感情优柔寡断,难以自拔。所以我没有翻篇的勇气,也狠不下心真正的往前走。 现在,我的时间我的一切,都只属于我。我可以不敏感,不内耗,坦坦荡荡的提起他。 echo写道“放过自己,便是成长;折磨你的从来都不是任何人的情绪,而是你心存幻想的期待,世间万物都在治愈你,唯独你自己不肯放过自己”。 苦海回身,我放过我自己。 #休恋逝水#自我#苦海回身#随笔
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乐安兰2周前
我最近总在想这八个字:“休恋逝水,苦海回身。” 它出自京剧《锁麟囊》。戏里的薛湘灵,从富家小姐一夜沦为奴仆,最苦的时候,她对自己唱了一段: “他教我收余恨、免娇嗔、且自新、改性情、休恋逝水、苦海回身、早悟兰因。” 我盯着这个顺序看了很久。收余恨、免娇嗔、且自新、改性情——全是刀刃向内,把自己收拾干净了,然后才轮到“休恋逝水”。 意思是,可以了,到此为止。 那个“他”是谁? 也许是上天,也许是命。但我更愿意相信,那个“他”就是经历过这一切之后的我自己——是熬过来的我,教现在还没完全放下的我,如何转身回头。 你有没有这种感觉?有时候觉得自己被什么东西拽住了。不是具体的事,也不是具体的人,就是一种向后看的惯性。走得好好的,脚步突然慢了,才发现自己在等,等什么呢?回头一看,身后什么也没有。 什么叫“恋”? 我想了很久。所谓“恋”,就是心理时间跟物理时间撕开了。时间明明一直在往前走,可我的心还赖在过去。我把过去当成了家,在流不息的河水里硬要搭个窝,把路过的地方当成了归宿。 佛家讲“应无所住而生其心”。“住”就是停留、执着、赖着不走。河水本来就不停,我却偏要让它停,这不就是苦的根吗? 那“休”呢? 甲骨文里,“休”是一个人靠在树上。走累了,终于可以停下来歇一歇,松一口气。 不是不再感受,而是不让已经过去的东西,继续占着今天的自己。 但我明白,这种松手不会来得太早。 人不是一开始就能放下的。真得等那把刀划过身体,等那个“熬”字熬到了头,才能听懂这四个字在说什么。 我不后悔当初的停留。我只是终于承认了,那个在原地打转的,也是我自己。 佛家说“情劫”是开悟的常见入口。不是非要去经历一劫,而是执念最深的地方,往往藏着回身的转机。 苏轼后来写“回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无晴。”他不是忘了风雨,他是走出来了。 我还想到一句话,很喜欢: “希望你春尽时,仍然能闻到泥土的力量。” 春天结束了,可泥土还在。枯萎也是生命完成它自己的一种方式。每一次拥有,都不必强求永久。放手的智慧,不是虚无,也不是遗忘,而是承认生命自有它的节奏。 所以,“休恋逝水”到底是什么? 我想明白了,是溺水者的自救,是上岸之后的松手。 这才是真正的“苦海回身”。 最后想起那句词:“小舟从此逝,江海寄余生。” 不是逃向虚无,是把自己交给更宽阔的地方。 就这样吧。
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