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༒珠1天前
不知道从什么时候开始 我好像变了 变得敏感 爱哭 只是从乐观到悲伤 深夜里流不完的泪 无数个睡不着的夜晚 说不出口的不开心 我这段时间好难熬 很多事压得我喘不过气来 我不知道自己怎么了 就是觉得好委屈 就是没办法调好自己的负面情绪 就是好难过 眼泪不自禁的流 我不知道该怎么办 我以为我可以毫不在意 我知道我骗不了自己 我不断安慰自己说没关系 我可以熬过去 但是每当深夜的时候 那些回忆像刀刺一样袭来 我已经没有精力去描述我的不开心了 我挺想我的避风港 可是我回头发现我好像没有避风港了 我也不懂我自己 我总是很晚才睡 自己一个人刷着视频 看着那深有感触的文案 然后胡思乱想 在无数个睡不着的夜里 我会想自己到底是个什么样的人 长相不好 声音不好听 生气只会憋着不说 发呆 爱胡思乱想 讨厌自己 会突然情绪低落 无法控制自己 精神内耗@会火🔥
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念久2天前
我本就敏感，多疑，情绪像扶不住的碎玻璃，别人一句轻飘飘的话，都能在我心里扎出好多洞，越想越自卑，不开心的时候，我一句话也说不出来，只剩压不住的烦躁。那些睡不着的深夜，我翻来覆去地啃那些烂事，直到把自己嚼得麻木，再提起来，连疼都不会了，只剩空落落的，你说的每句话，我都要在脑子里反复碾上千遍，一生气就闭麦的毛病，这辈子都改不了，连我自己都摸不透自己的脾气，像个定时炸弹，不知道什么时候就炸了，只能等着谁用爱把我这颗碎掉的心，一点点糊起来，我很爱哭，眼泪像关不住的水龙头，我知道没用，可就是忍不住，感情，友情，生活，我什么都搞砸，我一直都知道自己很差劲，笨得像块木头，不会说漂亮话，搞不懂人情世故，只会谁对我好，就把真心掏给谁，可就算我把心挖出来给人看，也留不住半分真心，怎么会不难过呢，那是我花时间和真心去爱的人痛，是真的太痛了，就像刀子捅进我心脏，像掉进无底深渊，就连呼吸都是痛的，我能有多坚强，我又不比别人多一个心脏只能一边崩溃流泪，一边压抑着情绪慢慢自愈，真的很痛，你回头可以正常的生活，而我要花光所有精力来忘记
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郁夜棠3周前
不知道什么时候开始，我成为了一具空壳，我觉得我配不上别人，朋友也是恋人也是，我不好看，幼稚，多疑，敏感，自卑，爱多管闲事，我还会做一些我自己都觉得恶心的事情，我过得很糟糕，我也不知道我想要什么，心里没有根的人是很痛苦的，因为对这个世界形成不了任何抓力。就像白蚁一行中写道：“我对活着这件事，提不起兴趣。或者说，我没有任何欲望。这个欲望不是指瞬间的，短时间的小欲望，有时候我也会想吃火锅，想开几盘游戏，想和朋友出去玩。但是我没有内心深处的欲望，那种对生命的渴望。这种没有目的没有方向地熬着的感觉，吞噬了我的全部，我变得一天比一天疲惫。我也不是不快乐，和朋友出去玩，看电影，刷到搞笑的视频，我都能笑出来，但这些都不是真正让我感受到快乐的东西，它就像膝跳反应一样，碰我一下我会笑，但是笑完就结束了，甚至大部分时候我在过于快乐之后反而会觉得更加的疲惫。这也是我的现状，我好像失去了所有的兴趣，哪怕偶尔一时兴起，过后带来的空虚感简直要把我压垮，我害怕遇到任何问题，哪怕只是问我喜欢什么、我不知道，我的回答是：我是一具空壳，天生自卑带着强烈配得感的空壳…#洛克王国 #生活 #迷茫 #空虚 #孤独
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一眼心动。3天前
你有没有发现，当你特别爱一个人的时候，反而越来越不像自己了？为什么越爱一个人，越容易变得敏感多疑？因为太在乎，所以连胡思乱想都成了藏不住的心动，明明满心欢喜靠近，却越爱越患得患失，连吃醋都带着点藏不住的在意，一边假装大度，一边偷偷崩溃。越爱一个人，越容易变得不像自己，那些忍不住的作、没由来的猜忌，其实都是藏不住的喜欢啊。@DOU+小助手
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故念（文案）3天前
你也恨我吧，恨我总是莫名其妙的发脾气，恨我老是让你猜，恨我不稳定的情绪，恨我的敏感多疑，其实我也很讨厌我自己，讨厌自己的刁钻刻薄，在遇到问题的时候，我也不知道该怎么让步，我总想要别人在我不说的情况下，就明白我的意思，却忘了自己一直是一个拧巴的人，我也终于相信他们口中说的，拧巴的人更适合自己一个人，可惜我永远想等一个能够读懂我的人 .#情感文案分享 #创作者中心 #创作灵感 #情感语录 #感情共鸣
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杯子狗^1周前
不知道从什么时候开始 我好像变了 变得敏感 爱哭只是 从乐观到悲伤 深夜里流不完的泪 无数个睡不着的夜晚 说不出口的不开心 我这段时间好难熬 很多事压的我喘不过气 我不知道 自己怎么了 就是感觉好委屈 就是没办法调好自己的负面情绪 就是好难过 眼泪不自禁的流 我不知道该怎么表达 我以为我可以毫不在意 我知道我骗不了自己 我不断的安慰自己 说没关系 我可以熬过去 但是 每当深夜的时候 那些回忆像刀刺一样袭来 我已经没有精力去描述我的不开心了 我挺想我的避风港 可是我回头发现 我好像没有避风港了.我也不懂我自己 我总是很晚才睡 自己一个人刷着视频 看着那深有感触的文案 然后胡思乱想 在无数个睡不着的夜里 我会想自己到底是个什么样的人 长相不好 声音不好听 生气只会憋着不说 发呆 爱胡思乱想 讨厌自己 会突然情绪低落 无法控制自己 精神内耗 爱胡思乱想
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留着吃.3天前
没有办法向任何人解释我的敏感多疑和焦虑不安是我说不出我缺失的安全感，我都不知道自己怎么回事，做不到信任别人患得患失#敏感 #焦虑#没安全感
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昕眠愛.✟2天前
不知道从什么时候开始 我好像变了 变得敏感 爱哭 从乐观到悲伤 深夜里流不完的泪 无数个睡不着的夜晚 说不出口的不开心 我这段时间好难熬 很多事压的我喘不过气 我不知道自己怎么了就是感觉好委屈 就是没办法调好自己的负面情绪 就是好难过 眼泪不自禁的流 我不知道该怎么表达 我以为我可以毫不在意 我知道我骗不了自己 我不断的安慰自己说没关系说我可以熬过去 但是每当深夜的时候 那些回忆像刀刺一样袭来 我已经没有精力去描述我的不开心了 我挺想我的避风港 可是我回头发现 我好像没有避风港了 我也不懂我自己 我总是很晚才睡 自己一个人刷着视频 看着那深有感触的文案 然后胡思乱想 在无数个睡不着的夜里 我会想自己到底是个什么样的人 长相不好 声音不好听 生气只会憋着不说 发呆 爱胡思乱想 好讨厌自己 为什么我要突然情绪低落 我为什么无法控制自己 不想精神内耗 不想胡思乱想 我以为我读懂了休恋逝水 可是后来我发现我不懂 白水鉴真心 我对你何止半分真心 我好难过 我好难过 我好难过 谁来帮帮我 我的心好痛 我的心好痛好痛 我的心 全世界都在与我为敌 我讨厌你们 我讨厌我自己 我想杀了我 我好崩溃#当一个故事结束的时候 #世界是一张密密麻麻的备忘录 #故事开头总是极致温柔 #聊天记录破碎
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小吴的个人进化史1天前
意外后变得极度敏感，家人语气不对就内耗 一场意外彻底改变了我的性格 变得敏感多疑，家人对我的态度稍有不对就疯狂胡思乱想 这种内耗真的太磨人了#内心敏感 #高敏感人格 #精神内耗 #慢慢进化 #个人进化史
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闪购外卖员0012天前
恋爱的敏感多疑#情感共鸣#敏感 #恋爱#焦虑 #内容过于真实
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初怡黎.3天前
不知道从什么时候开始我好像变了变得敏感爱哭只是从乐观的悲伤深夜里流不完的泪无数个睡不着的夜晚说不出口的不开心我这段时间好难熬很多事压着我喘不过气我不知道自己怎么了就是感觉好委屈就是没办法调好自己的负面情绪就是好难过眼泪不自禁的流我不知道该怎么表达我以为我可以毫不在意我知道我骗不了自己我不断的安慰自己说没关系我可以熬过去但是每当深夜的时候那些回忆像刀刺一样袭来我已经没有精力去描述我的不开心了我挺想我的避风港可是我回头发现我好像没有避风港了我也不懂我自己我总是很晚才睡自己一个人刷着视频看着那深有感触的文案然后胡思乱想在无数个睡不着的夜里我会想自己到底是个什么样的人长相不好声音不好听生气只会憋着不说发呆爱胡思乱想讨厌自己会突然情绪低落无法控制自己精神内耗爱胡思乱想我已经分不清到底是白天那个乐观开心的我还是深夜那个内耗的是我我也不是不快乐和朋友在一起也会开心大笑但这些都不是真正让我感到快乐的东西它就像膝跳反应一样碰一下我会笑但笑完就结束了甚至大部分时候都是不愉快我常常在想我这样的人到底有谁会了解我#独属于高敏感人群的内心独白 #写完的烂文突然攻击我 #精神攻击最为致命 #用文字记录我的世界 #文字高敏感群体
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堕落1周前
我不知道从什么时候开始，我变得敏感到悲伤，深夜里流不完的眼泪，无数个睡不着的夜晚，说不出的不开心，我好难熬，很多事压得我喘不过气，我不知道自己怎么了，就是感觉自己好委屈，没办法，调节好自己的负面情绪，好难过，眼泪不自禁的流，我已经没精力去描述我的不开心，我总是很晚才睡，一个人刷着视频玩游戏，然后胡思乱想，在无数个睡不着的夜里，我在想自己要成为什么样的人，好讨厌现在的自己，为什么我要突然情绪低落，我为什么无法控制自己，不想精神内耗，我好难过好难过难过，我的心好痛好痛好痛，我好崩溃
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相識即是遺憾2天前
我敏感多疑 受不了一点委屈 只要我感觉到就会想哭 会胡思乱想 是不是我做错了什么 是不是很讨人厌 我觉得我很烦 我听过很多很多人的评价 我的敏感在他们眼里更多是承受能力太差了 可我没办法 我从小就敏感多疑 因为敏感注定会失去很多很多 我常常在想 我这样的人到底有谁想真正了解我 我也想要一个可以分享日常 每天聊天 难过时安慰 失落时也可以陪伴我的人 我也会害怕 开始逃避 我不懂我自己……
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混过社会卖过萌2周前
不知道从什么时候开始 我好像变了 变得敏感 爱哭只是 从乐观到悲伤 深夜里流不完的泪 无数个睡不着的夜晚 说不出口的不开心 我这段时间好难熬 很多事压的我喘不过气 我不知道 自己怎么了 就是感觉好委屈 就是没办法调好自己的负面情绪 就是好难过 眼泪不自禁的流 我不知道该怎么表达 我以为我可以毫不在意 我知道我骗不了自己 我不断的安慰自己 说没关系 我可以熬过去 但是 每当深夜的时候 那些回忆像刀刺一样袭来 我已经没有精力去描述我的不开心了 我挺想我的避风港 可是我回头发现 我好像没有避风港了.我也不懂我自己 我总是很晚才睡 自己一个人刷着视频 看着那深有感触的文案 然后胡思乱想 在无数个睡不着的夜里 我会想自己到底是个什么样的人 长相不好 声音不好听 生气只会憋着不说 发呆 爱胡思乱想 讨厌自己 会突然情绪低落 无法控制自己 精神内耗 爱胡思乱想我真的好累好累。 对不起 我一直都不是一个很好的人 我是一个极度缺乏安全感的人 占有欲也一样 所以我谈恋爱就是会很在意那些不起眼的小细节 我只要察觉到一点点的不对劲 我就会疯狂吃醋 生闷气 不理你 但又装作什么都不在乎 无所谓的样子 我也会想你是不是不喜欢我了 我知道我这样很有病 但在你面前 我就是个敏感 自私又贪心的人 我总会觉得自己不够好 我就是怕你突然不爱我了 我想要你很多很多的爱和很多很多的陪伴 我需要千百遍回应 想打动我这种没有安全感的人 唯一的方法就是一直坚定的选择我 永远都站在我这边 永远能够与我共情 永远都觉得我最好 永远都陪着我 爱我的明媚也能接受我的破碎 因为我太敏感了 所以感觉到的爱和痛苦都是双倍的 我的性格太为难你了 突然就不怨了 爱我这样的人确实很累 我会因为一句因为受委屈而依赖你 是我想让你多哄哄我而已 这都是幻想罢了 任何分开都是有预兆的 越聊越少的天 不愿回的消息 不分享的日常 越流越多的眼泪 在你态度变了的时候 我就知道我们走不远了 隔着屏幕我都能感觉到你对我的新鲜感已经过去了 我的爱在你眼里只是一个卑微的存在
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吃饱饱了1周前
不知道从什么时候开始 我好像变了 变得敏感 爱哭 从乐观到悲伤 深夜里流不完的泪 无数个睡不着的夜晚 说不出口的不开心 #emo #健身打卡 #内向女生穿搭
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杨雨1周前
我也不知道自己是怎么了，就是突然熬不住了。每天都好累，累到不想说话，不想动，情绪也变得特别敏感，莫名其妙就想哭，眼泪说来就来，根本忍不住。 心里总慌慌的，又烦又怕，对什么都没期待，我感觉我抑郁了，我真的快扛不住了#杨雨 #抑郁症 #一定要看到最后
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密西西比河3天前
打你走了后，我的性格变得敏感，自卑多疑，易怒，我只能将他们包装起来，负面情绪往肚子里咽，我一开始以为你把我丢了，和你赌气，后来开始担心你，你一走就是两年，我等了你两年，我怕你出事，23天3个小时前，你加上我的好友，我怎么那么傻没认出你，你怎么那么傻，联系方式不留一个，当时我正退游你发的每一条消息都石投大海，我记得一起联机的时候我给房子烧了，记得你的好，5月22号我生日，我什么都不要，只要你回来，说声:生日快乐。好吗？我一定要找到你，打标签致歉##sky#火影忍者#MC
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眼泪☆3月前
文案： 不知道从什么时候开始 我好像变了 变得敏感 爱哭只是 从乐观到悲伤 深夜里流不完的泪 无数个睡不着的夜晚 说不出口的不开心 我这段时间好难熬 很多事压的我喘不过气 我不知道 自己怎么了 就是感觉好委屈 就是没办法调好自己的负面情绪 就是好难过 眼泪不自禁的流 我不知道该怎么表达 我以为我可以毫不在意 我知道我骗不了自己 我不断的安慰自己 说没关系 我可以熬过去 但是 每当深夜的时候 那些回忆像刀刺一样袭来 我已经没有精力去描述我的不开心了 我挺想我的避风港 可是我回头发现 我好像没有避风港了.我也不懂我自己 我总是很晚才睡 自己一个人刷着视频 看着那深有感触的文案 然后胡思乱想 在无数个睡不着的夜里 我会想自己到底是个什么样的人 长相不好 声音不好听 生气只会憋着不说 发呆 爱胡思乱想 讨厌自己 会突然情绪低落 无法控制自己 精神内耗 爱胡思乱想
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翠姐3天前
不知道从什么时候开始 我好像变了 变得敏感 爱哭 只是 从乐观到悲观 深夜里流不完的泪 无数个睡不着的夜晚 说不出口的不开心 我这段时间好难熬很多事压的我喘不过气 我不知道 自己怎么了就是感觉好委屈就是没办法调好自己的负面情绪 就是好难过眼泪不自禁的流 我不知道该怎么表达 我以为我可以毫不在意 但是每当回忆翻涌的时候我泛红双眼和无奈的叹息 我知道我骗不了我自己 我不断的安慰自己 说没关系 我可以熬过去 但是 每当深夜的时候 那些回忆像刀刺一样袭来 我还是忘不了 #自由随风 #草地拍照 #不开心了就哭出来吧 . #张翠 @翠姐
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斩断往事愁3天前
我讨厌我的敏感多疑讨厌我的内耗我总自私的想让你多在意我点多喜欢我点但只要你有一点的冷淡我都会到处寻找你不喜欢我的证据我自己也受不了自己每天被这些莫名其妙的情绪折磨我也想改变但我还是会下意识的把结果想到最坏每产生一段关系我都会往最坏的方向想，我越喜欢的我越捉不住我不懂到底什么才是真正喜欢一个人我也不懂为什么你们都有爱别人的样子一到我这就都不会了我也知道自己傻好骗也被很多人说过这些话但有下一次我还是会保存幻想你是喜欢我的我们会一直在一起的我受到的这些欺骗让我变成了不好的脾气不信任别人多疑内耗然后重蹈覆辙明明一开始我没有要喜欢你的但后面好像一直都是我受到伤害我每次想和你解决问题但总说不出口憋在心里又很痛苦只能一次又一次的说算了就这样吧我的心情也总阴晴不定总会莫名其妙和你发脾气然后再后悔内疚找你和好我真的控制不住自己每看到身边人幸福我都会很羡慕算了我这样的人也不会幸福的我再也不怨你了
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红姐姐1天前
分开以后最难过的， 不是失去你， 而是我不认识自己了。 我以前是一个很快乐的人， 会笑，会闹，会因为一杯奶茶开心一整天。 现在呢？ 我变得敏感、多疑、小心翼翼， 会在半夜反复看手机有没有消息， 会因为一个人的语气变化失眠一整晚。 我把最好的自己给了你，拿回来的却是一个连自己都讨厌的我。 这才是最遗憾的事—— 我为你丢了自己，而你甚至没有察觉。#情感鸡汤 #女性智慧 #女性觉醒 #创作者扶持计划 #内容过于真实
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悲伤Kltty猫3天前
不知道什么时候开始 我好像变了 变得敏感 爱哭 自私 从乐观到现在 手腕上有数不清的疤 深夜里流不完的泪 无数个睡不着的夜晚 说不出口的不开心
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内耗小姐3天前
累了 不知道从什么时候开始 我好像变了 变得敏感 爱哭只是 从乐观到悲伤 深夜里流不完的泪 无数个睡不着的夜晚 说不出口的不开心 我这段时间好难熬 很多事压的我喘不过气 我不知道 自己怎么了 就是感觉好委屈 就是没办法调好自己的负面情绪 就是好难过 眼泪不自禁的流 我不知道该怎么表达 我以为我可以毫不在意 我知道我骗不了自己 我不断的安慰自己 说没关系 我可以熬过去 但是 每当深夜的时候 那些回忆像刀刺一样袭来 我已经没有精力去描述我的不开心了 我挺想我的避风港 可是我回头发现 我好像没有避风港了.我也不懂我自己 我总是很晚才睡 自己一个人刷着视频 看着那深有感触的文案 然后胡思乱想 在无数个睡不着的夜里 我会想自己到底是个什么样的人 长相不好 声音不好听 生气只会憋着不说 发呆 爱胡思乱想 讨厌自己 会突然情绪低落 无法控制自己 精神内耗 爱胡思乱想
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🫦李李2天前
我该怎么形容我呢，敏感多疑没有安全感，自卑又自恋，一到晚上负能量爆棚。心里压抑的快要死掉，眼泪哗哗的止不住，我也不知道自己怎么了，难受的快要窒息，拿起手机和谁说又都觉得不合适，这糟糕的生活真是烂透了………#emo文案 #万能的抖音
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