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父母总是激怒你的原因及如何做 #创作灵感 为什么父母总是故意激怒你?我总结了父母激怒孩子的四个深层动机,看看你的父母属于哪一种?1、保持控制权。神经科学研究发现,人在愤怒的时候,大脑的情绪中枢性仁和会变得非常活跃,而理性决策区前额叶的功能则会被抑制。父母通过激怒你,使你陷入情绪混乱,难以做出理性的判断,于是你会更容易妥协服从。2、情感勒索,父母先是激怒你,使你情绪失控,然后再化身受害者,站在道德制高点控诉你,你怎么能这么对妈妈说话?我白养你了,于是你很容易产生愧疚感,被迫按照父母的意愿行事。3、阻断独立意识。父母会婴儿化自己的孩子,也就是通过一系列语言和行为来迫使你的认知情感功能退行到更幼稚的状态。所以当他们看到你逐渐产生独立意识的时候,就会通过贬低、打压的方式试图阻断你成熟的进程,来证明你还小,你需要我四、病态链接。父母也会通过激怒你来获得关注。 哪怕这种关注是负面的,也总好过没有。他们往往在病态联结中才能体验到亲密感。这就类似于在恋爱中,有的人会通过不断提分手来证明对方爱自己。那么,如何面对父母的故意激怒呢?1、稳住情绪我们可以告诉自己,父母情绪激烈是因为他的核心需求没有被满足,而不是因为我做的不好。他之所以说很过分的话,就是为了要激怒我,所以我更要稳住情绪,防止跳进对方的圈套里。2、温和坚定的回应我们可以用对父母的正面评价来回应父母对我们的负面评价,让他一拳头打在棉花上。比如妈妈说,看你房间乱的像猪窝,这辈子都改不了。我们可以说,我知道你希望我的房间更整洁,如果不是你太能干,我可能也不会这么懒吧,三、建立自我评估体系,我们要建立成熟的自我评估体系,从四面八方收集正向反馈,而不是依赖父母的单一评价,其实父母的金融行为是他们内心困境的外显,不是我们的错。当我们能用心理学的视角。 审视这些行为的时候,情绪的传染链就会逐渐断掉。 #原生家庭 #父母控制 #激怒你 #逃离原生家庭
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情感缺席的父亲加情绪不稳定母亲养出混乱型依恋 #四种依恋型人格科普讲解 #创作者中心 #创作灵感 《情感缺席的父亲+情绪不稳定的母亲,养出混乱型依恋的孩子》 情感缺席的父亲加情绪不稳定的母亲,可以说是最具破坏力的家庭组合。为什么?因为在这样的家庭中长大的孩子,往往会形成混乱型依恋模式。而在所有的依恋类型中,混乱型依恋是公认的顶级困难模式。它既不像焦虑型那样明确的渴望亲密,也不像回避型那样干脆的远离关系,而是一种“既想靠近又害怕受伤”的矛盾冲突状态。直白点说,混乱型依恋会活得十分纠结拧巴,不知道自己究竟想要怎样的感情、怎样的生活,每天都过得很迷茫,也很难感受到幸福和快乐。 具体有这两种表现: - 第一,你好像永远都“松”不下来,精神随时在“备战”。比如别人随口一句话,你能在心里翻来覆去琢磨好几遍,“他是不是对我有意见”;同事聊天没叫你,你会想“我是不是被孤立了”;就算和伴侣在一起,你也忍不住观察对方脸色,他开心你才暗暗松口气,他语气稍微淡了点,你心里就开始预演各种糟糕的可能。这不是你想太多,而是你小时候赖以生存的预警系统在起作用。 从心理学角度看,混乱型依恋的形成往往源于一个根本矛盾:你小时候最需要依靠的那个人,恰恰也是让你最害怕的那个人。情绪非常不稳定的妈妈,她的关爱和愤怒都可能毫无征兆地降临,你不知道她什么时候会突然生气;情感缺席的爸爸,无法提供任何稳定的支持和保护。在这样的父母组合下,你从小就必须像个24小时在岗的哨兵,时刻扫描父母的情绪,只有这样才能勉强预判环境、保护自己。 长此以往,你的神经系统就会习惯于处于这种高度警觉的状态,即便长大成人,外界早已风平浪静,你依然会继续沿用这套生存机制。所以你不是不想放松,而是在那样的家庭里长大,你从未真正学会什么是安全、什么是松弛。在关系里,你总是“既渴望,又想逃”,内心无比矛盾。你的内心明明渴望真诚的感情,渴望有人能接纳那个不完美的真实的你,但你的行为却总是相反的,活得特别累。 - 第二,一方面,你可能不自觉地成为一个讨好者,朋友的建议,你即使不愿意也会点头;伴侣的需求,你就算感到不舒服也会说“好”。你很难拒绝,因为你潜意识里坚信,表达真实想法是危险的,会破坏关系,甚至会招来拒绝和惩罚,就像小时候那样,只有当你乖、顺从父母时,他们才会对你笑。于是你渐渐学会了隐藏自己,永远去扮演一个善解人意的角色。 另一方面,当有人真心对你好#混乱型依恋 #矛盾型依恋
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高敏感出生有毒家庭的三种模式 #创作者中心 #创作灵感 - 首先第一种是强感受力,会让在面对创伤性事件时感受更强烈,会比一般人更容易察觉到环境中的情绪和细微的变化。这本来是天赋,但在创伤性环境里会让受伤更深。具体比如同样是考试没考好,父母骂一句“你真没用”,别的孩子可能就觉得爸妈生气了,过去了就过去了。你不一样,强感受力会让你在一瞬间清晰的捕捉到他们眼里的不耐烦,以及整个家里都弥漫着一种“都是因为你,大家才不开心”的低气压。最终导致的结果就是外人其实早就不骂了,但你脑子里自己骂自己的声音再也停不下来了。父母当年那句“你真没用”,被内化成了你脑子里一个二十四小时在线的批判官。以后但凡做错一点小事,它就会自动跳出来审判你,“看吧,我就说你不行,你果然什么都做不好”。 你的聪明、洞察力没有用来分析市场、抓住机会,而是全都用在了分析自己的错误上,一直在内耗,根本腾不出精力去赚钱。 - 其次第二种是情绪唤起水平比别人更高,导致在遭受创伤后形成心结,可能别人受一次打击最多难过三天,但你受一次打击那种痛苦的情绪会反反复复折磨你三个月。举个例子,同事开玩笑说“你这想法挺天真”,别人听完哈哈一笑就过去了。但你会整晚失眠,脑子里像放电影一样把白天的场景一遍遍回放,不断的琢磨“他为什么这么说,是不是所有人都这么想,我是不是真的很幼稚”。于是从那之后你见到他就紧张,跟他相处也放不开手脚。 这其实就是你陷入了一种情绪反刍的状态中,别人的一句话、一个眼神能在你脑海里循环好几天,让你不自觉的把痛苦延长、放大。而这种状态就会直接拖垮你的执行力,比如同样谈一个客户,别人花一小时沟通、两小时做方案,你花一小时沟通,然后花四小时处理沟通后的情绪,琢磨对方某句话的意思,焦虑对方会不会不满意,最终导致你的实际有效工作时长被严重压缩,累的要死但产出有限,当然很难积累财富。 - 最后第三种是高敏感让你比别人更容易发展出抑郁、焦虑等心理问题。要知道在有毒的家庭里,高敏感孩子最致命的创伤就是感受总被否定。你难过父母就说你“矫情”,你害怕他们说你“胆小”,你表达需求他们就嫌你“事多”。甚至有些父母还会利用你的高敏感来羞辱你,说“你怎么这么敏感,别人家的孩子比你大方,你这孩子太怪了,#高敏感人群 #高敏感人群有哪些特征 #原生家庭的伤害
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#创作者中心 #创作灵感 喜欢什么类型的人,其实潜意识中可以反映出你父母是如何对待你的。如果你发现自己总是反复爱上同一类型的人,比如说同一种性格,同一个星座,同一类MBTI从心理学的角度来看,未必是这些人身上真的有你特别喜欢和欣赏的特质,而是他们身上映射了你童年时期的创伤体验。以下是4种常见伴侣类型,及其背后的家庭创伤,可以看一看你属于哪一种。第一种情绪稳定性。如果你总容易被那些成熟内敛,性格看上去特别淡定的。所吸引,他说明你小的时候没有获得过来自父母稳定的爱,他们时而给予你很多关注,时而又完全忽视你,在这种不确定的情感环境中成长,会导致你的内心充满焦虑和无助。所以长大后,你自然会被那些看上去情绪稳定、内核强大的人吸引。然而,这类人十有八九都是回避型依恋,而他们表面上的云淡风轻,性格稳定,其实都是一种情感隔离的表现。他们可能并不像看上去那么可靠,反而会让你感到更加孤独和无助。第二种温柔体贴型,就是那种。语气温柔,外表看上去永远不会发火的人。如果你总是反复被这类人吸引,那说明你小时候可能经历过家庭暴力或情感压抑。比如你父母有一方脾气暴躁,经常在家发脾气摔东西,甚至对你进行肢体暴力,又或者你从小就被教导,不要表达自己的情绪和感受。在这样的环境中成长,你会对一切争执和激烈情绪产生本能的恐惧。所以长大之后,你会偏好寻找性格温和,表面上看起来毫无攻击性的人做伴侣,因为他们的温柔,让你感到安全。然而这种。安全感可能让你回避了真正需要面对的情感问题,阻碍你建立深层次的亲密关系。第三种,执行类型,如果你对聪明人特别着迷,总是被高智商有逻辑的人吸引,这可能和你从小接受的家庭教育有关。你的父母可能很重视考试成绩和聪明才智,强调用分数和排名来定义一个人的价值,甚至会阻止你和学习不好的人交朋友,在这种氛围下长大,你可能无意识的将聪明视为判断一个人好不好的重要标准。并且你的安全感和价值感也会全部来。来自于一个人的智力发展。所以在你长大之后找对象,就会倾向去找一个高智商的伴侣。第四种成熟的爹妈。如果你在感情里总是喜欢找那种年纪比你大,能够宠着你照顾你的爹系男友妈系女友,这可能是因为你在童年时期,从异性父母那里没有得到足够的爱。你的异性父母要么是一直缺位,要么就是一直忽略你。#找对象要找什么样的人 #找对象的标准 #心理问题咨询
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#创作者中心 #创作灵感 #不扫兴的妈妈替我去签售会 ? 我们当时提出来的一个学术概念叫密集母职它有三大特征。第一个是家庭生活完全以孩子为中心。 第二个是我们相信最长期的爱是陪伴。所以我们父母会觉得我要给他更多的时间陪伴。 第三个就是我们跟孩子融辱与共,孩子好,就是我教育的好。孩子表现不好,那就是我教育失败。一个社会一旦出现密集母职,那你会发现被教育者,就会出现各种心理问题。因为你说是陪伴,其实你是爷爷奶奶,外公外婆加上爸爸妈妈六双眼睛稀时刻盯着他,他的自。会被你剥夺掉的,所以他会出现各种心理问题。然后对于父母来讲,你也很辛苦的。因为你也不得不放掉你自己的一些需求,你要以他为中心。你到应试教育体系,你没有办法以孩子为中心的。所以你会发现最后我们的矛盾集中就集中在了孩子的学习上,是因为你之前所做的这些东西,你到了学习这一块,你就会发现你就不行了,你也不能再像他原来要完全以他为中心,你想怎么样就怎么样,对不对?然后你又是纠错教育。虽然我给了你很多好的物质的支持,但在。精神上我们去给孩子的支持是很少的。 我做大量的研究,孩子初中高中,他们就觉得自己养了个白眼狼特别的失望。然后孩子也很痛苦。每一个错误。你把他的错误全部屏蔽掉了,等到他青春期的时候,他想要找到自我,这个时候反倒是孩子是需要支持力量的。可是这个时候他又出现了一个困境,一旦他开始反抗父母,开始厌学,父母就什么都依着孩子。 亲子教育的基础是亲子关系,亲子关系不好,亲子教育是执行不下去的。孩子听你的话,不是因为你讲的很正确。 真的到了就是要开刀要挖骨啊,那个孩子非常的疼痛,父母也非常的疼痛。所以我觉得那个阶段真的大家尽可能避免。 你的底层逻辑不建立,你家庭教育是没办法改的,。他妈妈说我要把孩子带过来。说你先别带孩子,我来教你一些方法,你跟着我三个月,你看有没有效果。我要你做的是家庭教育最重要的两件事情叫情感支持和人格培养。情感支持是什么?你要对他做的正确的行为,进行正面标签,让他踩着正确的台阶往上走,人格培养是什么。那这样子他也能慢慢找到他自己的路。然后我们还通过技能法帮助孩子去怎么把一些问题变成能力。甚至说我特别鼓励大家做游戏化。因为这个游戏化是给他能量的,而且游戏本身你也是这种能力的成长。然后到第二就开始做的是语言和行动的改变,底线必须执行#家庭教育 #家庭教育很重要
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