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祈愿1天前
#第五人格游戏 #游戏剧情破防 其实我不喜欢哭,我怕自己一哭就会沉溺在负面情绪里,变得懦弱,变得敏感,变得不堪一击。我更怕在意我的人看到我的眼泪会担心,不在意我的人看到我的眼泪会嘲讽。所以我宁愿独自硬扛,也不愿把自己的脆弱摊开在任何人面前。 我总是在假装坚强,假装快乐,假装一切都很好,可总是忍不住落泪。感到焦虑的时候哭,失去什么的时候哭,被否定的时候哭,哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式。常常想着自己能够独当一面,却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩。时常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错,那些创伤并没有让我变得强大,也许我从此看起来比以前更坚韧了些,但我的内心更敏感了,这让我陷入了不断内耗中又不断自愈。每多一次创伤就会相对的使我少一份天真,成长的过程真的好难,我好想别再受伤,别再长大。总希望下次哭是因为太幸福,但只有我知道每滴温热都有它的苦涩。 虽然我表面活泼开朗,在朋友面前也总是展现龇牙大牙笑的一幕,其实我内心自卑的,我是敏感的,我是爱胡思乱想的,我是焦虑的。我会因为别人随口说的一句话难过好久好久,也会因为凶了别人后而感到特别的自责。对任何人都真诚,我不开心我就不说话,我是沉默的,我不想把我的负面情绪带给别人,我想自己消化。我真的好累,谁对我好我都会看在眼里记在心里。像我这样拧巴的人,永远都在期待别人懂我的隐喻。我从来都不是完美的,没人会喜欢这样的我,包括我自己。 我能非常容易得察觉到别人的情绪,我是一个共情力非常强的人,但是我从不想管他们这些情绪,因为我觉得哄人好累。我从不是一个很在乎别人情绪的人,每次我都是假装没有看到他们的情绪,因为我觉得和他们说我的想法,他们总是觉得没什么大不了的。可是我是一个高敏感的人,也是一个很爱面子的人,自己走路,甚至坐凳子上,我都会觉得有无数双眼睛在背后看着议论我,我只想安安静静的呆在家里。 我不喜欢哭,不是没有难,不是没有委屈,不是心里那根弦从未被紧紧绷住,只是我打心底里抗拒眼泪滑落的瞬间,抗拒那份毫无防备的脆弱,抗拒被人看穿心底藏了许久的柔软。在所有人面前,我习惯了做那个笑着化解尴尬、冷静面对难题、从容扛下压力的人,好像天塌下来都能自己撑着,好像所有的不如意都能被我轻轻一句“没事”带过。可只有我自己知道,那些看似云淡风轻的背后,藏着多少欲言又止的委屈,藏着多少无人知晓的疲惫。 文案就只能写这么多,可是我…
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