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鸭嘴钳的噩梦 刷到一个小姑娘去做检查,发现检查医生是上次遇到让自己检查过程很痛苦的同一个医生,她表达希望这次可以不那么难受,然后这次的操作就很舒缓没那么痛苦,很佩服这个小姑娘能勇敢的说出来。 我三十岁生过小孩第三个月去做第二次产后检查,是一位年纪略长我几岁的产科大夫,前面出来的同事都说大夫好凶残早知道排另外一个房间的大夫了,所以我刚躺到检查的支架上就说可以等我做好准备吗我有点紧张,这个医生说你生过小孩吗?我说生过,她说生过还这么怕疼?检查过程中多次使用 “生过小孩还这样,有必要吗?”这种话来应对我检查过程中出血和钻心的疼痛。屈辱和疼痛加上妇科检查房间那种压抑的环境里,好像是我真的犯了什么错,怀疑是不是我真的不耐疼?可是我拔牙、剖腹产、割双眼皮真的都觉得还好,能忍受,唯独这个能把人撕成两半的鸭嘴钳无法忍受。当时是公司组织的年度体检,门外还有排队的同事,我就这样一跛一跛的走出去了。 我想说作为医生对于患者进行言语羞辱是否对于检查进程有所助益?鸭嘴钳这个刑具到现在还没有更合理的辅助工具来替代吗?为什么要让人受这种不必要的痛苦,到现在六年了,我还是不敢去做妇科检查,没有做好心理准备,我到现在还记得被撕成两半的感觉…… #鸭嘴钳 #产后恢复 #产后检查#宝妈 #女性健康
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一路走来,真的太漫长、太煎熬了,没有人天生勇敢,我也一样。 在化疗完决定手术的这段日子里,我白天假装平静生活,笑着和身边人说没事我可以、我扛得住,可每当深夜安静下来,心里的恐惧、不安、焦虑、对未知的害怕,全部汹涌而来,压得人喘不过气。 漫长的术前检查、一次次抽血、拍片、每一次身体的疼痛,都在一遍遍折磨我的身心。别人看到的,是我依旧体面、依旧坚强的样子,可只有我自己知道,我偷偷崩溃过多少次,偷偷掉过多少眼泪,咬牙告诉自己再坚持一次,再熬一次。生病的这段路,是这辈子最孤独的路。 酸甜苦辣、身体的剧痛、心里的委屈、无人言说的苦楚,全部只能自己消化。没有人能替你疼,没有人能替你扛,所有难熬的日夜,所有撕裂般的情绪,所有身体的不适,都只能自己一步一步硬撑。 终于,走到了手术这一天。 收拾行李,整理衣物,告别家里熟悉的一切,奔赴医院的那一刻,心里五味杂陈。有害怕,有忐忑,有紧张,但更多的是一种解脱——熬了这么久,终于要和病痛彻底告别了。 术前禁食禁水,饿到发晕、心慌、无力。一遍遍术前备皮、核对信息等待通知,每一分每一秒都是漫长的煎熬。看着病房里来来往往的人,每个人都在和病痛对抗,那一刻突然明白:原来人生平安健康,就是最大的奢侈。 被推进手术室的那一刻,说实话,我慌了,冰冷的手术床、刺眼的灯光、陌生的器械、封闭的空间,整个人被巨大的无助包裹。身体僵硬,手心发凉,心里无数个念头翻涌,害怕疼痛,害怕意外,害怕熬不过这一关。我默默深呼吸,告诉自己:别怕,熬过去就是重生。麻醉缓缓推进身体,意识慢慢模糊,在不知不觉中,失去了所有知觉。不知道过了多久,慢慢苏醒过来。醒来的第一瞬间,不是轻松,是彻彻底底的虚弱、无力、伤口撕裂般的疼痛。喉咙干涩、头晕恶心、浑身动弹不得,每一次呼吸、每一次挪动,都是钻心的疼。那一刻真的很想哭,不是矫情,是身体真的太痛了。 从手术室出来,回到病房。漫长的术后恢复,才是真正的考验。不能翻身不能随意动、伤口持续性疼痛。白天忍着痛配合治疗、换药、输液,夜晚忍着剧痛独自熬过漫漫长夜。没有人知道,我每一秒都在硬扛。 这一路,跌跌撞撞,狼狈不堪,却从未放弃自己。 原来成长从来不是轰轰烈烈,而是一次次在绝境里自愈,在疼痛里坚持,在无人撑腰的日子,做自己的光。手术结束,苦难翻篇,所有的煎熬到此为止,所有的痛苦终将过去#感悟人生 #宝妈#抗癌日记 #人生不易 #布兜妈妈
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