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䵼冂1月前
“我动了离婚的念头,原因很简单,不是因为你穷,而是你改不了,我也忍不了一生太漫长,太难熬了。”我没有大手大脚花你的钱,我处处为你着想,你却让我觉得,我是这个世上很糟糕的女人。 从满心欢喜到彻底绝望,你已经把我所有的热情消耗殆尽了….假如我没有孩子,我可能不会坚持这段婚姻,这是我现在最真实的想法,后悔当初的选择,心疼现在的自己,厌倦的生活。 我结婚的目的,是为了比单身幸福,有人疼,有人关心,委屈了有人哄,有人撑腰,遇事有人商量,而不是一肚子的委屈和掉不完的眼泪。如果没有孩子牵绊,我会毫不犹豫的离开,以前你不回来我睡不着,现在你回来我反而睡不好,以前你出门,我总想打个电话,发个视频,想知道你和谁在一起,在干嘛,你不接电话,我就会很生气,后来才发现,很多事情说再多都没用,就像拿着一杯热水,虽然很渴,但觉得烫手还是会放下,慢慢地,你去哪,在干嘛,和谁在一起,我已经没有兴趣知道了,大家都只爱自己,这样挺好的。 我所有的热情都已经在失望中耗尽了,我的事再也不想让你知道,同样你的事我也不想再了解,随你去吧,既然我们都回不到过去,我妥协了,我们不再是爱人,只是孩子的父母,人生这条路可以同行,但不会同心。我们不是非对方不可,但孩子身上流着我们的血,孩子非我们不可,仅此而已。 爱你的那年,我二十来岁,不顾任何人的劝说,匆匆和你结了婚。那时候我天真的以为,爱可以抵万难。如今我却发现,万难皆因爱而起。我生性开朗,爱说爱笑。如今却被这么多年来累积的所谓的“小事"吞噬成了疯子。我不敢回头看,这一路的颠簸坎坷几乎要了我半条命,可是我没有半点埋怨,我只希望你好好的,这个家好好的,可是我却忘了如何去爱自己。 从前你承诺了一切,却什么都没有实现,而我什么都没有承诺,却稀里糊涂的付出了一切。我的先生啊!我想问你一下,嫁给你何罪之有,让我受了这么多委屈和心酸,如果我欠你的,我也应该还完了吧,我到底是多不值啊,让你这样的不珍惜我,你总是说我脾气暴躁,可你忘了,我曾经也是一个善良,温柔的人啊,我变成今天这样不都是拜你所赐吗? 现在的我,压抑,情绪失控崩溃,失眠,你知道我舍不得孩子,你吃定了不管你如何对我为了孩子我也不会走是吗?的确我是舍不得,我已经30多岁了,还有几个十年可以熬啊!这一路走来,婚姻中各种零零碎碎的琐事耗尽了我所有的热情,一地鸡毛的生活让我重新审视自己当初的选择。现在我才发现,爱没用,很爱也没用,心里没有你的人,你付出再多,也是枉然。最后感动的也只是自己。 我不知道还能撑多久,我好累好累,真的有那么一瞬间什么都不想要了。 原来年少情深,也可以走到相看两厌。薄情之人,又如何偕老……
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