关于我的性格,我向你道歉 关于我的性格,我向你道歉 我常常在深夜里反复审视自己,一遍遍和内心的自己对话,最后总会生出满满的愧疚与歉意,想要认真地和你说一句:对不起,为我这样别扭、敏感、矛盾的性格,向你道歉。 我是一个骨子里极度敏感多疑的人,好像天生就带着一颗易碎的心。别人随口的一句玩笑话,无意的一个眼神,不经意的一次沉默,我都会悄悄放在心上,反复揣摩其中的深意。我会不自觉地过度解读所有细节,你语气里的一丝平淡,回复消息慢了几秒,无意间忽略我的一句话,我都会在心里翻来覆去想很久,是不是我哪里做得不好,是不是你厌烦我了,是不是我成为了你的负担。我总是把别人无心的话当真,把细碎的情绪无限放大,在自己的世界里胡思乱想,内耗许久。我知道这样很招人疲惫,可我控制不住自己,就像陷入了一个走不出去的怪圈,一边厌恶自己的敏感,一边又没办法真正释怀,所以我常常因为自己多疑的性格,让身边的人感到疲惫,在这里,我真心地和你说一句抱歉。 我极度缺乏安全感,情绪总是忽明忽暗,格外不稳定。我骨子里渴望被爱,需要爱我的人全心全意地对待我,需要长久且坚定的偏爱与回应。我从来不是那种随便应付就能满足的人,我要的爱,是千百遍的确认,是时时刻刻的在意,是不会因为琐事就动摇的真心。一旦我感受不到足够的爱意,察觉出一点点敷衍、冷淡或是疏离,我就会下意识地全身而退,缩回自己的壳里,用冷漠伪装自己。我会突然低落,突然沉默,突然变得悲观又消极,上一秒还满心欢喜,下一秒就会陷入自我怀疑。我知道这样阴晴不定的情绪,会让你不知所措,会让相处变得小心翼翼,会让你承受我突如其来的负面情绪,可我真的很难控制自己,我害怕被抛弃,害怕不被重视,所以只能用极端的方式保护自己,对不起,让你因为我的不安,承担了太多不必要的压力。 我习惯做别人的情绪垃圾桶,擅长开导身边的所有人,却唯独救赎不了自己。身边的朋友难过、委屈、陷入困境时,我总是第一时间站出来,耐心地安慰他们,温柔地开导他们,用尽浑身解数帮他们走出阴霾,我愿意倾听所有人的烦恼,包容所有人的负面情绪,尽我所能带给别人温暖与力量。可只有我自己知道,我也被困在自己的困境里,长久地走不出来。我可以解开别人的心结,却跨不过自己心里的坎;我可以治愈别人的难过,却抚平不了自己的委屈。我常常白天笑着安抚所有人,夜晚独自消化所有的压抑与悲伤,偶尔会说出很多悲观丧气的话,流露出满满的消极与无力。我知道我偶尔的
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