べ單調o1周前
高敏感人不要对抗天性,要学会利用“利他思维”成长 之前有一期我分享过,利他思维是我们高敏感人的铠甲。今天我想用自己的经历,详细讲讲怎么利用它一步步成长。 先讲一个我们高敏感人自己可能都没意识到的特点:我们常常为了自己的事很容易退步,算了算了,不争了。但一旦是为了朋友、为了在乎的人,就会变得特别勇敢。 这就是我为什么能利用“利他思维”去改变的原因。 我以前对金钱没什么概念,赚多赚少都无所谓。后来谈了初恋,我发现自己居然有了上进心,开始努力提升厨艺,开始幻想未来。那种感觉不是我逼出来的,是自然而然冒出来的。 后来分手了,我又回到无所谓的样子。 直到第二段感情失败,留下了一个女儿。这一次,“责任感”这个东西真正被触发了。我成了单亲爸爸,有一个明确的念头:为了女儿,一定要赚钱。 但过程很有意思。我没办法直接对自己说“我要为了自己努力”,那样我就没劲了。 于是我把动力绑在朋友身上。他是我的供货商,我就想,多帮他卖点轮滑鞋吧。 后来招了员工,我又把动力绑在员工身上。我把他们当朋友,想着给他们开高工资,让他们过得好一点。 我一直催眠自己:我是为了别人。 可实际得到的好处,一点也不少。鞋卖出去了,收入上来了,女儿的生活有了保障。 回头看,我发现这就是高敏感人的成长密码:既然我们天生习惯为别人着想,既然我们为了别人就能变勇敢——那就不用跟这个天性对抗。 你只需要做一件事:把你想要的目标,和你愿意为之付出的那些人,绑在一起。 你想赚钱?别只想“我要赚钱”,想“我要让女儿过得好”。你想工作有动力?别只想“我要升职”,想“我要让跟我一起干的人都有收获”。 把别人的利益和自己的成长,捆成一条船。 利他,不是牺牲,不是委屈自己。它就是我们高敏感人的燃料。我们不是没勇气,是勇气需要一个值得的人来点燃。 1. 为了自己的事容易退步,为了在乎的人就会变勇敢。 2. 我们不是没勇气,是勇气需要一个值得的人来点燃。 3. 既然天生习惯为别人着想,就不用跟这个天性对抗——用它。 4. 把你想要的目标,和你愿意为之付出的人,绑在一起。 5. 利他,不是牺牲,是我们的燃料。 #利他思维 #高敏感人群 #自我成长 #单亲爸爸 #勇气 #心理成长 #动力来源 #敏感者的力量 #为别人而勇敢
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杜婉冬2月前
高敏感人如何终结内耗的实修办法 我最近内耗变少了,几乎快没了,因为我跟自己达成了一个约定,那就是:“不管发生什么事,都绝不站在自己的对面批评自己。 高敏感的人容易内耗的人,最大的问题就是体内有一个“内在批判型父母”,不管发生什么事,第一时间站出来站在对面开始让给自己反省、反思、自我谴责、自我批评,这就是内耗。 这源自我们的童年经历,比如一旦事情不如预期,相对严厉的养育者就站在我们的对面开始(本意可能是想教育孩子、认为不教育孩子记不住)审判:“你怎么这么蠢?”“你为什么不提前想到?”“你总是做不好!”“你是不是傻?!”“你是不是猪脑子?” 这种强迫性习惯的、持续的、自我对立的内部对话,就是认知失调导致的自我消耗,俗称内耗。 这个习惯会把我们的能量全都导向自我攻击而不是解决问题,可能后续会解决问题啦,但解决问题的过程中和解决完问题后,我们依旧会将大量的精力用于自我攻击和批评。 以前我也写过内在批判型父母和支持型父母的转换,但我们经常会路径依赖、强迫性重复,结果忘记这件事。 我们可以把手机桌面换成“不批评自己”的这个“心法”,着手从小事儿上实践。 阳明心学讲“破山中贼易,破心中贼难”,我们内在这个“批判者”,就是偷走我们能量的“心中贼”。 实修,就是在事儿上练、在事儿上磨。 刻意练习“不批判,只解决”,摁住自我攻击的声音。 这个分享对那些一直以来很自洽的人来说就是日常,但我希望敏感内耗型的朋友试试用“自我同情”替代“自我攻击”。 当我们停止自我审判、停止内部战争,能量就从追究责任转向解决问题了,这可以有效减少我们的焦虑和抑郁的发生,更好的提升我们的心理弹性。 要与自己结盟,我们要成为自己最好的朋友、最好的妈妈,这样真的很爽😄: 把手机屏保换成“永远支持自己,永远不指责自己”。 1️⃣觉察内在的“批判者”,当指责的声音响起,带着觉察告诉自己:“哦,是那个批判型内在父母。” 2️⃣马上切换“支持者”,有意识的用温和、理解的声音安抚自己,就像安慰我们最好的朋友或者我们的孩子那样。 每一次我们选择支持自己,都是在削弱我们“心中贼”的力量。 终结内耗的根本办法,不是逼迫自己成为完美的人,而是成为永远和自己站在一边的人。 🌸身为父母,多做这样的练习,就会让我们有松弛感,让孩子感受到放松和安全感、感受到即使做错事也不会被责骂和惩罚,孩子就可以自由成长#真实生活记录
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