金闪闪1月前
父母一夜没睡,千里迢迢从徐州睢宁开车到太仓过来,真的太为我担心了,我的妈妈也是永远都是刀子嘴豆腐心,哪一句话不刺激我,她不说哪一句,所以长痛不如短痛,省我娘家人,每次受折磨,跟我一起承受痛苦,九年没人带孩子的难,又的拉货,又得照顾孩子,明明找个老公是来遮风挡雨的,结果暴风雨都是他带来给我们娘俩,现在看到你,我就感觉无比恶心,一天都不想跟你过,你以为我回来是对这个家留念吗,我为了是我自己出月子就我一个人带了八年儿子,你以为我对这个家有什么留念,我对你没有亏欠,反而都是你欠我的,九年前说我现在你要十万彩礼我也能给你借,但是以后我能创造一百万,你忘了当初的誓言了吗,你太绝情了,我跟你风风雨雨走过九年,支持你一次又一次,你是怎么回报我的,你太伤我心了,我没有婆婆带孩子的难,我说这是你带给我的,你居然来一句,没有婆婆多着呢,买货车让你爸借我们一万,你爸借都没借,居然来一句你那大货车是摇钱树,到太仓就能赚到钱了,你们家人,每一个都是杀人诛心,他都不知道我没婆婆带孩子的难,我拉货每次为了带货多赚一点,每次求这个接孩子求这个,我买水果,请人吃饭,我拿真心对人,换不来真心,让你为难为了吗,人家怎么对我的呢,背后诋毁我,讽刺,挖苦我,眼红,这都算了,结果你汤雷也说,为啥都是你跟别人有矛盾,都是你欠我的,你居然还能有脸说出来这种话,你心难道是石头做的,良心被狗吃了吗,我既然能在直播间讲路虎哥,就证明我是光明磊落的,我永远问心无愧的,自信放光芒,我做的端行的正,十年前我是泼妇吗,都是你们给我逼成了今天的悍妇!#人性的丑恶 #离婚的女人
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直到现在,我都很难描述那一刻的感受。 那天在川西,车在蜿蜒的山路上晃了四五个小时,海拔四千多米,头疼得快要裂开。一路上我和朋友都没怎么说话——不是不想说,是高原让人连喘气都费劲,哪还有多余的力气聊天。没预料到会被一场日照金山,撞碎所有情绪防线。 我也不知道自己在想什么,整片天地安静得只剩下心跳。脑袋里是空的,眼睛却像坏了的水龙头,眼泪就那么无声无息地开始淌。 无意间转头和朋友对视一眼,瞬间愣住——两个人眼眶通红,眼泪都悄无声息地往下掉,两张脸上全是泪痕。嘴上笑着互怼对方“有病”,好好看风景怎么还看哭了,心里却无比懂彼此的动容。 我说不清楚自己在哭什么。 不是难过,不是委屈,不是感动,甚至谈不上激动。没有任何一个具体的理由可以解释那一刻的眼泪。我就是站在那里,仰着头,看着那座山被金光一寸一寸地抚摸,然后眼泪就自己掉了下来。 那种感觉很奇怪,好像身体比大脑先做出了反应。 后来我想了很久,大概是因为,你从来没见过一样东西,能那么安静,那么笃定,那么不在乎你。 它在那里已经几千万年了。它见过太多人来了又走,太多云聚了又散。它的沉默不是空洞的,是那种什么都经历过了之后才有的从容。你不重要,你的眼泪不重要,你哭不哭都不重要。它不会因为你哭就多分你一点金光,也不会因为你没哭就吝啬半分。 可恰恰是这种“你不重要”,让人突然松了一口气。 在城市里活久了,总觉得每件事都得有个理由,每个情绪都得有个出口。哭要有个哭的道理,笑要有个笑的由头。可大自然不管你这套。它就这么摆在你面前,你爱哭就哭、想沉默就沉默。 那一刻我突然理解了,为什么有人会对着雪山磕长头。不是求名利,不是求顺遂,更像是一场无声的还愿。说不清还的是什么,但见过这一眼日照金山,就觉得人间值得,此生值得。 有些东西,可能本来就不需要想明白。就像你不用知道雪山为什么是雪山,你只需要在某一个傍晚,和某一个人一起,被它惊艳到语无伦次,然后像个傻子一样站在风里流眼泪。 大自然给我这么震撼的景色,我该怎么感谢你? 我想,我们迎风落下的眼泪就是答案了。#川西 #日照金山 #风景是治愈心情的良药
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