他是我有生以来,除了我爸以外对我最好的男人,这么多年,他一直把我当女儿养!我们09年认识,那年我22他21,看见他的第一眼,我就觉得这个男孩子好帅啊,然后我们从相识相知到相爱相伴,12年结婚,14年有了我大闺女,19年有了我小闺女,从我们认识到现在的17年里,他没给我大富大贵的生活,没让我穿金戴银,没给我买过像样的礼物,没带我出去旅过游,没给我买过几次鲜花,但是我依然觉得很幸福,因为他满心满眼都是我。09年我爸生病住院,我每天下午收了摊都要骑着自行车去医院陪我爸,他那时候一月工资1400,他花了1600给我买了我人生中的第一辆电动车。我爸去世,他陪我走过了最难过的那段灰暗的日子,结婚后我妈跟我们一块住,他对我妈一直都很好。他不会在每个节日都给我买礼物,但是他会记得每个节日,会在节日的时候带我们出去吃好吃的,或者是在家给我们做好吃的。吃肉的时候他会把肥的吃了,然后把瘦的塞我嘴里,他会给我洗头发吹头,他会在我生理期的那几天天天给我煮红糖水,他会晚上给我盖被子,会在我心情不好的时候抱着我安慰我,会在我跟他吵架的时候永远让着我,我从来没有羡慕过别人的老公,因为我一直都是天黑有灯,下雨有伞。有朋友问我,今天520怎么过,那当然是跟我爱的人一起过啊,我还想说一句:只要两个三观一致,五官对眼,那天天都是520,比502都粘的那种!如果真的爱一个人,那些爱,不会只在金钱,鲜花还有礼物里,那些爱还会藏在很多细节里……#内容太过真实 #情感共鸣 #生活感悟 #520告白季
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亲爱的爸爸: 今天,我哭得撕心裂肺,字字泣血,提笔给远在天堂的您写这封家书。 别人的思念是温柔的牵挂,可我对您的想念,是钻心的疼,是窒息的痛,是这辈子都无法愈合的伤疤。日子越往后走,我就越想您,越恨命运残忍,恨离别太匆匆。 爸爸,您知道吗?我这辈子最大的遗憾,最大的心结,就是辜负了您最后的牵挂。 您在世的最后时光,心心念念、最放心不下的人就是我。您一辈子为家操劳、为我奔波,不求我大富大贵,只求我平平安安,出门顺遂。您无数次念叨,盼着我考下驾照,往后出行不用求人,人生路能安稳从容。您把最后的惦念、最后的牵挂,全都留给了我。 可您走得太急了。 您没等到我练好车,没等到我顺利拿证,没等到我笑着告诉您:爸爸,我做到了,您放心吧。 您带着对我满心的牵挂、未完成的期盼,永远永远离开了我。 这成了我日夜煎熬的执念,无数个深夜,我辗转难眠,崩溃大哭。我总在想,如果我当初再努力一点、再快一点,是不是就能让您了无遗憾?是不是您就能安心一点,少一点牵挂? 学车这条路,我走得好难、好委屈。我受过刁难,受过委屈,熬过无数焦虑无助的日夜。每次被为难、每次撑不下去的时候,我第一个想起的就是您。 以前我受一点委屈,都可以扑进您怀里撒娇,您永远是我的靠山,是我的退路,是全世界最疼我的人。可现在,我受尽委屈、独自崩溃、偷偷落泪的时候,回头望去,空空荡荡,再也没有人为我撑腰,再也没有人护我周全。 爸爸,我真的太想您了。 我想您的唠叨,想您的叮嘱,想您默默为我操心的模样,想这世上再也无人替代的父爱。原来最痛的离别,不是当下的痛哭,而是往后余生,岁岁年年,事事皆遗憾,处处皆思念。 人间岁岁年年,春来秋往,所有人都在往前走,只有我停在您离开的那天,困在遗憾里,无法释怀。我多希望天堂有归途,多希望您能回来看看我,看看为了完成您心愿,咬牙坚持、苦苦硬撑的我。 家里一切安好,姐妹和睦,岁月安稳,我努力活成您期待的样子,努力坚强、努力勇敢。可再坚强的外表下,都是想念您的软肋。没有您的家,再温暖也有缺憾;没有您的人间,再热闹也是孤独。 爸爸,我知道您在天堂一定默默看着我、护着我。我拼尽全力学车、咬牙坚持,不为任何人,只为圆您生前最大的心愿,只为不负您一生的疼爱与牵挂。我一定会拿到驾照,完成您未了的期盼,替您放心,替您圆满。 只是爸爸,我真的好想好想您。
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